ENFJ Freundschaften

Mentoren stehen meist mitten im Geschehen. Dieser Typ kennt unzählige Leute, erinnert sich daran, was in deren Leben vor sich geht, stellt sie einander vor und organisiert meistens das, was überhaupt organisiert wird. Gruppen, die sich sonst auseinandergelebt hätten, bleiben zusammen, weil irgendjemand es immer wieder in die Hand nimmt – und dieser Jemand ist fast immer dieser Typ.

Der Preis für diese Rolle ist ganz spezifisch, und dieser Typ benennt ihn selten.

Seien wir den Menschen dankbar, die uns glücklich machen; sie sind die liebenswerten Gärtner, die unsere Seele zum Blühen bringen.

— Marcel Proust

Was sie geben

Aufmerksamkeit, die ehrlich interessiert ist und nicht bloß pflichtbewusst.

Ein Mentor als Freund erinnert sich an das, worüber du dir Sorgen gemacht hast, und fragt einen Monat später danach. Er merkt, dass du stiller bist als sonst, noch bevor du dich entschieden hast, etwas zu erwähnen. Er bringt dich mit der Person zusammen, die du kennenlernen musstest, nimmt deine Pläne ernst genug, um die Schwachstellen daran zu kritisieren, und taucht ohne langes Bitten auf, wenn es brenzlig wird.

Zudem sind sie – für einen herzlichen Typen eher ungewöhnlich – effektiv. Fürsorge geht hier mit Taten einher: die Verabredung wird getroffen, das unangenehme Telefonat übernommen, die praktische Hürde beseitigt, während niemand hinsah. Die Freundschaft eines Mentors ist ein handfestes Handeln, keine bloße Gefühlsduselei.

Und sie halten Gruppen zusammen. Das wird maßlos unterschätzt: Die meisten Freundeskreise überleben nur, weil eine Person immer wieder die Initiative ergreift. Hört diese Person damit auf, merkt der Kreis innerhalb eines Jahres, dass er sich nie von selbst getragen hat.

Die Asymmetrie

Hier liegt das Problem, und es ist ein strukturelles, an dem niemand die Schuld trägt.

Ein Mentor ist die Person, an die sich andere wenden. Diese Rolle ist bequem, vertraut und ehrlich gemeint – und sie sorgt dafür, dass der Verkehr nur in eine Richtung fließt. Die Freunde dieses Typs sind nicht egoistisch; sie haben schlicht keinen Anlass zu glauben, dass er etwas braucht, weil dieser Typ herzlich, fähig und immer wohlauf ist.

Die meisten Mentoren haben irgendwann eine Variante dieses Gedankens und wischen ihn beiseite: Wenn ich aufhören würde zu organisieren – würde irgendetwas davon weitergehen? Die ehrliche Antwort lautet: Einiges davon nicht. Und dieser Typ deutet das meist als Urteil über die Freundschaften, obwohl es eigentlich nur daran liegt, wie die Rolle angelegt war.

Die Person zu sein, auf die sich alle verlassen, ist nicht dasselbe wie die Person zu sein, nach der sich jemand erkundigt.

Was jemanden wirklich nah heranbringt

Nicht gemeinsame Erlebnisse und nicht, wie viel Spaß man zusammen hat.

Die Menschen, denen ein Mentor wirklich nahesteht – im Gegensatz zu einer allgemeinen Herzlichkeit, die er jedem entgegenbringt –, sind diejenigen, die ein zweites Mal nachhaken. Jemand, der das Ungleichgewicht bemerkt und korrigiert hat; jemand, der ein Alles gut nicht einfach hinnimmt; jemand, der diesem Typen irgendwann etwas Schweres über sich selbst anvertraut und die Sache so auf Gegenseitigkeit gestellt hat.

Das sind nur wenige Menschen, meist zwei oder drei, und genau aus diesem Grund ist dieser Typ ihnen gegenüber über die Maßen loyal. Wenn du einen Mentor jemals gefragt hast, wie es ihm eigentlich geht, und die erste Antwort geduldig abgewartet hast, bist du ihm vermutlich näher, als du denkst.

Wo es schiefgeht

Die Freundschaft, die eigentlich ein Projekt ist. Dieser Typ fühlt sich von Menschen angezogen, die Hilfe brauchen, und dieser Sog ist stark genug, um einen ganzen Freundeskreis zu prägen. Am Ende führt ein Mentor womöglich mehrere Freundschaften, die nur daraus bestehen, jemanden durch eine Dauerkrise zu begleiten, fühlt sich insgeheim ausgenutzt, schämt sich für dieses Gefühl und spricht rein gar nichts davon an.

Das unausgeglichene Schuldkonto. Weil nie etwas eingefordert wird, wird auch nie etwas gegeben, und das Ungleichgewicht staut sich lautlos an. Irgendwann bricht es hervor: als unverhältnismäßige Reaktion auf eine Kleinigkeit oder als Rückzug, der für alle anderen völlig unerklärlich wirkt.

Der glattgebügelte Streit. Wenn eine Freundschaft auf echte Reibung stößt, glättet dieser Typ die Wogen, statt die Sache auszutragen. Die Freundschaft überlebt, herzlich, aber mit einem Thema behaftet, das nicht mehr angerührt werden darf – und nach etlichen solcher Fälle wird die Nähe irgendwann zum Schauspiel.

Der stille Abgang. Das Angestaute beendet Freundschaften hier genauso wie alles andere in diesem Profil. Ein Mentor, der still vor sich hin verbucht hat, hört eines Tages auf, die Initiative zu ergreifen. Und da er derjenige war, der alles anstieß, schläft die Freundschaft einfach ein – während die andere Person nie genau begreift, was eigentlich passiert ist.

Was dieser Typ braucht und nicht einfordert

Zwei Dinge.

Gefragt zu werden, und noch einmal gefragt zu werden. Die erste Antwort lautet immer: Alles bestens. Dieser Typ wird von sich aus keine Schwierigkeit ansprechen, weil er sein Leben lang die Person war, bei der andere ihre Sorgen abladen – und für diese Rolle gibt es keinen offensichtlichen Rückwärtsgang.

Freundschaften ohne Aufgabe. Mindestens eine Beziehung, in der nichts organisiert, entwickelt oder zusammengehalten wird – in der dieser Typ nutzlos sein darf und trotzdem geschätzt wird. Mentoren, die eine solche Freundschaft haben, beschreiben sie als das Erholsamste in ihrem Leben. Die meisten haben keine.

Wenn du der Freund bist

Frag zweimal, nimm die zweite Antwort. Organisiere ab und zu selbst etwas, meinetwegen stümperhaft, damit er es nicht tun muss. Und sag ihm unumwunden, wenn er dich gerade bevormundet oder managt – es wird ihm peinlich sein, aber er wird dankbar dafür sein. Denn so etwas hat ihm so gut wie noch nie jemand gesagt.

Ein Punkt, auf den du diese Woche achten kannst: Erzähle einem Freund von etwas, das dir wirklich schwerfällt, ohne gleich eine Lösung mitzuliefern. Achte auf den Drang, ihn sofort beruhigen zu wollen, während du es aussprichst.