ENFJ: Amistades

Los Mentores tienden a estar en el medio de todo. Este tipo conoce a muchísima gente, recuerda lo que pasa en sus vidas, los presenta entre sí y suele ser quien organiza cualquier cosa que se organice. Grupos que, de otro modo, se habrían distanciado siguen unidos porque alguien siguió haciendo que sucediera, y ese alguien casi siempre es de este tipo.

El coste de ocupar esa posición es muy concreto, y este tipo rara vez le pone nombre.

Seamos agradecidos con las personas que nos hacen felices; son los encantadores jardineros que hacen florecer nuestra alma.

— Marcel Proust

Lo que dan

Atención con un interés genuino, no por puro compromiso.

Un amigo Mentor se acuerda de aquello que te preocupaba y te pregunta por ello un mes después. Se da cuenta de que estás más callado de lo habitual antes de que hayas decidido decir nada. Te pone en contacto con la persona que necesitabas conocer, se toma tus planes lo bastante en serio como para rebatir la parte débil y se presenta cuando la cosa se pone difícil sin necesidad de que se lo pidan dos veces.

Además, de un modo inusual entre los tipos afectuosos, son eficaces. La preocupación aquí va acompañada de seguimiento: la gestión hecha, la llamada incómoda asumida, el obstáculo práctico resuelto sin que nadie estuviera mirando. La amistad de un Mentor es algo material, no un simple sentimiento.

Y mantienen unidos a los grupos. Esto está verdaderamente infravalorado: la mayoría de los círculos de amigos sobreviven porque una persona no deja de tomar la iniciativa, y cuando esa persona para, el círculo descubre antes de un año que nunca fue autosuficiente.

La asimetría

He aquí el problema, y es de tipo estructural, no culpa de nadie.

Un Mentor es la persona a la que los demás acuden. Ese rol resulta cómodo, familiar y se ofrece con sinceridad, pero implica que el tráfico va en una sola dirección. Los amigos de este tipo no son egoístas; simplemente no tienen motivos para pensar que necesite algo, porque este tipo es afectuoso, resolutivo y siempre está bien.

La mayoría de los Mentores tienen una variante de este pensamiento y la descartan: si dejara de organizar, ¿seguiría algo de esto adelante? La respuesta honesta es que parte de ello no lo haría, y este tipo suele tomárselo como un reflejo de las amistades, cuando en realidad es, sobre todo, un reflejo de cómo se configuró el rol.

Ser la persona en la que todo el mundo se apoya no es lo mismo que ser la persona por la que alguien se interesa.

Lo que hace que alguien se acerque de verdad

Ni una historia compartida ni lo divertido que resulte.

Las personas a las que un Mentor es realmente cercano —a diferencia de ser afectuoso con ellas, que lo es con todo el mundo— son las que hacen una segunda pregunta. Alguien que vio la asimetría y la corrigió, que no se conforma con un estoy bien, que en algún momento le ha contado a este tipo algo difícil sobre sí mismo y ha hecho que sea mutuo.

Ese es un número reducido de personas, normalmente dos o tres, y este tipo les tiene una lealtad desmedida exactamente por esta razón. Si alguna vez le has preguntado a un Mentor cómo está en realidad y has esperado tras su primera respuesta, probablemente estés más cerca de él de lo que crees.

Dónde se tuercen las cosas

La amistad que en realidad es un proyecto. Este tipo se siente atraído por personas que necesitan algo, y esa inclinación es tan fuerte que llega a moldear todo su círculo social. Un Mentor puede acabar con varias amistades que se reducen a sostener a alguien a lo largo de una crisis continua, sentirse utilizado en silencio, sentirse culpable por sentir eso y no decir nada al respecto.

El balance descompensado. Como nunca se pide nada, nunca se da nada, y el desequilibrio se acumula en silencio. Con el tiempo, sale a la superficie como una reacción desmedida ante cualquier tontería o como un distanciamiento que a todos los demás les parece inexplicable.

El desacuerdo gestionado. Cuando una amistad topa con una fricción real, este tipo suaviza las cosas en lugar de abordarlas. La amistad sobrevive, de manera afectuosa, con un tema tabú del que ya no se puede hablar; y, tras acumular varios de esos, la cercanía se convierte en parte en una actuación.

La retirada silenciosa. La acumulación acaba con las amistades aquí del mismo modo que acaba con todo lo demás en este perfil. Un Mentor que ha estado archivando agravios en silencio un día deja de tomar la iniciativa y, como era él quien la tomaba, la amistad simplemente se apaga; y la otra persona nunca llega a entender bien qué pasó.

Lo que este tipo necesita y no va a pedir

Dos cosas.

Que le pregunten, y que le vuelvan a preguntar. La primera respuesta siempre es que todo va bien. Este tipo no va a sacar a relucir una dificultad por iniciativa propia porque se ha pasado la vida siendo la persona a la que los demás traen sus problemas, y ese rol no tiene una marcha atrás evidente.

Amistades en las que no haya un cometido. Al menos una relación en la que no se esté organizando, desarrollando ni sosteniendo nada; donde este tipo no sea útil y se le aprecie de todos modos. Los Mentores que tienen una la describen como lo más reparador de su vida, y la mayoría no la tiene.

Si eres su amigo

Pregunta dos veces, quédate con la segunda respuesta. Organiza tú algo de vez en cuando, aunque salga mal, para que ellos no tengan que hacerlo. Y diles con franqueza cuándo te están gestionando: pasarán vergüenza y te lo agradecerán, y es algo que casi nadie les ha dicho nunca.

Una cosa a la que prestar atención esta semana: cuéntale a un amigo algo que te resulte verdaderamente difícil, sin añadirle una solución. Observa el impulso de tranquilizarle al respecto según lo vas diciendo.