ENFJ Relacionamentos românticos

Estar com um Mentor é, por um bom tempo, uma experiência extraordinariamente boa. Esse tipo dedica uma atenção de qualidade que a maioria das pessoas raramente recebe: eles se lembram, reparam, levam as suas ambições a sério o suficiente para se organizarem em torno delas e ficam genuinamente radiantes quando as coisas dão certo para você.

As dificuldades são mais silenciosas e chegam mais tarde, e são quase todas variações de uma mesma coisa — o fato de que uma pessoa muito boa em melhorar os outros precisa se esforçar deliberadamente para não fazer isso.

O amor não é primariamente uma relação com uma pessoa específica; é uma atitude, uma orientação de caráter.

— Erich Fromm

Como começa

Mentores vão atrás de forma clara e calorosa, e são bons nisso sem precisar de estratégia alguma. Esse tipo faz perguntas melhores do que a maioria das pessoas já ouviu em um encontro, ouve as respostas e volta a tocar nelas semanas depois — o que é atraente porque é raro e porque é inteiramente sincero.

Eles também se comprometem cedo e por inteiro. Esse tipo não fica mantendo opções abertas, não compara e não fica administrando o seu interesse. Uma vez que o Mentor decide, o relacionamento se torna algo que ele está construindo ativamente, e não algo que simplesmente está acontecendo com ele.

O que o parceiro precisa saber logo no início é que esse investimento é genuíno e também é grande. Não é um tipo que leva um relacionamento com leviandade, e quem estiver procurando algo agradável e sem exigências vai achar a intensidade dessa atenção um tanto desorientadora.

O que eles oferecem

Ter apoio de verdade. O Mentor encara as ambições do parceiro como algo real e toma uma atitude quanto a elas: o contato profissional, a reorganização da rotina do ano, o obstáculo prático silenciosamente removido do caminho. Eles são frequentemente o motivo pelo qual o parceiro tentou algo que jamais tentaria sozinho.

Manutenção emocional. Esse tipo percebe o dia ruim antes mesmo de ele ser mencionado, repara o pequeno ruído antes que ele vire um padrão e se encarrega de manter o relacionamento em ordem sem precisar ser solicitado e sem ficar anotando pontos. Quem é parceiro de um Mentor com frequência não percebe o quanto disso estava acontecendo até o momento em que para.

Constância no afeto. O carinho aqui é consistente, em vez de depender do humor do dia. O parceiro raramente gasta energia tentando adivinhar onde está pisando.

O problema do projeto

O fracasso característico desse tipo no amor não é a frieza nem o descaso. É o parceiro virar alguém a ser desenvolvido.

Isso acontece aos poucos e sempre com boas intenções. O Mentor enxerga o que o parceiro poderia ser — mais confiante, mais avançado, menos travado por aquilo que o trava — e começa, em pequenos detalhes, a orquestrar isso. Um incentivo que soa levemente diretivo. Uma sugestão repetida três vezes. Uma alegria visível quando há progresso e um pequeno esfriamento tácito quando não há.

O parceiro sente isso com exatidão e quase nunca consegue dar nome ao que sente. A sensação que ele tem é a de que o amor está disponível, mas a aprovação é condicional, e de que está sendo tratado como uma obra em andamento, em vez de ser aceito como pessoa.

Um parceiro que é sempre um pouco um projeto aprende que ainda não é o bastante — e aprende isso de alguém que nunca disse isso com todas as letras.

A correção é desconfortável para esse tipo e resume tudo: perceba o impulso de aperfeiçoar e não aja a partir dele. Não o tempo todo — um parceiro que pede ajuda deve recebê-la —, mas como postura padrão. A pergunta que você deve sustentar é se seria igualmente caloroso caso a pessoa simplesmente continuasse como é, respondendo a isso de forma honesta, e não como um ideal que você gostaria de alcançar.

O eu que se perde

O segundo fracasso vai no sentido oposto, e esse tipo tem ainda menos chances de enxergá-lo.

Mentores se acomodam. Eles se moldam às necessidades da relação, engolem o inconveniente e reprimem a preferência que complicaria a noite — com fluidez, continuamente e sem registrar isso como sacrifício. O parceiro, com toda a razão, passa a acreditar que eles são fáceis de agradar, porque nada jamais sugeriu o contrário.

Aí a conta chega. O ressentimento transborda em um momento desproporcional — uma reação ríspida a algo insignificante — e o parceiro não faz ideia de onde aquilo veio, porque nunca viu o livro-caixa onde isso estava sendo registrado.

Duas coisas evitam isso. Diga o que você quer enquanto ainda é uma preferência, antes de virar uma mágoa. E aceite a mudança de perspectiva de que esse tipo mais precisa: um parceiro a quem você nunca causa nenhum inconveniente não está sendo bem amado; ele está sendo gerenciado.

Conflito

Mentores encerram o conflito em vez de resolvê-lo.

O instinto diante do desentendimento é restaurar a conexão — acalmar os ânimos, encontrar um enquadramento que ambos aceitem, fazer as coisas voltarem a funcionar. Essa é uma habilidade real e evita um desgaste desnecessário enorme.

Isso também significa que a discordância em si com frequência fica intocada. A temperatura cai, os dois se sentem melhor e o problema de verdade continua ali, agora um pouco mais difícil de ser levantado porque o momento passou e está tudo bem de novo. Casais com um Mentor podem ter um relacionamento caloroso e funcional no qual um assunto específico não é tocado há nove anos.

O mecanismo que funciona é dar nome à coisa antes de tentar acalmá-la. Repare depois, não em vez de resolver.

Com quem isso funciona

Alguém que pergunte o que você quer e não aceite a primeira resposta. Esse tipo não vai se manifestar por iniciativa própria, e um parceiro que toma um tanto faz pelo valor de face está montando o livro-caixa de ressentimentos sem saber.

Alguém seguro o suficiente para estar bem como é. Um parceiro que queira ser aperfeiçoado vai tirar muito proveito desse tipo e, aos poucos, vai se tornar dependente dele.

E alguém direto no conflito, que mantenha um assunto em pauta além do ponto em que esse tipo o teria encerrado — porque encerrar é o reflexo, e é preciso outra pessoa para segurar a porta aberta.

Uma coisa para observar esta semana: quando o seu parceiro falar sobre um problema, não o resolva, não organize nada e não aponte suavemente a pessoa para uma versão melhor. Apenas concorde que é difícil. Repare no quanto você precisou se conter para não intervir.