Crescita personale: ENFJ

I consigli di crescita per questo tipo si riducono di solito a metti te stesso al primo posto, che un Mentore intenderà come l’istruzione di preoccuparsi di meno, la confronterà con tutto ciò a cui dà valore e la rifiuterà.

I meccanismi descritti di seguito non chiedono questo. Nascono da due osservazioni. Le tue preferenze non vengono interpellate da così tanto tempo che alcune di esse non si formano nemmeno più. E l’influenza che hai sulle persone è più grande di quanto credi, il che significa che chiedersi a cosa serva non è facoltativo.

Prendersi cura di se stessi non è autoindulgenza, è autoconservazione.

— Audre Lorde

Chiediti se te lo hanno chiesto

La verifica più utile in assoluto a disposizione di questo tipo, e richiede quattro secondi.

Vedi ciò che qualcuno potrebbe essere. La percezione è accurata e l’impulso a predisporre le cose affinché avvenga è immediato. Prima di agire: te lo hanno chiesto? Non se ne hanno bisogno: se te lo hanno chiesto.

Se non l’hanno fatto, potresti comunque avere ragione, ma l’intervento assume una natura diversa da quella che pensi. Non è un aiuto; è una decisione presa per conto di qualcun altro da una persona che ha una visione della situazione migliore della sua.

Il vantaggio non si limita a relazioni più limpide. Sta nel fatto che l’aiuto che offri arriva davvero come un aiuto e non come una pressione, perché non è più la condizione predefinita per conoscerti.

Verifica se il tuo calore è condizionato

La versione più difficile dello stesso controllo, e questo tipo dovrebbe eseguirla con onestà anziché con idealismo.

Prendi una persona specifica: un partner, un figlio, un collaboratore. Chiediti: se facesse l’altra scelta e rimanesse esattamente com’è, il mio calore resterebbe lo stesso?

La maggior parte dei Mentori vorrebbe rispondere di sì, ma a un’analisi onesta scopre che si tratta quasi sempre di un sì con un asterisco. Quell’asterisco è ciò che l’altra persona percepisce da anni senza riuscire a dargli un nome, e agisce con più forza di qualsiasi conversazione tu abbia mai avuto con lei.

Riconoscerlo a te stesso è gran parte della soluzione. Un calore esaminato smette di essere una leva.

Esprimi una preferenza al giorno

Le tue preferenze sono rimaste inascoltate così a lungo che alcune non si formano più. Non è una metafora: se si chiede loro cosa farebbero con una settimana libera, molti Mentori sinceramente non lo sanno.

Il meccanismo è volutamente piccolo e meccanico, perché la versione su larga scala non funziona: esprimi ad alta voce una preferenza al giorno che comporti un piccolo costo per qualcuno. Quale ristorante. Cosa vuoi guardare. Che preferiresti di no.

Il punto non è la preferenza. È ristabilire che sei una persona presente nella stanza con un proprio interesse, e farlo a una scala in cui non c’è in gioco nulla di importante, così che il meccanismo funzioni quando ci sarà.

Dai un nome al problema prima di calmarlo

Chiudi i conflitti invece di risolverli, e lo fai così bene che nessuno si accorge di cosa è stato sepolto.

Il meccanismo è una questione di ordine, non di astinenza. Di’ con chiarezza in cosa consiste davvero il disaccordo prima di rassicurare tutti. Poi calma le acque. Non perdi nulla — sei eccellente nel riparare le cose — e la differenza è che la questione adesso è sul tavolo anziché sotto.

In una relazione o in un team in cui ogni conflitto è stato risolto, ce ne sono alcuni che sono stati semplicemente chiusi; e sono proprio quelli che si ritroveranno ancora lì dopo cinque anni.

Lascia che qualcuno sia in difficoltà davanti a te

Questa è la cosa più difficile, e vale comunque la pena farla.

L’istinto di intervenire — per fare da guida, organizzare, aprire la strada — è forte e di solito corretto a breve termine. Il suo costo è cumulativo: una persona che non affronta mai una difficoltà da sola davanti a te non impara che alla difficoltà si sopravvive, e finisce per avere bisogno di te in un modo che nessuno dei due ha scelto.

Il meccanismo: scegli una situazione in cui vedi esattamente cosa potrebbe essere d’aiuto, e non fare nulla. Resta presente, resta caloroso, non offrire niente. Nota quanto ti costa — perché ciò che ti costa è l’informazione. Se vedere qualcuno barcamenarsi è sinceramente difficile anziché solo scomodo, è qualcosa che vale la pena sapere su di te.

Mantieni una relazione che non abbia alcuno scopo

Almeno una persona che non abbia bisogno di essere fatta crescere, organizzata o tenuta insieme — dove tu non sia utile e venga tenuto vicino lo stesso.

I Mentori che ne hanno una la descrivono come la cosa più riposante della loro vita. La maggior parte non ne ha, perché ogni relazione prima o poi acquisisce una funzione, e questo tipo è proprio quello che gliela attribuisce.

Il meccanismo consiste nel notare quando un’amicizia sta diventando un progetto e fermarla, deliberatamente, per una volta. Sembrerà di tirarsi indietro. È il contrario: è l’unico modo per scoprire se sei desiderato anziché necessario, e la risposta è quasi sempre migliore di quanto temi.

Due consigli da ignorare

“Smettila di compiacere gli altri.” Inaccurato e inutile. Non stai compiacendo le persone; stai gestendo i risultati, il che è un comportamento diverso con una soluzione diversa. Compiacere cerca approvazione. Il tuo atteggiamento vuole che la situazione vada a finire bene — e a questo si risponde chiedendosi se te lo abbiano chiesto, non preoccupandosi di meno.

“Stabilisci dei confini.” Troppo astratto per essere messo in pratica, e di solito suona come una richiesta di ritirarsi. La versione concreta è il terzo meccanismo di questa pagina: una preferenza espressa al giorno. È con questo che si costruisce un confine.

Come si presenta la crescita in questo caso

Non una persona più fredda o più egoista. Nulla in questo profilo diventa falso.

Si presenta come lo stesso calore privo dell’asterisco: persone che sanno di essere apprezzate per come sono, un partner che non è un progetto, una preferenza espressa prima che diventi risentimento, un’amicizia priva di uno scopo pratico e un io che quest’anno è stato consultato.

Una cosa da osservare questa settimana: esprimi una preferenza che crei un piccolo inconveniente a qualcuno. Guarda con quanta facilità vi si adatterà. Nota per quanto tempo avevi dato per scontato che non l’avrebbe fatto.