ENFJ Paternidade e maternidade

Mentores são, sob quase qualquer critério, pais e mães extremamente bons. Presentes, calorosos, interessados na criança específica em vez de em crianças no geral, e dispostos a organizar a própria vida em torno do que o filho precisa. Eles se dedicam mais do que quase qualquer outro tipo e fazem isso com verdadeiro prazer, não por mera obrigação.

O risco não é a negligência ou a frieza. É algo mais sutil, e este tipo está mal posicionado para enxergá-lo, porque é construído inteiramente a partir das coisas que eles fazem bem.

Cheguei à conclusão assustadora de que eu sou o elemento decisivo. É a minha postura pessoal que cria o clima.

— Haim Ginott

O que eles oferecem

Atenção que é de fato atenção. Este tipo está presente na sala. Eles percebem a mudança no humor, a amizade que desandou, aquilo que não está sendo dito sobre a escola — geralmente antes de a criança decidir contar, e às vezes antes de a própria criança entender o que sente.

Confiança, e a estrutura por trás dela. Um pai ou mãe Mentor enxerga no que o filho poderia ser bom e toma uma atitude a respeito: o professor encontrado, a oportunidade articulada, a prática tornada possível. Filhos deste tipo costumam ter acesso a coisas que a família, em tese, não teria condições óbvias de proporcionar.

Letramento emocional. Os sentimentos ganham nome nesses lares. A criança aprende que o que está vivenciando pode ser traduzido em palavras, que as outras pessoas também têm uma vida interior e que uma conversa difícil pode acontecer sem que a casa desmorone. Essa é uma vantagem substancial que a maioria das pessoas não tem.

Reparação. Este tipo pede desculpas, com sinceridade, e se reaproxima. Uma criança que vê os pais assumirem a responsabilidade pelo próprio comportamento aprende algo que sermão nenhum ensina.

O risco: um filho que atua

É a isto que este tipo precisa ficar atento, e o perigo nasce de suas forças, não de seus defeitos.

A aprovação de um Mentor é calorosa, visível e ligeiramente condicional — não de propósito, mas porque este tipo fica genuinamente encantado com o crescimento e genuinamente, ainda que de forma sutil, desapontado com a estagnação, e as crianças leem ambas as reações com absoluta precisão. Junte a isso um pai ou mãe que enxerga o potencial com clareza e se organiza discretamente para viabilizá-lo, e você tem um ambiente no qual a criança aprende muito cedo o que agrada aos pais e se torna extremamente competente em entregar isso.

O resultado é uma criança capaz, bem ajustada, fácil de criar e, aos poucos, cada vez menos certa sobre quais dos seus interesses são realmente dela. Visto de fora, não parece um problema. Costuma vir à tona por volta dos vinte anos, na forma de alguém com uma boa carreira que ela não sabe dizer se de fato escolheu.

Uma criança que está sendo desenvolvida aprende que ser amada e ser aprimorada são o mesmo evento.

Duas proteções, e ambas exigem esforço deliberado.

Diga algo incondicional em um momento em que nada foi conquistado. Não um incentivo, que tem a ver com o que vem depois — mas uma constatação direta sobre quem a criança é agora, sem nada atrelado. Este tipo acha isso quase redundante. Não é.

Deixe que ela seja ruim em algo na sua frente sem oferecer ajuda. O instinto de organizar, treinar e abrir portas é muito forte aqui, e uma criança que nunca passa por dificuldades sozinha na frente dos pais não aprende que é possível sobreviver ao esforço.

O outro risco: o filho que gerencia os pais

Um perigo mais silencioso, e específico da presença emocional deste tipo.

Mentores são expressivos, e as crianças são excelentes em ler seus pais. Uma criança que percebe que o pai ou a mãe está preocupado, decepcionado ou magoado frequentemente assume a responsabilidade de consertar a situação — escondendo uma dificuldade para não aumentar o fardo, fingindo que está tudo bem, escolhendo aquilo que vai deixar os pais felizes.

Isso não é causado por nenhum erro do Mentor. É causado pelo fato de os sentimentos dos pais serem visíveis em uma casa onde os sentimentos importam. A proteção é ser explícito: diga em voz alta, mais de uma vez, que os seus humores não são responsabilidade dela. As crianças não deduzem isso. É preciso dizer.

Onde mais o desgaste aparece

Envolvimento excessivo. Este tipo organiza, e a adolescência é o período em que organizar vira intromissão. O pai ou a mãe Mentor precisa se retirar deliberadamente de um papel no qual é bom, exatamente no momento em que o filho para de dar explicações sobre si mesmo — o que parece, para quem está do lado de dentro, ser expulso de algo importante.

Dificuldade com a recusa taxativa. O conflito incomoda este tipo, e uma criança obstinada consegue extrair muita coisa. Vale afirmar a correção de forma simples: o incômodo de um filho diante de um limite não é prova de que o limite está errado.

O filho que não exige muito. Mentores estão no seu melhor com uma criança que está em processo de virar algo. Um filho mais reservado e que fica bem sozinho pode acabar recebendo menos atenção, e pode concluir que, para ser interessante aos olhos dos pais, precisava ser um projeto.

O que os filhos dizem mais tarde

Duas coisas, geralmente juntas.

Que esse pai ou mãe esteve completamente presente, acreditou neles e lhes deu acesso a uma vida que não teriam tido de outra forma. Isso é dito com verdadeiro afeto e costuma ser verdade.

E que eles levaram alguns anos para entender quais das suas ambições eram de fato suas. Esse é o custo das qualidades citadas acima; não é inevitável, e as duas proteções desta seção evitam a maior parte disso.

Uma coisa para observar nesta semana: diga ao seu filho uma coisa que você gosta em quem ele é, sem atrelar nada ao que vem a seguir. Depois, não diga mais nada — porque o reflexo é sempre acrescentar o próximo passo, e o próximo passo é onde mora todo o problema.