ENFJ Amizades

Mentores tendem a estar no centro das coisas. Este tipo conhece muita gente, lembra do que está acontecendo na vida delas, apresenta umas às outras e geralmente é quem organiza tudo o que acaba sendo organizado. Grupos que de outra forma teriam se dispersado continuam juntos porque alguém insistiu em fazer acontecer — e esse alguém é quase sempre este tipo.

O custo de ocupar essa posição é específico, e este tipo raramente lhe dá um nome.

Sejamos gratos às pessoas que nos fazem felizes; elas são os jardineiros encantadores que fazem nossas almas florescerem.

— Marcel Proust

O que eles oferecem

Atenção genuinamente interessada, e não por mera obrigação.

Um amigo Mentor lembra daquilo com que você estava preocupado e pergunta a respeito um mês depois. Eles reparam que você está mais calado que o normal antes mesmo de você decidir comentar qualquer coisa. Conectam você à pessoa que precisava conhecer, levam seus planos a sério o bastante para apontar as fraquezas deles e aparecem na hora difícil sem precisar de um segundo pedido.

Eles também são, o que é incomum entre tipos calorosos, eficazes. Aqui, a preocupação vem acompanhada de resoluções práticas — o arranjo feito, a ligação desconfortável assumida, o obstáculo concreto resolvido enquanto ninguém estava olhando. A amizade de um Mentor é algo material, e não apenas um sentimento.

E eles mantêm grupos unidos. Isso é genuinamente subestimado: a maioria das rodas de amigos sobrevive porque uma única pessoa toma a iniciativa constantemente; quando essa pessoa para, o círculo descobre em menos de um ano que nunca foi autossustentável.

A assimetria

Aqui está o problema, e ele é estrutural, não culpa de ninguém.

O Mentor é a pessoa a quem os outros recorrem. Esse papel é confortável, familiar e oferecido com sinceridade — e significa que o trânsito flui em mão única. Os amigos deste tipo não são egoístas; eles simplesmente não têm indícios de que algo seja necessário, porque este tipo é caloroso, capaz e está sempre bem.

A maioria dos Mentores tem uma variação deste pensamento e a descarta: se eu parasse de organizar, algo disso continuaria? A resposta honesta é que uma parte não continuaria, e este tipo costuma interpretar isso como um reflexo das amizades, quando na verdade é, na maior parte, um reflexo de como o papel foi estabelecido.

Ser a pessoa com quem todos contam não é o mesmo que ser a pessoa que alguém se lembra de procurar para saber como está.

O que realmente aproxima alguém

Não é o histórico compartilhado nem o quanto a pessoa é divertida.

As pessoas de quem um Mentor é realmente próximo — em oposição a ser caloroso, o que ele é com todo mundo — são as que fazem uma segunda pergunta. Alguém que percebeu a assimetria e a corrigiu; alguém que não aceita um “está tudo bem”; alguém que, em algum momento, contou a este tipo algo difícil sobre si mesmo e tornou a relação mútua.

Esse é um grupo pequeno, geralmente de duas ou três pessoas, e este tipo é desproporcionalmente leal a elas exatamente por esse motivo. Se você já perguntou a um Mentor como ele realmente está e esperou além da primeira resposta protocolar, provavelmente é mais próximo dele do que imagina.

Onde as coisas dão errado

A amizade que na verdade é um projeto. Este tipo se sente atraído por pessoas que precisam de algo, e essa atração é forte o suficiente para moldar todo o seu círculo social. Um Mentor pode acabar com várias amizades que consistem em apoiar alguém ao longo de uma crise sem fim, sentir-se silenciosamente usado, sentir culpa por pensar isso e nunca falar nada a respeito.

A conta desequilibrada. Como nunca se pede nada, nada é oferecido, e o descompasso se acumula em silêncio. Ele acaba vindo à tona como uma reação desproporcional a algo pequeno ou como um afastamento que parece inexplicável para todos os outros.

O atrito administrado. Quando uma amizade enfrenta um atrito real, este tipo prefere contornar a confrontar. A amizade sobrevive, calorosa, mas com um assunto que não pode mais ser tocado — e, depois de muitas situações dessas, a proximidade se torna em parte uma encenação.

A saída silenciosa. O acúmulo encerra amizades aqui do mesmo modo que encerra tudo o mais neste perfil. Um Mentor que vem arquivando ressentimentos em silêncio um dia para de tomar iniciativa; e, como era ele quem dava os primeiros passos, a amizade simplesmente acaba — sem que a outra pessoa compreenda exatamente o que aconteceu.

O que este tipo precisa e não vai pedir

Duas coisas.

Ser perguntado, e perguntado de novo. A primeira resposta é sempre que está tudo bem. Este tipo não vai expor uma dificuldade espontaneamente porque passou a vida sendo a pessoa a quem os outros trazem as dificuldades, e esse papel não tem uma marcha à ré evidente.

Amizades sem uma função associada. Ao menos uma relação em que nada esteja sendo organizado, desenvolvido ou sustentado — onde este tipo não seja útil e seja mantido por perto mesmo assim. Os Mentores que têm uma relação assim a descrevem como a coisa mais repousante de suas vidas, e a maioria não tem.

Se você é o amigo

Pergunte duas vezes, preste atenção na segunda resposta. Organize algo você mesmo de vez em quando, mesmo que imperfeitamente, para que ele não tenha de fazê-lo. E diga claramente quando perceber que ele está tentando gerenciar você — ele ficará envergonhado e grato, e isso é algo que quase ninguém nunca disse a ele.

Uma coisa para prestar atenção esta semana: conte a um amigo algo que seja genuinamente difícil para você, sem apresentar uma solução junto. Observe a vontade de tranquilizá-lo a respeito disso enquanto você fala.