ENFJの子育て

導き手は、多くの基準において極めて優れた親です。寄り添い、温かく、一般的な「子ども」という枠組みではなくその子自身に関心を持ち、子どもの必要とすることに合わせて自分の生活を整えることを惜しみません。他のほとんどのタイプよりも多くの労力を注ぎ、それを義務感ではなく心からの喜びとして行います。

危険なのは、ネグレクトや厳格さではありません。もっと捉えにくく、しかもこのタイプはそれに最も気づきにくい立場にあります。なぜなら、それはすべて彼らが「うまくやっていること」から生まれるからです。

私は恐るべき結論に達した。決定的な要素は私自身である。日々の雰囲気を生み出すのは、私自身の個人的な関わり方なのだ。

— Haim Ginott

与えるもの

本物の関心。 このタイプは、しっかりと子どもと同じ空間にいます。気分の変化、うまくいかなくなった友人関係、学校について口にされていないこと——子どもがそれを話そうと決める前、時には子ども自身がそれを自覚する前に、彼らは察知します。

信頼と、それを支える環境。 導き手の親は、子どもが何に秀でることができるかを見抜き、すぐに行動を起こします。指導者を見つけ、機会を整え、練習できる場を作ります。このタイプの子どもは、家庭の通常の境遇からは考えられないような好機を手にすることがよくあります。

感情の言語化能力。 この家庭では感情に名前がつけられます。子どもは、自分に起きていることには言葉があること、他者にも内面の世界があること、そして困難な対話を行っても家庭が崩壊したりはしないことを学びます。これは大きな強みであり、多くの人が得られないものです。

修復力。 このタイプは謝罪し、それを本心から行い、関係を修復しに戻ってきます。親が自分の行動に責任を持つ姿を見て育つ子どもは、どんな説教からも得られない学びを得ます。

潜むリスク：親のために演じる子ども

このタイプが警戒すべき点であり、それは欠点からではなく彼らの強みから生じるものです。

導き手からの承認は温かく、目に見え、そしてわずかに条件付きです。それは意図したものではなく、このタイプが子どもの成長を心から喜び、成長が見られないことに心から、かすかに失望するからです。子どもはその両方を完全に正確に読み取ります。そこに、可能性をはっきりと見出し、静かに先回りして整える親が加わると、子どもはごく幼い頃から何が親を喜ばせるかを学び、それを差し出すことに極めて長けるようになります。

その結果、有能で、適応力が高く、育てやすい一方で、自分の興味のうちどれが本当に自分自身のものなのかが次第に分からなくなる子どもが生まれます。それは外からは問題には見えません。たいていは20代になってから、自分で選んだとは言えない立派なキャリアを持つ人物として表面化します。

「成長させられている」子どもは、愛されることと改善されることが同じ出来事であると学習します。

防ぐ手立ては2つあり、どちらも意識的な努力を要します。

何も達成されていない瞬間に、無条件の言葉をかけてください。 次に何を目指すかという励ましではなく、何の条件も付けずに、今のその子の存在そのものについて素直に述べるのです。このタイプにとっては、それはほとんど言うまでもない無駄なことに思えます。しかし、決してそうではありません。

親の前で何かに手こずっているとき、手助けせずに失敗させてください。 整え、指導し、道を開こうとする本能がこのタイプには強く働きます。しかし、親の前で自力でもがいた経験のない子どもは、もがくこと自体は乗り越えられるものだということを学べません。

もうひとつのリスク：親の機嫌を取る子ども

目立ちにくいものの、このタイプの感情的な存在感の強さに特有のリスクです。

導き手は感情表現が豊かであり、子どもは親の顔色を読むことに長けています。親が不安そうにしていたり、失望していたり、傷ついていたりするのを見た子どもは、自ら進んでそれを修復しようとすることがよくあります。親の負担を増やさないように困難を隠し、平気なふりを演じ、親が喜ぶ選択肢を選びます。

これは導き手が何か過ちを犯したから起きるわけではありません。感情が重視される家庭において、親の感情が手に取るように伝わってしまうために起こるのです。その予防策は、言葉にしてはっきりと伝えることです。親の機嫌は子どもの責任ではないと、声に出して何度も伝えてください。子どもはそれを察することはできません。言葉で教えられる必要があります。

その他のひずみ

過度な介入。 このタイプは場を整えますが、思春期は「整えること」が「侵入」へと変わる時期です。導き手の親は、子どもが自分について説明しなくなったまさにその瞬間に、自らの得意な役割から意識的に退かなければなりません。これは親の側からは、大切な場所から締め出されたように感じられます。

きっぱりとした拒絶への苦手意識。 導き手にとって対立は居心地の悪いものであり、頑なに意固地になる子どもは親から多くの譲歩を引き出せてしまいます。軌道修正のための原則はシンプルです。制限に対して子どもが不満を示したからといって、その制限が間違っている証拠にはなりません。

手のかからない子ども。 導き手は、何者かになろうとしている子どもの前で最も力を発揮します。自分の世界が完結していて静かに問題なく過ごしている子どもは、結果として受ける関心が少なくなり、親にとって興味深い存在であるためには何らかの「課題」が必要なのだと解釈してしまうことがあります。

子どもたちが後に語ること

通常、2つのことが同時に語られます。

親が完全に寄り添ってくれ、自分を信じ、もしその親でなければ得られなかったような人生への足がかりを与えてくれたということ。これは心からの温かさをもって語られ、大抵はその通りです。

そして、自分の野心のうちどれが本当に自分自身のものなのかを理解するのに何年もかかったということ。これは前述の強みがもたらす代償ですが、避けられないものではありません。このセクションで挙げた2つの予防策が、それを防ぐための大半を占めています。

今週気をつけるべきこと： 子どもの今のあり方について、気に入っている点を1つだけ伝えてください。その際、次にどうすべきかという話は一切付け加えないでください。そして、それ以上は何も言わないこと。反射的に次の段階を付け足したくなりますが、その「次の段階」こそが問題のすべてなのです。