ENFJ: Relaciones de pareja

Estar con un Mentor es, durante mucho tiempo, una experiencia excepcionalmente buena. Este tipo presta una atención con una calidad que la mayoría de la gente rara vez recibe: recuerda, se fija en los detalles, se toma tus ambiciones lo bastante en serio como para organizarse en torno a ellas y se alegra con total sinceridad cuando las cosas te van bien.

Las dificultades son más silenciosas y llegan después, y casi todas son variantes de lo mismo: que una persona a la que se le da muy bien mejorar a los demás tiene que esforzarse deliberadamente para no hacerlo.

El amor no es primariamente una relación con una persona específica; es una actitud, una orientación del carácter.

— Erich Fromm

Cómo empieza

Los Mentores van tras lo que quieren de forma clara y cálida, y se les da bien sin necesidad de recurrir a ninguna estrategia. Este tipo hace mejores preguntas de las que la mayoría encuentra en una cita, escucha las respuestas y semanas después vuelve a interesarse por ellas; algo que resulta atractivo porque es poco común y porque es completamente sincero.

También se comprometen pronto y por completo. Este tipo no se guarda opciones bajo la manga, no compara y no anda gestionando tu interés. Una vez que un Mentor se decide, la relación pasa a ser algo que construye de forma activa, no algo que simplemente le sucede.

Lo que una pareja debería saber desde el principio es que esa implicación es genuina y además enorme. No es un tipo que se tome una relación a la ligera, y a cualquiera que busque algo agradable y sin exigencias la intensidad de esa atención le resultará ligeramente desconcertante.

Qué ofrecen

Sentirse respaldado. Un Mentor asume las ambiciones de su pareja como reales y actúa al respecto: el contacto oportuno, el año reorganizado, el obstáculo práctico que elimina sin hacer ruido. Con frecuencia son la razón por la que su pareja intentó algo que no se habría atrevido a intentar a solas.

Mantenimiento emocional. Este tipo percibe el mal día antes de que se mencione, repara la pequeña fisura antes de que se convierta en costumbre y asume el trabajo de mantener la relación en orden sin que se lo pidan y sin llevar la cuenta. Las parejas de los Mentores a menudo no se dan cuenta de cuánto de eso estaba sucediendo hasta que deja de ocurrir.

Cálida fiabilidad. Aquí el afecto es constante en lugar de depender del estado de ánimo. La pareja rara vez gasta energía intentando descifrar en qué punto se encuentra la relación.

El problema del proyecto

El fallo característico de este tipo en el amor no es la frialdad ni la desatención. Es que la pareja se convierte en alguien a quien hay que hacer evolucionar.

Ocurre poco a poco y siempre con buena intención. Un Mentor ve lo que su pareja podría llegar a ser —más segura de sí misma, más avanzada, menos frenada por aquello que la limita— y empieza, con pequeños gestos, a allanar el camino para lograrlo. Ánimos que en realidad son un poco directivos. Una sugerencia formulada tres veces. Una satisfacción evidente cuando hay progresos y un distanciamiento sutil, tácito, cuando no los hay.

La pareja percibe esto con precisión y por lo general no sabe ponerle nombre. Lo que experimenta es que el amor está a su disposición pero la aprobación es condicional, y que la atienden como a una obra en construcción en lugar de aceptarla como persona.

Una pareja que siempre es un poco un proyecto aprende que aún no es suficiente, y lo aprende de alguien que jamás se lo dijo con palabras.

La corrección resulta incómoda para este tipo y lo es todo: notar el impulso de mejora y no actuar en consecuencia. No siempre —quien pide ayuda debe recibirla—, pero sí por defecto. La pregunta que hay que plantearse es si mantendrías la misma calidez si simplemente se quedara tal como es, y responderla con honestidad y no desde la ilusión.

La identidad que se desvanece

El segundo fallo va en la dirección contraria, y es aún menos probable que este tipo lo perciba.

Los Mentores se amoldan. Se adaptan a las necesidades de la relación, absorben lo que resulta incómodo y se guardan la preferencia que complicaría la noche, con soltura, de forma continua y sin registrarlo como un sacrificio. Su pareja, como es lógico, llega a creer que complacerlos es fácil, porque nunca nada ha indicado lo contrario.

Luego sale a relucir la factura. El resentimiento asoma en algún detalle desproporcionado —una reacción brusca ante una pequeñez— y la pareja no tiene idea de qué va el asunto, porque jamás le enseñaron el libro de cuentas.

Hay dos cosas que lo evitan. Di lo que quieres mientras siga siendo una preferencia y no un agravio. Y acepta el cambio de enfoque que este tipo más necesita: a una pareja a la que nunca incomodas no la estás queriendo bien; la estás gestionando.

Conflicto

Los Mentores dan por zanjado el conflicto en lugar de resolverlo.

Ante una discrepancia, el instinto es restablecer la conexión: calmar los ánimos, encontrar el enfoque que ambas partes puedan aceptar y hacer que todo vuelva a funcionar. Es una habilidad real y evita muchísimo daño innecesario.

También significa que, con frecuencia, la discrepancia en sí queda intacta. La tensión baja, ambas partes se sienten mejor y el problema real sigue ahí, ahora un poco más difícil de sacar a relucir porque el momento ya pasó y todo está bien de nuevo. Las parejas con un Mentor pueden tener una relación cálida y funcional en la que un tema muy concreto lleva nueve años sin tocarse.

El mecanismo que funciona es nombrar el problema antes de calmar los ánimos. Reparar después, no en su lugar.

Con quién funciona

Alguien que pregunte qué quieres y no se quede con la primera respuesta. Este tipo no se ofrecerá por iniciativa propia, y una pareja que toma un me da igual al pie de la letra está llenando el libro de cuentas sin saberlo.

Alguien con la suficiente seguridad como para estar bien tal como es. Una pareja que quiera que la mejoren sacará mucho partido de este tipo y poco a poco se volverá dependiente de él.

Y alguien directo en los conflictos, que mantenga un tema abierto más allá del punto en el que este tipo lo habría zanjado; porque cerrarlo es el reflejo automático, y hace falta otra persona para sostener la puerta.

Una cosa en la que fijarte esta semana: cuando tu pareja te cuente un problema, no lo soluciones, no organices nada ni le indiques con suavidad la versión mejorada. Limítate a asentir y reconocer que es difícil. Observa cuánto te ha costado frenar el impulso.