ENFJ Parentalité

À bien des égards, les Mentors font d’extrêmement bons parents. Présents, chaleureux, attentifs à l’enfant en particulier plutôt qu’à l’enfance en général, et prêts à organiser leur quotidien autour de ce dont il a besoin. Ils s’investissent plus que presque n’importe quel autre type, et ils le font par réel plaisir plutôt que par devoir.

Le risque n’est ni la négligence ni la dureté. Il est plus subtil, et ce type est mal placé pour le déceler, car il est entièrement tissé de ce qu’il fait de mieux.

« J’en suis arrivé à l’effrayante conclusion que je suis l’élément décisif. C’est mon approche personnelle qui crée le climat. »

— Haim Ginott

Ce qu’ils apportent

Une présence qui est une réelle présence. Ce type est là, dans la pièce. Il remarque le changement d’humeur, l’amitié qui se dégrade, le non-dit sur l’école — en général avant que l’enfant n’ait décidé d’en parler, parfois même avant qu’il ne l’ait compris lui-même.

La confiance, et toute la logistique qui va avec. Un parent Mentor perçoit ce dans quoi son enfant pourrait exceller, puis passe à l’action : le bon professeur est trouvé, l’opportunité organisée, la pratique rendue possible. Les enfants de ce type ont souvent accès à des choses que leur famille n’avait pas les moyens évidents d’offrir.

Une éducation émotionnelle. Dans ces foyers, on nomme les émotions. Un enfant apprend que ce qu’il traverse s’exprime avec des mots, que les autres aussi ont une vie intérieure, et qu’une discussion difficile peut avoir lieu sans que toute la maison ne s’effondre. C’est un avantage considérable, et la plupart des gens n’y ont pas droit.

La réparation. Ce type sait s’excuser, le pense sincèrement et revient vers l’autre. Un enfant qui voit son parent assumer la responsabilité de ses actes apprend quelque chose qu’aucune leçon de morale ne saurait transmettre.

Le risque : un enfant en représentation

Voici ce que ce type doit surveiller, et cela découle directement de ses forces plutôt que de ses faiblesses.

L’approbation d’un Mentor est chaleureuse, visible et légèrement conditionnelle — non par calcul, mais parce que ce type est sincèrement ravi de voir des progrès et sincèrement, imperceptiblement déçu de ne pas en voir. Or, les enfants perçoivent les deux avec une exactitude parfaite. Ajoute à cela un parent qui discerne clairement le potentiel et s’organise discrètement pour le développer : tu obtiens un cadre où l’enfant comprend très tôt ce qui fait plaisir à son parent et devient redoutablement doué pour le lui fournir.

Le résultat est un enfant compétent, bien adapté, facile à élever, et progressivement incapable de distinguer ses propres désirs de ceux qu’on attend de lui. Vu de l’extérieur, cela ne ressemble en rien à un problème. Cela refait généralement surface dans la vingtaine : la personne a une belle carrière, mais ne saurait dire si elle l’a vraiment choisie.

Un enfant que l’on s’efforce de faire progresser apprend qu’être aimé et être amélioré sont une seule et même chose.

Deux garde-fous, qui exigent tous deux un effort délibéré.

Dis quelque chose d’inconditionnel à un moment où rien n’a été accompli. Pas un encouragement, qui porte sur ce qui vient après — une simple affirmation sur ce qu’il est maintenant, sans rien y attacher. Ce type trouve cela presque redondant. Ça ne l’est pas.

Laisse-le rater quelque chose sous tes yeux sans intervenir. L’instinct d’organiser, de coacher et d’ouvrir la voie est particulièrement fort ici ; or, un enfant qui ne galère jamais seul devant son parent n’apprend pas que l’échec est surmontable.

L’autre risque : l’enfant qui prend soin du parent

Un travers plus discret, propre à la présence émotionnelle de ce type.

Les Mentors sont expressifs, et les enfants savent décoder leurs parents à la perfection. Un enfant qui voit son parent inquiet, déçu ou blessé prendra fréquemment sur lui de régler la situation — taisant une difficulté pour ne pas alourdir la charge, prétendant que tout va bien, choisissant ce qui fera plaisir au parent.

Cela ne vient pas d’une faute commise par le Mentor. Cela vient simplement du fait que ses sentiments sont lisibles dans un foyer où les émotions comptent. Le garde-fou consiste à être explicite : dis-lui à voix haute, et plus d’une fois, que tes humeurs ne sont pas son problème. Les enfants ne le devinent pas. Il faut le leur dire.

Les autres points de tension

L’excès d’implication. Ce type organise, et l’adolescence est la période où l’organisation tourne à l’intrusion. Un parent Mentor doit délibérément se retirer d’un rôle dans lequel il excelle, au moment exact où son enfant cesse de se confier — ce qui donne, de l’intérieur, l’impression d’être mis à la porte de quelque chose d’essentiel.

La difficulté à opposer un refus catégorique. Le conflit est inconfortable ici, et un enfant qui s’obstine peut obtenir énormément. Le correctif mérite d’être posé sans détour : la détresse d’un enfant face à une limite ne prouve pas que la limite est injuste.

L’enfant qui ne demande pas grand-chose. Les Mentors donnent le meilleur d’eux-mêmes avec un enfant en plein devenir. Un enfant autonome et tranquille peut finir par recevoir moins d’attention, et en déduire qu’il fallait représenter un projet pour intéresser son parent.

Ce que disent leurs enfants plus tard

Deux choses, généralement indissociables.

Que ce parent était totalement présent, croyait en eux et leur a ouvert les portes d’une vie qu’ils n’auraient jamais eue sans lui. On l’entend avec une chaleur sincère, et c’est généralement vrai.

Et qu’il leur a fallu des années pour démêler quelles ambitions étaient véritablement les leurs. C’est le revers des forces mentionnées plus haut. Ce n’est pas une fatalité, et les deux garde-fous de cette section suffisent en grande partie à l’éviter.

Un point à surveiller cette semaine : dis à ton enfant une chose que tu aimes chez lui pour ce qu’il est, sans rien y rattacher sur l’avenir. Puis tais-toi — car le réflexe est d’ajouter l’étape suivante, et l’étape suivante est précisément tout le problème.