Relazioni sentimentali: ENFJ

Stare con un Mentore è, per molto tempo, un’esperienza insolitamente bella. Questo tipo riserva un’attenzione di una qualità che la maggior parte delle persone riceve di rado: si ricorda, nota le cose, prende le tue ambizioni abbastanza sul serio da organizzarsi attorno ad esse ed è sinceramente felice quando le cose ti vanno bene.

Le difficoltà sono più silenziose e arrivano più tardi, e sono quasi tutte sfumature della stessa cosa: una persona molto brava a migliorare gli altri deve sforzarsi deliberatamente di non farlo.

L’amore non è primariamente una relazione con una persona specifica; è un’attitudine, un orientamento dello spirito.

— Erich Fromm

Come comincia

I Mentori corteggiano in modo chiaro e caloroso, e ci sanno fare senza che ci sia alcuna strategia dietro. Questo tipo fa domande migliori di quelle che si incontrano di solito a un appuntamento, ascolta le risposte e ne riparla a distanza di settimane — il che attrae perché è raro ed è del tutto sincero.

Inoltre, si impegnano presto e fino in fondo. Questo tipo non si tiene aperte delle opzioni, non fa paragoni e non gestisce il tuo livello di interesse. Una volta che un Mentore ha preso una decisione, la relazione diventa qualcosa che sta attivamente costruendo, anziché qualcosa che gli capita e basta.

Quello che un partner dovrebbe sapere fin dall’inizio è che l’investimento è autentico ed è anche imponente. Non è un tipo che prende una relazione alla leggera, e chi cerca qualcosa di piacevole e poco impegnativo troverà l’intensità della sua attenzione un po’ disorientante.

Cosa offrono

Sentirsi le spalle coperte. Un Mentore prende le ambizioni del partner per vere e fa qualcosa al riguardo: la presentazione giusta, l’anno riorganizzato, l’ostacolo pratico rimosso in silenzio. Spesso è la ragione per cui un partner si è cimentato in qualcosa che non avrebbe mai tentato da solo.

Manutenzione emotiva. Questo tipo nota la giornata storta prima che venga menzionata, ripara la piccola frattura prima che diventi un’abitudine e si fa carico di mantenere la relazione in buono stato senza che gli venga chiesto e senza tenere il punteggio. I partner dei Mentori spesso non si rendono conto di quanto tutto questo accadesse finché non smette.

Costanza del calore. L’affetto, qui, è costante anziché legato all’umore. Un partner spreca raramente energie per capire a che punto stanno le cose.

Il problema del progetto

Il fallimento tipico di questo tipo in amore non è la freddezza o la trascuratezza. È che il partner diventa qualcuno da far crescere.

Succede a poco a poco e sempre a fin di bene. Un Mentore vede cosa il suo partner potrebbe diventare — più sicuro di sé, più avanti, meno frenato da ciò che lo trattiene — e comincia, per gradi, a organizzarlo. Un incoraggiamento leggermente direttivo. Un suggerimento dato tre volte. Un piacere visibile quando ci sono progressi e un piccolo, tacito raffreddamento quando non ce ne sono.

Il partner lo percepisce con precisione e di solito non riesce a dargli un nome. Ciò che sperimenta è che l’amore è disponibile, ma l’approvazione è condizionata, e che viene trattato come un cantiere aperto anziché accettato come persona.

Un partner che rimane sempre un po’ un progetto impara di non essere ancora abbastanza, e lo impara da qualcuno che non lo ha mai detto a parole.

La correzione è scomoda per questo tipo ed è il nocciolo della questione: cogli l’impulso a migliorare l’altro e non assecondarlo. Non sempre — un partner che chiede aiuto deve riceverlo — ma come regola di base. La domanda da tenere a mente è se saresti altrettanto caloroso se rimanesse semplicemente così com’è, e risponderti onestamente, non secondo i tuoi desideri.

La parte di sé che si perde

Il secondo fallimento va nella direzione opposta, ed è ancora meno probabile che questo tipo se ne accorga.

I Mentori assecondano. Si adattano alle necessità della relazione, assorbono ciò che è scomodo e trattengono la preferenza che complicherebbe la serata — con naturalezza, di continuo e senza registrarlo come un sacrificio. Il loro partner, del tutto ragionevolmente, si convince che accontentarli sia facilissimo, perché niente ha mai fatto pensare il contrario.

Poi il conto viene presentato. Il risentimento affiora in modi sproporzionati — una reazione aspra per una sciocchezza — e il partner non ha idea del perché, visto che quel registro contabile non gli è mai stato mostrato.

Due cose possono impedirlo. Di’ quello che vuoi finché è ancora una preferenza e non è ancora diventato un rancore. E accetta il cambio di prospettiva di cui questo tipo ha più bisogno: un partner a cui non crei mai alcun disturbo non è amato bene; viene gestito.

Il conflitto

I Mentori chiudono il conflitto invece di risolverlo.

L’istinto di fronte a un disaccordo è ripristinare il legame — rassicurare, trovare la chiave di lettura che entrambe le persone possano accettare, rimettere le cose in funzione. Questa è una vera e propria abilità e previene una gran quantità di danni inutili.

Significa anche, però, che spesso il disaccordo in sé resta intonso. La tensione cala, entrambi si sentono meglio e il vero problema è ancora lì, ora leggermente più difficile da sollevare perché il momento è passato e va di nuovo tutto bene. Le coppie con un Mentore possono avere una relazione calorosa e funzionale in cui uno specifico argomento è rimasto intoccato per nove anni.

Il meccanismo che funziona è dare un nome alla questione prima di rassicurare. Ricostruisci dopo, non al posto di.

Con chi funziona

Qualcuno che ti chiederà cosa vuoi e non accetterà la prima risposta. Questo tipo non si farà avanti da solo, e un partner che prende un per me è lo stesso alla lettera sta tenendo aperta la contabilità senza rendersene conto.

Qualcuno abbastanza sicuro di sé da stare bene così com’è. Un partner che desidera essere migliorato trarrà moltissimo da questo tipo e lentamente ne diventerà dipendente.

E qualcuno che sia diretto nel conflitto, che terrà aperta una discussione oltre il punto in cui questo tipo l’avrebbe chiusa — perché chiudere è il riflesso automatico, e serve un’altra persona per tenere aperta la porta.

Una cosa da osservare questa settimana: quando il tuo partner ti parla di un problema, non risolverlo, non organizzare nulla e non indirizzarlo dolcemente verso la versione migliore. Limitati a convenire che è difficile. Nota quanto hai dovuto importi di non intervenire.