ENFJ Elternschaft

Mentoren sind nach den meisten Maßstäben extrem gute Eltern. Präsent, herzlich, am konkreten Kind interessiert statt an Kindern im Allgemeinen, und bereit, ihr Leben nach den Bedürfnissen des Kindes auszurichten. Sie investieren mehr als fast jeder andere Typ, und das aus echter Freude, nicht aus Pflichtgefühl.

Die Gefahr liegt nicht in Vernachlässigung oder Härte. Sie ist subtiler, und dieser Typ erkennt sie nur schwer, weil sie vollständig aus Dingen entsteht, die er eigentlich gut macht.

Ich bin zu dem beunruhigenden Schluss gekommen, dass ich das entscheidende Element bin. Meine persönliche Haltung schafft das Klima.

— Haim Ginott

Was sie mitgeben

Aufmerksamkeit, die wirklich Aufmerksamkeit ist. Dieser Typ ist im Raum. Er bemerkt den Stimmungsumschwung, den Streit unter Freunden, das Verschwiegene über die Schule – meistens bevor das Kind beschlossen hat, es zu erzählen, manchmal noch bevor es sich selbst darüber klar geworden ist.

Zutrauen und die nötigen Weichen. Mentoren-Eltern sehen, worin ein Kind gut sein könnte, und lassen Taten folgen: Sie finden den passenden Lehrer, fädeln die Gelegenheit ein, machen das Üben möglich. Kinder dieses Typs bekommen oft Zugang zu Dingen, die ihre Familie von sich aus eigentlich gar nicht hätte bieten können.

Emotionales Vokabular. In diesen Haushalten werden Gefühle benannt. Ein Kind lernt, dass es für sein Erleben Worte gibt, dass auch andere Menschen ein Innenleben haben und dass man ein schwieriges Gespräch führen kann, ohne dass gleich die Welt zusammenbricht. Das ist ein erheblicher Vorteil, den die meisten Menschen nie mitbekommen.

Wiedergutmachung. Dieser Typ entschuldigt sich, meint es ernst und geht wieder auf das Kind zu. Wenn ein Kind miterlebt, wie ein Elternteil Verantwortung für das eigene Verhalten übernimmt, lernt es etwas, das keine Standpauke vermitteln kann.

Die Gefahr: ein Kind, das Leistung liefert

Worauf dieser Typ achten muss – und es nährt sich aus seinen Stärken, nicht aus seinen Schwächen:

Die Anerkennung eines Mentors ist warmherzig, deutlich spürbar und unterschwellig an Bedingungen geknüpft. Nicht aus böser Absicht, sondern weil sich dieser Typ über Fortschritte ehrlich freut und über deren Ausbleiben ehrlich, wenn auch leise, enttäuscht ist. Kinder spüren beides absolut treffsicher. Kommt nun ein Elternteil hinzu, der Potenziale klar erkennt und im Stillen darauf hinsteuert, entsteht ein Umfeld, in dem ein Kind sehr früh begreift, womit es den Eltern gefällt – und extrem gut darin wird, genau das zu liefern.

Das Ergebnis ist ein fähiges, gut angepasstes, pflegeleichtes Kind, das allmählich den Faden verliert, welche Interessen eigentlich seine eigenen sind. Von außen wirkt das nicht wie ein Problem. Sichtbar wird es meist erst in den Zwanzigern: als Mensch mit einer guten Karriere, von der er nicht behaupten kann, sie selbst gewählt zu haben.

Ein Kind, das gefördert wird, verknüpft: Geliebtwerden und Verbessertwerden sind derselbe Vorgang.

Zwei Schutzmaßnahmen, die beide bewusste Anstrengung verlangen:

Sprich das Bedingungslose in einem Moment aus, in dem nichts geleistet wurde. Keine Ermutigung, die sich auf das Nächste bezieht – sondern eine schlichte Feststellung darüber, wer das Kind im Hier und Jetzt ist, ohne jeden Nachsatz. Diesem Typ kommt das fast überflüssig vor. Das ist es nicht.

Lass dein Kind in deiner Gegenwart an etwas scheitern, ohne einzugreifen. Der Reflex, zu organisieren, anzuleiten und Türen zu öffnen, ist hier stark ausgeprägt. Ein Kind, das vor seinen Eltern nie ohne Schützenhilfe kämpfen muss, lernt nicht, dass Scheitern überlebbar ist.

Die andere Gefahr: das Kind, das die Eltern hütet

Eine leisere Gefahr, typisch für die emotionale Präsenz dieses Typs:

Mentoren zeigen ihre Gefühle, und Kinder sind meisterhaft darin, ihre Eltern zu lesen. Sieht ein Kind, dass Vater oder Mutter besorgt, enttäuscht oder verletzt sind, übernimmt es häufig die Verantwortung, die Lage zu reparieren: Es verschweigt Schwierigkeiten, um niemanden zusätzlich zu belasten, spielt heile Welt vor oder entscheidet sich für das, was den Elternteil wieder glücklich macht.

Das rührt nicht von einem Fehler des Mentors her. Es liegt schlicht daran, dass die Gefühle der Eltern in einem Haushalt, in dem Gefühle Gewicht haben, allzu gut lesbar sind. Der Schutz besteht darin, es explizit auszusprechen: Sag mehr als einmal laut, dass deine Launen nicht die Aufgabe des Kindes sind. Kinder leiten das nicht von selbst ab. Man muss es ihnen sagen.

Wo es sonst noch hakt

Überinvolviertheit. Dieser Typ organisiert gern, und die Pubertät ist die Phase, in der Organisieren zum Übergriff wird. Mentoren-Eltern müssen sich bewusst aus einer Rolle zurückziehen, die sie eigentlich beherrschen – und zwar genau dann, wenn ihr Kind aufhört, sich zu erklären. Aus eigener Sicht fühlt sich das an, als würde man aus etwas Wichtigem herausgedrängt.

Schwierigkeiten mit dem glatten Nein. Konflikte sind hier unbequem, und ein Kind, das auf stur schaltet, kann ihnen erstaunlich viel abringen. Die Korrektur lässt sich einfach festhalten: Die Frustration des Kindes über eine Grenze ist kein Beweis dafür, dass die Grenze falsch ist.

Das Kind, das wenig braucht. Mentoren blühen bei einem Kind auf, das sich gerade formt und entwickelt. Ein in sich ruhendes Kind, das still vor sich hin funktioniert, bekommt am Ende womöglich weniger Aufmerksamkeit – und zieht womöglich den Schluss, dass man für seine Eltern erst dann interessant ist, wenn man ein Projekt darstellt.

Was ihre Kinder später sagen

Meistens zwei Dinge gleichzeitig:

Dass dieser Elternteil vollkommen präsent war, an sie geglaubt und ihnen Türen zu einem Leben geöffnet hat, das sie sonst nie gehabt hätten. Das sagen sie mit echter Wärme, und es stimmt meistens auch.

Und dass sie Jahre gebraucht haben, um herauszufinden, welche ihrer Ambitionen eigentlich ihre eigenen waren. Das ist der Preis für die oben genannten Stärken. Er ist nicht unausweichlich, und die beiden Schutzmaßnahmen aus diesem Abschnitt sind der beste Hebel dagegen.

Ein Punkt für diese Woche: Sag deinem Kind eine Sache, die du an seinem Wesen schätzt, völlig losgelöst von dem, was als Nächstes ansteht. Und dann sag gar nichts weiter – denn der Reflex ist, gleich den nächsten Schritt anzuhängen. Und genau dieser nächste Schritt ist das ganze Problem.