ENFJの友情

導き手は物事の中心にいる傾向があります。このタイプは非常に多くの人と知り合い、相手の身に起きていることを覚えていて、人と人を引き合わせ、何かが企画されるときには決まって音頭を取る側になります。このタイプがいなければ自然消滅していたはずの集まりが存続しているのは、誰かが働きかけ続けてきたからであり、その誰かとはほぼ例外なくこのタイプです。

その位置に居続ける代償は明確ですが、このタイプがそれを口にすることは滅多にありません。

私たちを幸福にしてくれる人々に感謝しよう。その人たちは、私たちの魂を開花させてくれる魅力的な庭師なのだ。

— Marcel Proust

与えるもの

義務感からではなく、心から関心を寄せる配慮です。

導き手の友人は、あなたが心配していたことを覚えていて、1か月後に「あれはどうなった？」と尋ねてくれます。あなたが自分から口を開く前に、いつもより口数が少ないことに気づきます。会うべき人へと繋ぎ、あなたの計画を真剣に受け止めて甘い部分には異を唱え、厄介な事態が起きても二度頼まれるまでもなく駆けつけます。

また、温かみのあるタイプとしては珍しく、極めて有能です。ここでの気遣いには実行力が伴います。手配を済ませ、気まずい電話を代わりに引き受け、誰も見ていないところで現実的な障害を片づけます。導き手の友情は、単なる気持ちではなく実体を伴うものです。

そして、集団を結び留めます。これは過小評価されがちですが、友情の輪の多くは1人の人間が声をかけ続けることで維持されています。その人が働きかけをやめれば、その集まりが自律してなどいなかったことに、1年も経たずに気づかされることになります。

非対称性

ここに問題が存在します。それは誰のせいでもなく、構造的なものです。

導き手は、他者が頼ってくる相手です。その役割は心地よく、慣れ親しんだものであり、心から差し出されています。しかしそれは、行き交う流れが一方通行になることを意味します。このタイプの友人は利己的ではありません。導き手が温かく、有能で、常に問題なさそうに見えるため、何かを気にかける必要があるという兆候が見当たらないだけなのです。

大半の導き手は、ある考えを一度は抱き、それを振り払います。「もし自分が集まりを企画するのをやめたら、この関係はひとつでも続くだろうか？」 正直なところ、一部は続かないでしょう。そしてこのタイプは通常、それを友情そのものへの評価だと受け取ってしまいますが、実際には大半が、その役割がどのように作られたかという問題にすぎません。

誰からも頼りにされる人であることは、誰かから気にかけてもらえる人であることと同じではありません。

本当に心を開く相手

共有した年月の長さでも、どれほど一緒にいて楽しいかでもありません。

導き手が真に親しくなる相手——誰に対しても向ける「温かさ」とは一線を画す相手——とは、重ねて質問してくれる人です。非対称性に気づいてそれを正し、「大丈夫」という言葉を鵜呑みにせず、かつて自分自身の弱みや言いにくいことを打ち明けて関係を対等にしてくれた人です。

そうした相手はごく少数、普通は2、3人しかいません。そしてこのタイプがその人たちに並外れた忠誠を尽くすのも、まさにそれが理由です。もしあなたが導き手に「本当はどうなの？」と尋ね、最初の決まり文句の先まで待ったことがあるなら、あなたは自分が思っている以上に、相手にとって近い存在なのかもしれません。

破綻するパターン

支援プロジェクトと化してしまった友情。 このタイプは助けを必要としている人に惹かれやすく、その引力は人間関係全体を塗り替えてしまうほどです。絶え間ない危機にある誰かを支え続けるだけの友情をいくつも抱え込み、ひそかに搾取されていると感じ、そう感じること自体に罪悪感を抱き、結局その不満を一切口にしないまま終わることがあります。

不均衡な帳簿。 何かを求めることがないため、何も与えられず、不均衡が静かに積み重なっていきます。やがてそれは、些細なことに対する過剰な反応として表出するか、あるいは周囲には不可解にしか見えない突然の引きこもりとして現れます。

管理された衝突。 友情が本格的な軋轢に直面したとき、このタイプは問題に向き合うのではなく場を繕おうとします。その友情は、もはや触れられない話題を抱えたまま、表面上の温かさを保って存続します。そうした話題が積み重なると、親密さはいつしか演技の一部になってしまいます。

無言のフェードアウト。 このプロファイルにおける他のすべてと同じく、積み重なった澱が友情を終わらせます。静かに不満をため込んできた導き手はある日、自分から連絡するのをやめます。いつも誘っていたのは導き手側だったため、相手は何が起きたのかよくわからないまま、その友情は静かに途絶えます。

このタイプが必要としながら、決して求めないもの

2つあります。

気遣われ、もう一度重ねて尋ねられること。 最初の返答は常に「大丈夫」です。このタイプが自分から弱音を吐くことはありません。他者が困難を持ち込む相手として生きてきたため、その役割にはバックギアが見当たらないのです。

何の役目も伴わない友情。 何も企画せず、誰も成長させず、集団を維持する必要もない関係。自分が役に立っていなくても、それでもそばに置いてもらえる関係が少なくとも1つあることです。そうした関係を持つ導き手は、それを人生で最も心休まるものだと語りますが、大半の人はそうした関係を持っていません。

あなたが友人の立場なら

2度尋ね、2度目の答えを受け止めてください。たまには不器用でもいいので自分から何かを企画し、相手に背負わせないようにしてください。そして、相手があなたをうまく「コントロール」しようとしているときは、率直にそれを指摘してください。相手は照れくさがりながらも感謝するはずです。なぜなら、そんなことを言ってくれる人はこれまでほぼ皆無だったからです。

今週意識すべきこと: 友人の一人に、解決策を付け足さずに、自分にとって本当にしんどいことを話してみてください。話しながら、相手を安心させようとする衝動が湧いてくることに意識を向けてみましょう。