ENFJ: Paternidad y maternidad

Los Mentores son, según casi cualquier criterio, progenitores extraordinarios. Presentes, afectuosos, interesados en ese hijo en particular más que en los niños en general, y dispuestos a organizar su vida en torno a lo que ese niño necesita. Se entregan más que casi cualquier otro tipo y lo hacen con auténtico placer, no por obligación.

El riesgo no es la negligencia ni la dureza. Es algo más sutil y este tipo está en una posición difícil para detectarlo, porque surge enteramente de cosas que hace bien.

He llegado a la aterradora conclusión de que soy el elemento decisivo. Mi enfoque personal es el que crea el clima.

— Haim Ginott

Lo que dan

Atención que es realmente atención. Este tipo está presente de verdad. Nota el cambio de humor, la amistad que se ha torcido, lo que se calla sobre el colegio; por lo general, antes de que el niño haya decidido mencionarlo, y a veces antes de que el propio niño lo haya entendido.

Confianza, y la infraestructura para respaldarla. Un padre o madre Mentor ve aquello en lo que un hijo podría ser bueno y hace algo al respecto: encuentra al profesor, gestiona la oportunidad, hace posible la práctica. Los hijos de este tipo a menudo acceden a cosas que su familia, en principio, no tenía por qué haberles podido proporcionar.

Alfabetización emocional. En estos hogares, los sentimientos se nombran. Un niño aprende que lo que le ocurre tiene palabras, que los demás también tienen una vida interior y que se puede tener una conversación difícil sin que la casa se venga abajo. Esa es una ventaja enorme que la mayoría de la gente no recibe.

Reparación. Este tipo pide perdón, lo dice de verdad y vuelve a acercarse. Un niño que ve a su progenitor asumir la responsabilidad de su propio comportamiento aprende algo que ninguna charla puede transmitir.

El riesgo: un hijo que actúa para complacer

Esto es lo que este tipo debe vigilar, y surge de sus puntos fuertes, no de sus fallos.

La aprobación de un Mentor es cálida, visible y sutilmente condicional; no por mala intención, sino porque a este tipo le entusiasma de verdad el crecimiento y le decepciona de verdad, aunque sea levemente, su ausencia, y los niños captan ambas cosas con total precisión. Si a eso le sumas un progenitor que ve el potencial con claridad y se organiza discretamente para fomentarlo, tienes un entorno en el que el niño aprende muy pronto qué complace a su padre o madre y se vuelve extremadamente hábil para ofrecérselo.

El resultado es un hijo capaz, bien adaptado, fácil de criar y gradualmente menos seguro de cuáles de sus intereses son realmente suyos. Desde fuera no parece un problema. Suele salir a la superficie a los veintitantos, con una persona que tiene una buena carrera pero no puede afirmar que la eligió ella.

Un niño al que están moldeando aprende que ser querido y ser perfeccionado son el mismo hecho.

Dos medidas de protección, y ambas exigen un esfuerzo consciente.

Expresa afecto incondicional en un momento en que no se haya logrado nada. No palabras de ánimo, que apuntan a lo que viene después, sino una declaración sencilla sobre quién es ahora, sin añadir nada más. A este tipo le parece casi redundante. No lo es.

Deja que haga algo mal delante de ti sin intervenir. El instinto de organizar, entrenar y abrir puertas es muy fuerte aquí, y un niño que nunca pasa apuros sin ayuda delante de sus padres no aprende que se puede sobrevivir a las dificultades.

El otro riesgo: el hijo que gestiona al progenitor

Un riesgo más silencioso, y propio de la presencia emocional de este tipo.

Los Mentores son expresivos y los niños leen a sus padres a la perfección. Un hijo que ve que su progenitor está preocupado, decepcionado o herido asumirá con frecuencia la responsabilidad de arreglarlo: ocultando una dificultad para no sumar más carga, fingiendo que todo va bien o eligiendo aquello que hará feliz a su padre o madre.

Esto no ocurre por nada que el Mentor haga mal. Ocurre porque los sentimientos del progenitor son transparentes en una casa donde los sentimientos importan. La salvaguarda consiste en ser explícito al respecto: di en voz alta, más de una vez, que tus estados de ánimo no son asunto suyo. Los niños no deducen eso. Hay que decírselo.

Otras tensiones habituales

Involucrarse en exceso. Este tipo organiza, y la adolescencia es la etapa en la que organizar se convierte en intromisión. Un progenitor Mentor tiene que retirarse deliberadamente de un papel que se le da bien, justo en el momento en que su hijo deja de explicarse, lo cual se siente, por dentro, como quedarse fuera de algo importante.

Dificultad para sostener una negativa rotunda. El conflicto resulta incómodo aquí, y un niño que se empeña puede conseguir muchísimo. Vale la pena formular el correctivo de forma sencilla: que a un hijo le duela un límite no significa que el límite sea incorrecto.

El hijo que no necesita mucho. Los Mentores dan lo mejor de sí ante un hijo que está convirtiéndose en algo. Un niño reservado que está tranquilamente bien puede acabar recibiendo menos atención y llegar a la conclusión de que, para interesar a sus padres, necesitaba ser un proyecto.

Lo que dicen sus hijos años después

Dos cosas, normalmente juntas.

Que este progenitor estuvo completamente presente, creyó en ellos y les dio acceso a una vida que de otro modo no habrían tenido. Se dice con auténtico afecto y suele ser verdad.

Y que tardaron varios años en averiguar cuáles de sus ambiciones eran suyas. Ese es el coste de las virtudes descritas; no es inevitable, y las dos precauciones de esta sección son en gran parte lo que lo evita.

Una cosa que vigilar esta semana: dile a tu hijo algo que te guste de cómo es, sin añadir nada sobre lo que vendrá después. Luego no digas nada más, porque el reflejo natural es añadir el siguiente paso, y ese siguiente paso es precisamente el problema.