ENFJ Desenvolvimento pessoal

Conselhos de desenvolvimento para este tipo costumam se resumir a coloque-se em primeiro lugar, o que um Mentor escuta como uma ordem para se importar menos, avalia contra tudo o que valoriza e recusa.

Os mecanismos abaixo não exigem isso. Eles partem de duas constatações. As suas próprias preferências não são consultadas há tanto tempo que algumas delas nem chegam mais a se formar. E a influência que você tem sobre as pessoas é maior do que imagina, o que significa que a pergunta sobre para que ela serve não é opcional.

Cuidar de mim mesma não é autoindulgência, é autopreservação.

— Audre Lorde

Pergunte se a pessoa pediu

É a checagem mais útil disponível para este tipo, e leva quatro segundos.

Você enxerga o que alguém poderia ser. A percepção é precisa e o impulso de articular as coisas para que isso aconteça é imediato. Antes de agir: a pessoa pediu? Não se ela precisa disso — se ela pediu.

Se não pediu, você ainda pode estar certo, mas a intervenção tem um caráter diferente do que você imagina. Não é ajuda; é uma decisão tomada em nome de outra pessoa por alguém que tem uma leitura melhor da situação do que ela.

O retorno não é apenas relacionamentos mais limpos. É que a ajuda que você realmente oferece soa como ajuda em vez de pressão, porque deixa de ser a condição padrão de conviver com você.

Teste se o acolhimento é condicional

A versão mais difícil da mesma checagem, e este tipo deveria aplicá-la de forma honesta, não idealizada.

Pense em uma pessoa específica — parceiro(a), filho(a), liderado. Pergunte-se: se essa pessoa escolhesse o outro caminho e continuasse exatamente como está, meu acolhimento seria o mesmo?

A maioria dos Mentores quer que a resposta seja sim e descobre, em uma análise honesta, que é na maior parte um sim com um asterisco. O asterisco é o que a outra pessoa sente há anos sem conseguir nomear, e ele tem mais impacto do que qualquer conversa que você já teve com ela.

Admitir isso para si mesmo é a maior parte da solução. O acolhimento examinado deixa de ser uma alavanca.

Diga uma preferência por dia

Suas preferências foram ignoradas por tanto tempo que algumas delas nem chegam mais a se formar. Isso não é uma metáfora — se perguntarem o que fariam com uma semana livre, muitos Mentores genuinamente não sabem.

O mecanismo é deliberadamente pequeno e mecânico, porque a versão grandiosa não funciona: diga uma preferência por dia, em voz alta, que cause um custo mínimo a alguém. Qual restaurante. O que você quer assistir. Que você prefere não ir.

O objetivo não é a preferência em si. É restabelecer o fato de que você é uma pessoa presente no ambiente que tem vontades próprias, e fazer isso em uma escala na qual nada importante esteja em jogo — para que o mecanismo esteja funcionando quando algo realmente estiver.

Dê um nome antes de apaziguar

Você encerra conflitos em vez de resolvê-los, e faz isso tão bem que ninguém percebe o que foi enterrado.

O mecanismo é uma questão de ordem, não de abstenção. Diga claramente qual é o desentendimento real antes de fazer todo mundo se sentir melhor. Depois apazigue. Você não perde nada — você é excelente na reparação —, e a diferença é que a questão agora está posta na mesa, não debaixo dela.

Um relacionamento ou uma equipe em que todos os conflitos foram supostamente resolvidos tem alguns que foram apenas encerrados, e são esses que continuam lá depois de cinco anos.

Deixe alguém se debater na sua frente

Este é o mecanismo mais difícil e vale a pena executá-lo mesmo assim.

O instinto de intervir — de orientar, organizar, abrir a porta — é forte e geralmente correto no curto prazo. O custo dele é cumulativo: uma pessoa que nunca se debate sem ajuda na sua frente não aprende que é possível sobreviver à dificuldade, e passa a precisar de você de uma maneira que nenhum dos dois escolheu.

O mecanismo: escolha uma situação em que você enxerga com precisão o que ajudaria e não faça nada. Fique presente, mantenha o acolhimento, não ofereça nada. Observe o que isso custa a você — porque esse custo é a informação. Se ver alguém passar aperto é genuinamente difícil para você, e não apenas desconfortável, isso é algo que vale a pena saber sobre si mesmo.

Tenha um relacionamento que não tenha função

Pelo menos uma pessoa que não precise de desenvolvimento, organização ou sustentação — onde você não seja útil e seja mantido por perto mesmo assim.

Mentores que têm isso descrevem como a coisa que mais traz descanso em suas vidas. A maioria não tem, porque todo relacionamento acaba ganhando uma função com o tempo, e este tipo é justamente quem atribui essa função.

O mecanismo é perceber quando uma amizade está virando um projeto e interromper isso, deliberadamente, uma vez. A sensação será de omissão. É o oposto: é o único jeito de descobrir se você é querido em vez de apenas necessário, e a resposta é quase sempre melhor do que o seu receio.

Dois conselhos para ignorar

“Pare de tentar agradar a todo mundo.” Inexato e inútil. Você não está tentando agradar aos outros; está gerenciando desfechos, o que é um comportamento diferente com uma solução diferente. Agradar busca aprovação. O seu comportamento busca fazer com que a situação dê certo — e isso se resolve perguntando se a pessoa pediu, não se importando menos.

“Estabeleça limites.” Abstrato demais para colocar em prática, e costuma soar como uma exigência para se afastar. A versão concreta é o terceiro mecanismo desta página: declarar uma preferência por dia. É disso que um limite é feito.

Como é o crescimento neste caso

Não é se tornar uma pessoa mais fria ou interesseira. Nada neste perfil passa a ser falso.

O resultado é o mesmo acolhimento, mas sem o asterisco: pessoas que sabem que são apreciadas como são, um parceiro que não é um projeto, uma preferência expressa antes de virar mágoa, uma amizade sem nenhuma função e um eu que foi consultado este ano.

Algo para observar esta semana: expresse uma preferência que cause um pequeno transtorno a alguém. Veja a pessoa se adaptar a isso com facilidade. Repare há quanto tempo você presumia que ela não faria isso.