الأبوة والأمومة ENFJ

المرشدون، وفق معظم المقاييس، آباء ممتازون للغاية. حاضرون، دافئون، مهتمون بالطفل نفسه كفرد لا بالأطفال عموماً، ومستعدون لتنظيم حياتهم حول ما يحتاجه الطفل. يقدمون عطاءً يفوق معظم الأنماط الأخرى ويفعلون ذلك بمتعة حقيقية لا بدافع الواجب.

الخطر هنا ليس الإهمال أو القسوة، بل هو أمر أدق يصعب على هذا النمط ملاحظته، لأنه يتشكل بالكامل من أمور يجيدون فعلها.

لقد توصلتُ إلى نتيجة مخيفة مفادها أنني العنصر الحاسم. إن أسلوبي الشخصي هو الذي يخلق المناخ.

— Haim Ginott

ما يقدمونه

انتباه حقيقي بكل ما تعنيه الكلمة. هذا النمط حاضر في الغرفة فعلياً. يلاحظ تغير المزاج، والصداقة التي تعثرت، والأمر المسكوت عنه بخصوص المدرسة — عادةً قبل أن يقرر الطفل التحدث عنه، وأحياناً قبل أن يفهمه الطفل بنفسه.

الإيمان بالطفل، وتوفير الأرضية اللازمة له. يرى الوالد المرشد ما يمكن أن يبرع فيه الطفل ثم يتصرف بناءً على ذلك: إيجاد المعلم المناسب، وترتيب الفرص، وتيسير التدريب. غالباً ما يحصل أطفال هذا النمط على فرص لم يكن بوسع أسرهم توفيرها في الظروف العادية.

الوعي العاطفي. المشاعر تُسمى بأسمائها في هذه البيوت. يتعلم الطفل أن ما يمر به له كلمات تصفه، وأن للآخرين عوالم داخلية أيضاً، وأنه يمكن خوض محادثة صعبة دون أن ينهار البيت. هذه ميزة كبيرة لا يحظى بها معظم الناس.

إصلاح الخطأ. يعتذر هذا النمط، ويعني ما يقول، ثم يعود للتواصل. والطفل الذي يرى والده يتحمل مسؤولية سلوكه يتعلم درساً لا يمكن لأي موعظة أن تقدمه.

الخطر: طفل يتصنع الأداء

إليك ما يجب على هذا النمط الانتباه إليه، وهو أمر ينبع من نقاط قوتهم لا من عيوبهم.

استحسان المرشد دافئ وواضح ومشروط قليلاً — ليس عن قصد، بل لأن هذا النمط يسعد بصدق عند رؤية التطور، ويشعر بخيبة أمل طفيفة وصادقة عند غيابه، والأطفال يلتقطون كلا الأمرين بدقة بالغة. أضف إلى ذلك والداً يرى الإمكانات بوضوح ويخطط لها في صمت، فتتكون بيئة يتعلم فيها الطفل في وقت مبكر جداً ما يسعد والده ويصبح بارعاً للغاية في تقديمه.

والنتيجة هي طفل كفء، ومتزن، وسهل التربية، لكنه يصبح تدريجياً أقل يقظة لمعرفة أي من اهتماماته نابعة منه حقاً. لا يبدو الأمر مشكلة من الخارج؛ وعادةً ما يطفو على السطح في العشرينيات من عمره كشخص ناجح في مسيرة مهنية جيدة لا يستطيع الجزم بأنه اختارها لنفسه.

الطفل الذي يخضع للتطوير المستمر يتعلم أن نيل الحب وتلقي التحسين أمران متلازمان.

هناك وسيلتان للحماية، وكلتاهما تتطلب جهداً متعمداً.

عبّر عن القبول غير المشروط في لحظة لم يتحقق فيها أي إنجاز. ليس التشجيع، الذي يركز على الخطوة التالية — بل عبارة صريحة عن حقيقته الآن، دون أي إضافات. يرى هذا النمط أن هذا الأمر بديهي ولا لزوم له، لكنه ليس كذلك.

دعه يفشل في أمر ما أمامك دون أن تتدخل للمساعدة. الرغبة الغريزية في الترتيب والتوجيه وفتح الأبواب قوية جداً هنا، والطفل الذي لا يعاني بمفرده أمام والديه لا يتعلم أبداً أن المعاناة يمكن النجاة منها.

الخطر الآخر: الطفل الذي يدير مشاعر والديه

هذا خطر أهدأ، ومرتبط ارتباطاً وثيقاً بالحضور العاطفي لهذا النمط.

المرشدون معبرون عن مشاعرهم، والأطفال بارعون للغاية في قراءة آبائهم. والطفل الذي يرى أن والده قلق أو خائب الأمل أو متألم سيتحمل في كثير من الأحيان مسؤولية إصلاح ذلك — فيخفي مشاكله لتجنب زيادة العبء، ويتظاهر بأنه على ما يرام، ويختار ما يسعد الوالد.

لا ينتج هذا عن أي خطأ يرتكبه المرشد، بل لأن مشاعر الوالد مقروءة وواضحة في بيت تحتل فيه المشاعر مكانة مهمة. وتكمن الوقاية في أن تكون صريحاً بشأن ذلك: قل بصوت مسموع، ولأكثر من مرة، إن تقلباتك المزاجية ليست مسؤوليته. الأطفال لا يستنتجون ذلك من تلقاء أنفسهم، بل يجب أن يُقال لهم مباشرة.

مواضع التوتر الأخرى

الإفراط في التدخل. هذا النمط منظم، والمراهقة هي المرحلة التي يتحول فيها التنظيم إلى اقتحام للخصوصية. على الوالد المرشد أن يتراجع عمداً عن دور يتقنه، في اللحظة ذاتها التي يتوقف فيها طفله عن التبرير والشرح — وهو ما يبدو له من الداخل وكأنه إقصاء عن أمر مهم.

صعوبة الرفض القاطع. الخلاف أمر غير مريح هنا، والطفل الذي يصر على موقفه قد ينتزع الكثير. والعلاج يستحق أن يُصاغ ببساطة: انزعاج الطفل من الحدود لا يعني أبداً أن هذه الحدود خاطئة.

الطفل قليل المطالب. يبلغ المرشدون ذروة عطائهم مع طفل يسعى إلى تطوير ذاته. أما الطفل المكتفي بنفسه والذي تسير أموره بهدوء، فقد ينتهي به الأمر إلى تلقي اهتمام أقل، وقد يستنتج أن نيل اهتمام والده يتطلب أن يكون مشروعاً قيد الإنجاز.

ماذا يقول أبناؤهم لاحقاً

أمران، يقالان معاً في العادة.

أن هذا الوالد كان حاضراً بكل جوارحه، وآمن بهم، ومنحهم فرصاً لحياة لم تكن لتتاح لهم لولاه. يُقال هذا بدفء صادق، وغالباً ما يكون دقيقاً.

وأنه استغرقهم الأمر سنوات ليعرفوا أي من طموحاتهم كانت نابعة منهم حقاً. تلك هي ضريبة نقاط القوة المذكورة أعلاه، وهي ليست حتمية، ووسيلتا الحماية الواردتان في هذا القسم هما الأساس لتفاديها.

أمر واحد يجدر الانتباه إليه هذا الأسبوع: أخبر طفلك بأمر واحد تحبه في شخصيته الحالية، دون ربطه بأي توقعات للمستقبل. ثم التزم الصمت ولا تضف شيئاً — فالدافع التلقائي سيكون إضافة الخطوة التالية، وتلك الخطوة هي لب المشكلة كلها.