ENFJの恋愛関係

導き手と一緒に過ごす時間は、長いあいだ、並外れて素晴らしい体験になります。このタイプが向ける配慮の質は、ほとんどの人がめったに受けたことのないレベルのものです。よく覚えており、よく気づき、相手の抱く野心を真剣に受け止めてそれに合わせて予定を組み、相手の物事がうまく運べば心から喜びます。

難しさが生じるのはもっと先で、静かにやってきます。そしてそのほぼすべてが、ある一つのことに起因しています。すなわち、人を成長させることが極めて得意な人間は、「成長させない」ために意図的に努力しなければならない、ということです。

愛とは、特定の相手に対する単なる関係ではない。それは一つの態度であり、性格の方向性である。

— Erich Fromm

始まり方

導き手のアプローチは明確で温かく、駆け引きなど一切使わずにそれを巧みに行います。デートで投げかける質問の質は並の相手よりはるかに高く、返答にしっかり耳を傾け、数週間後にもその話を覚えています。それが珍しく、かつ完全に本心からのものだからこそ、相手を惹きつけるのです。

また、早い段階で完全にコミットします。選択肢を残しておいたり、他の人と比べたり、相手の関心度合いを計って駆け引きしたりはしません。一度決断すると、導き手にとってその関係は「自然と起きている出来事」ではなく、「自らの手で築き上げる対象」になります。

パートナーとなる人が初期の段階で知っておくべきなのは、注がれる熱量は本物であり、同時に非常に大きいということです。このタイプは関係を軽々しく扱いません。気楽で手のかからない関係を求めている人にとっては、その関心の強さに少々気後れするかもしれません。

差し出されるもの

味方でいてくれること。 導き手はパートナーの野心を真剣に受け止め、行動を起こします。人の紹介、1年間のスケジュールの組み直し、現実的な障害の静かな排除などです。導き手のおかげで、一人では挑戦しなかったようなことに踏み出せたパートナーは少なくありません。

感情のメンテナンス。 このタイプは、相手がつらい一日を過ごしたことを口に出される前に察知し、小さなほころびが慢性化する前に修復し、関係を良好に保つための労力を、頼まれることも見返りを求めることもなく引き受けます。導き手のパートナーは、それが止まるまで、どれほど多くの配慮がなされていたかに気づかないことがよくあります。

確かな温もり。 ここにある愛情は、その場の気分に左右されず一貫しています。パートナーは、自分が相手からどう思われているかを推し量るために無駄なエネルギーを使わずに済みます。

「育成プロジェクト」という問題

このタイプが恋愛において陥る典型的な過ちは、冷淡さでもネグレクトでもありません。パートナーが「改善すべき対象」になってしまうことです。

それは少しずつ、常に善意から始まります。導き手はパートナーの可能性――もっと自信を持てるはず、もっと前進できるはず、足枷になっているものを克服できるはず――を見出し、ささやかなやり方でそのお膳立てを始めます。かすかに指示めいた励まし。3回繰り返される提案。進歩が見られたときの目に見える喜びと、そうならなかったときの口には出されないわずかな冷却。

パートナーはそれを正確に感じ取りますが、大抵は言葉にできません。愛は確かにあるのに承認は条件付きであり、自分は一人の人間として受け入れられているのではなく、「製作途上の作品」として手をかけられているのだと実感するのです。

常にどこかプロジェクト扱いされているパートナーは、自分はまだ不十分なのだと知ることになります。しかも、それを一度も口にしていない相手から学ぶのです。

これを正すことは、このタイプにとって居心地の悪さを伴いますが、それが核心です。改善しようとする衝動に気づき、それを行動に移さないこと。常にではなく――助けを求めてきたパートナーには手を差し伸べるべきです――基本の姿勢としてそうするのです。自らに問いかけ続けるべきは、「もし相手が今のまま変わらなくても、自分は今と同じように温かく接していられるか」であり、願望ではなく正直に答える必要があります。

見失われる自分自身

二つ目の過ちは逆方向に働き、このタイプが自覚するのはさらに難しくなります。

導き手は相手に合わせます。関係の維持に必要なことに自分を適応させ、不都合なことを飲み込み、その場の空気を乱しそうな自分の好みを抑え込みます。淀みなく、絶え間なく、それを犠牲だと認識することすらなくやってのけます。パートナーは、相手がめったに不満を口にしないため、機嫌を取るのが簡単な人だと思い込むようになります。それ以外の兆候がまったく見えないからです。

やがて、それまでの計算が表面化します。不相応な形で憤りが吹き出します。ささいなことへの激しい反発です。パートナーには何が原因なのか見当もつきません。その帳簿を一度も見せられたことがないからです。

これを防ぐ手立ては二つあります。不満に変わってしまう前に、単なる希望の段階で自分の望みを口にすること。そして、このタイプが最も必要としている認識の転換を受け入れることです。すなわち、「自分に一度も迷惑をかけられたことのないパートナーは、大切に愛されているのではなく、管理されているだけだ」ということです。

衝突

導き手は、衝突を解決するのではなく、終わらせようとします。

意見が対立したときの彼らの本能は、つながりを修復することです。相手をなだめ、双方が受け入れられる落としどころを見つけ、物事を再び機能する状態に戻そうとします。これは確かなスキルであり、多くの不必要な痛手を防いでくれます。

しかしそれは同時に、意見の食い違いそのものが手付かずのまま放置されることも意味します。場の熱は下がり、双方が落ち着きを取り戻しますが、実際の問題は依然として残ったままであり、一度その場が収まって万事順調に見えるぶん、蒸し返すのが難しくなります。導き手のいるカップルでは、特定の話題が9年間も放置されたまま、温かく機能的な関係が続いているということがあり得ます。

機能するメカニズムは、なだめる前に問題を言葉にすることです。修復は、議論の代わりにではなく、議論の次に行うものです。

相性のよい相手

あなたが何を望んでいるかを問いかけ、最初の返事だけで納得しない人。このタイプは自分から望みを言い出さないため、「気にしないよ」という言葉を額面通りに受け取るパートナーは、知らず知らずのうちに帳簿を積み上げてしまいます。

ありのままの自分でいられるほど、心が安定している人。「成長させてもらいたい」と望むパートナーは、このタイプから多大な恩恵を受けますが、徐々に相手に依存するようになります。

そして、衝突の場面で率直であり、このタイプが打ち切ろうとするタイミングを越えて議論を継続させられる人。話を切り上げるのはこのタイプの反射的な癖であり、その扉を押さえて開けておくには相手の存在が必要だからです。

今週意識すべきこと一つ: パートナーが問題を話してきたとき、それを解決しようとしたり、段取りをつけたり、より良い方向へそっと導こうとしたりしないでください。ただ「それは大変だね」と共感するだけに留めてください。自分の衝動をどれほど抑え込む必要があったかに注目してみてください。