ENFJ: Desarrollo personal

Los consejos de crecimiento para este tipo suelen reducirse a ponte a ti primero, algo que un Mentor escuchará como una orden de preocuparse menos, contrastará con todo lo que valora y rechazará.

Los siguientes mecanismos no piden eso. Surgen de dos observaciones. Hace tanto que no se consultan tus propias preferencias que algunas ya ni siquiera se forman. Y la influencia que tienes sobre la gente es mayor de lo que crees, lo que significa que la pregunta de para qué sirve no es opcional.

Cuidar de mí misma no es autoindulgencia, es autopreservación.

— Audre Lorde

Pregunta si te lo han pedido

La comprobación más útil disponible para este tipo, y solo lleva cuatro segundos.

Ves lo que alguien podría llegar a ser. La percepción es acertada y el impulso de organizarlo todo para lograrlo es inmediato. Antes de actuar: ¿te lo han pedido? No si lo necesitan: si te lo han pedido.

Si no lo hicieron, puede que sigas teniendo razón, pero la intervención adquiere un carácter distinto del que crees. No es ayuda; es una decisión tomada en nombre de otra persona por alguien que tiene más lectura de la situación que ella.

La recompensa no es solo tener relaciones más limpias. Es que la ayuda que sí prestes se reciba como ayuda y no como presión, porque ya no es la condición por defecto que implica conocerte.

Comprueba si la calidez es condicional

La versión más difícil de la misma comprobación, y este tipo debería aplicarla con honestidad, no con aspiraciones idealistas.

Piensa en una persona concreta: una pareja, un hijo, alguien a tu cargo. Pregúntate: si eligiera la otra opción y se quedara exactamente como está, ¿mi calidez sería la misma?

La mayoría de los Mentores quieren que la respuesta sea sí, pero descubren, tras un examen honesto, que en su mayor parte es un sí con asterisco. Ese asterisco es lo que la otra persona lleva años sintiendo sin poder nombrarlo, y tiene más peso que cualquier conversación que hayas tenido con ella.

Nombrártelo a ti mismo es casi toda la solución. Una calidez que ha sido examinada deja de ser una palanca.

Manifiesta una preferencia al día

Tus preferencias han pasado tanto tiempo sin ser consultadas que algunas ya ni siquiera se forman. Esto no es una metáfora: si se les pregunta qué harían con una semana libre, muchos Mentores no lo saben de verdad.

El mecanismo es deliberadamente pequeño y mecánico, porque la versión a gran escala no funciona: di una preferencia al día, en voz alta, que le cueste a alguien algo insignificante. Qué restaurante. Qué quieres ver. Que preferirías no hacerlo.

El objetivo no es la preferencia. Es restablecer que eres una persona presente en la sala con un interés propio, y hacerlo a una escala en la que no haya nada importante en juego, para que la maquinaria esté engrasada cuando sí lo haya.

Nómbralo antes de suavizarlo

Cierras los conflictos en lugar de resolverlos, y lo haces tan bien que nadie nota lo que quedó enterrado.

El mecanismo consiste en ordenar, no en abstenerse. Di cuál es el desacuerdo en realidad, con claridad, antes de hacer que todos se sientan mejor. Luego suavízalo. No pierdes nada —eres excelente reparando situaciones— y la diferencia es que el asunto ahora está sobre la mesa en lugar de debajo de ella.

En una relación o un equipo donde todo conflicto ha sido resuelto, siempre hay algunos que simplemente se cerraron en falso, y esos son los que seguirán ahí dentro de cinco años.

Deja que alguien pase dificultades frente a ti

Este es el paso más difícil y, aun así, merece la pena darlo.

El instinto de intervenir —de orientar, de organizar, de abrir la puerta— es fuerte y suele ser acertado a corto plazo. Su coste es acumulativo: una persona que nunca pasa dificultades sin ayuda frente a ti no aprende que a las dificultades se sobrevive, y termina necesitándote de una forma que ninguno de los dos eligió.

El mecanismo: elige una situación en la que veas con total claridad qué ayudaría, y no hagas nada. Sigue presente, mantén la calidez, no ofrezcas nada. Fíjate en lo que te cuesta, porque lo que te cuesta es la información. Si ver a alguien titubear o pasarlo mal te resulta genuinamente difícil, y no solo incómodo, es algo que vale la pena saber sobre ti.

Ten una relación en la que no haya ninguna tarea

Al menos una persona que no necesite desarrollarse, organizarse ni mantenerse a flote; alguien con quien no seas útil y que te conserve a su lado de todos modos.

Los Mentores que tienen una la describen como lo que más paz les da en la vida. La mayoría no la tiene, porque toda relación acaba adquiriendo una función con el tiempo, y este tipo es quien se la asigna.

El mecanismo consiste en notar cuándo una amistad se está convirtiendo en un proyecto y frenarlo, de forma deliberada, una vez. Se sentirá como si estuvieras escatimando algo. Es todo lo contrario: es la única forma de descubrir si te quieren a ti en lugar de necesitarte, y la respuesta es casi siempre mejor de lo que temes.

Dos consejos que debes ignorar

«Deja de complacer a los demás». Inexacto e inútil. No estás complaciendo a la gente; estás gestionando resultados, lo cual es una conducta distinta con una solución distinta. El complaciente busca aprobación. Lo tuyo busca que la situación salga bien, y eso se soluciona preguntando si te lo han pedido, no preocupándote menos.

«Pon límites». Demasiado abstracto para llevarlo a la práctica, y suele sonar como una exigencia de distanciarse. La versión concreta es el tercer mecanismo de esta página: una preferencia manifiesta al día. De eso es de lo que se construyen los límites.

Cómo es el crecimiento aquí

No es una persona más fría ni más interesada. Nada en este perfil se vuelve falso.

Se parece a la misma calidez pero sin el asterisco: personas que saben que son apreciadas tal y como son, una pareja que no es un proyecto, una preferencia expresada antes de que se convierta en un agravio, una amistad sin ninguna tarea asignada y un yo al que se le ha consultado este año.

Una cosa que observar esta semana: expresa una preferencia que incomode ligeramente a alguien. Observa cómo se adapta sin problemas. Fíjate en cuánto tiempo habías asumido que no lo haría.