الصداقات ENFJ

يميل أصحاب نمط «المرشد» إلى أن يكونوا في قلب الأحداث. يعرف هذا النمط عدداً هائلاً من الناس، ويتذكر ما يجري في حيواتهم، ويعرّفهم ببعضهم بعضاً، وعادةً ما يكون هو الشخص الذي يرتّب أي أمر يحتاج إلى تنظيم. فالمجموعات التي كانت ستتلاشى لولا ذلك تظل متماسكة لأن شخصاً ما استمر في السعي لجعل ذلك ممكناً، وهذا الشخص يكون هذا النمط في كل مرة تقريباً.

ثمة كلفة محددة لاحتلال هذا الموقع، ونادراً ما يُفصح عنها هذا النمط.

دعونا نكون ممتنين للأشخاص الذين يجعلوننا سعداء؛ فهم البستانيون الساحرون الذين يجعلون أرواحنا تزهر.

— Marcel Proust

ما يقدمونه

اهتماماً ينبع من فضول حقيقي لا من مجرد تأدية واجب.

صديقك من نمط «المرشد» يتذكر الأمر الذي كان يقلقك ويسألك عنه بعد شهر. يلاحظ أنك أكثر هدوءاً من المعتاد قبل أن تقرر أنت التحدث عن أي شيء. يوصلك بالشخص الذي تحتاج إلى مقابلته، ويتعامل مع خططك بجدية كافية ليناقش نقطة ضعفها، ويحضر في المواقف الصعبة دون الحاجة إلى أن تطلب منه ذلك مرتين.

كما أنهم، على خلاف المعتاد بين الشخصيات الدافئة، أشخاص فاعلون. فالاهتمام هنا يقترن بالمتابعة العملية؛ الموعد يُرتّب، والاتصال المحرج يُجرى نيابة عنك، والعقبة العملية تُحل دون أن يلاحظ أحد. صداقة «المرشد» شيء ملموس وليست مجرد مشاعر.

وهم الذين يحافظون على تماسك المجموعات. هذا أمر يُبخس حقه حقاً: معظم دوائر الصداقة تصمد فقط لأن شخصاً واحداً يواصل المبادرة، وحين يتوقف هذا الشخص، تكتشف الدائرة في غضون عام أنها لم تكن قادرة على الاستمرار بذاتها قط.

انعدام التكافؤ

هنا تكمن المشكلة، وهي مشكلة بنيوية وليست ذنب أحد.

«المرشد» هو الشخص الذي يلجأ إليه الآخرون. وهو دور مريح ومألوف بالنسبة له ويقدمه بصدق — ويعني ذلك أن الحركة تسير في اتجاه واحد فقط. أصدقاء هذا النمط ليسوا أنانيين؛ ببساطة ليس لديهم أي دليل على أن هناك ما يُحتاج إليه، لأن هذا النمط دافئ ومقتدر وحاله جيدة دائماً.

تراود معظمَ أصحاب هذا النمط نسخةٌ من هذه الفكرة ثم يتجاهلونها: لو توقفتُ عن التنظيم، هل سيستمر أي شيء من هذا؟ والجواب الصادق هو أن بعضه لن يستمر، وعادةً ما يتعامل هذا النمط مع ذلك كحكم على الصداقات، بينما هو في الغالب مجرد تعبير عن الطريقة التي صُمم بها هذا الدور منذ البداية.

أن تكون الشخص الذي يعتمد عليه الجميع ليس هو نفسه أن تكون الشخص الذي يتفقده أي أحد.

ما يُقرّب الآخرين منهم حقاً

ليس التاريخ المشترك، ولا مدى مرحهم.

الأشخاص المقربون فعلاً من «المرشد» — خلافاً لمن يعاملهم بدفء، وهم الجميع — هم أولئك الذين يطرحون سؤالاً ثانياً. شخص لاحظ عدم التكافؤ وصححه، شخص لا يكتفي بإجابة «أنا بخير»، وسبق له في مرحلة ما أن أطلع هذا النمط على أمر صعب يخصه وجعل العلاقة متبادلة.

هؤلاء قلة قليلة، عادةً شخصان أو ثلاثة، ويخلص هذا النمط لهم إخلاصاً يفوق المعتاد لهذا السبب تحديداً. إذا سألت يوماً شخصاً من نمط «المرشد» عن حاله حقاً وانتظرت متجاوزاً الإجابة الأولى، فأنت على الأرجح أقرب إليه مما تظن.

أين يقع الخلل

الصداقة التي تتحول إلى مشروع. ينجذب هذا النمط إلى من يحتاجون إلى مساعدة، ويكون هذا الانجذاب قوياً بما يكفي لتشكيل دائرته الاجتماعية بأكملها. يمكن أن يجد «المرشد» نفسه في عدة صداقات تنحصر في دعمه لشخص ما خلال أزمات متتالية، فيشعر ضمناً بأنه مستغل، ثم يشعر بالذنب لشعوره بذلك، ولا يطرح الأمر مطلقاً.

دفتر الحسابات غير المتوازن. نظراً لعدم طلب أي شيء أبداً، لا يُعطى أي شيء أبداً، ويتراكم هذا الخلل في صمت. يطفو الأمر على السطح في نهاية المطاف في صورة رد فعل مبالغ فيه على أمر تافه، أو انسحاب يبدو غير مفهوم للجميع.

الخلاف المُدار بتكتم. عندما تصطدم الصداقة باحتكاك حقيقي، يميل هذا النمط إلى تلطيف الأمور بدلاً من مواجهتها. تنجو الصداقة، بدفء ظاهري، ولكن مع وجود موضوع لا يمكن فتحه بعد ذلك — وبعد تكرار ذلك مرات كافية، يتحول القرب جزئياً إلى مجرد تمثيل.

الرحيل الصامت. ينهي هذا التراكمُ الصداقات هنا بالطريقة نفسها التي ينهي بها كل شيء آخر في هذه الشخصية. فالمرشد الذي ظل يسكت ويخزن في نفسه سيتوقف يوماً ما عن المبادرة، وبما أنه كان الطرف المبادر دائماً، تنقطع الصداقة ببساطة — دون أن يفهم الطرف الآخر تماماً ما الذي حدث.

ما يحتاجه هذا النمط ولا يطلبه

أمران اثنان.

أن يُسأل، ثم يُسأل مرة أخرى. الإجابة الأولى دائماً هي أنه بخير. لن يبوح هذا النمط بصعوبة يمر بها من تلقاء نفسه لأنه قضى حياته وهو الشخص الذي يأتيه الآخرون بمصاعبهم، وليس في هذا الدور زر تراجع واضح.

صداقات بلا مهام. علاقة واحدة على الأقل لا تتطلب تنظيم أي شيء، ولا تطويره، ولا الحفاظ على تماسكه — علاقة لا يكون فيها هذا النمط مفيداً ويبقى مع ذلك مرغوباً فيه. أصحاب هذا النمط الذين يملكون علاقة كهذه يصفونها بأنها أكثر ما يمنحهم الراحة في حياتهم، وأغلبهم لا يملكونها.

إذا كنت أنت الصديق

اسأل مرتين، واعتمد الإجابة الثانية. نظّم شيئاً بنفسك من حين لآخر، حتى لو كان التنظيم سيئاً، كي تعفيه من عناء ذلك. وصارحه بوضوح حين تجده يتعامل معك بتكلف وتوجيه — سيشعر بالإحراج والامتنان معاً، فهذا أمر لم يقله له أحد تقريباً من قبل.

أمر واحد تنتبه إليه هذا الأسبوع: أطلع صديقاً واحداً على أمر تجده صعباً بحق، دون أن ترفق به حلاً جاهزاً. ولاحظ رغبتك الملحة في طمأنته بينما تقول ذلك.