ENFJの自己成長

このタイプへの成長のアドバイスは、大抵「自分を最優先にしなさい」という言葉に集約されます。しかし導き手はそれを「関心を減らせ」という指示として受け取り、自分の重んじるあらゆる価値観に照らし合わせた上で拒絶します。

以下に挙げるメカニズムは、そのような要求はしません。これらは2つの観察事実から導き出されたものです。あなた自身の望みはあまりにも長い間顧みられなかったため、もはや形を成さなくなったものさえあります。そして、あなたが周囲に及ぼす影響力は自分で思っている以上に大きく、その力を何のために使うのかという問いは避けて通れません。

自分の面倒を見ることは甘えではない。それは自己防衛である。

— Audre Lorde

相手が求めたかどうかを問う

このタイプにとって最も実用的で、わずか4秒でできる確認作業です。

あなたには、その人がどう成長し得るかが見えています。その見立ては正確であり、すぐさまお膳立てしたくなる衝動が走ります。行動に移す前に問いかけてください。「相手はそれを求めたか？」 相手にそれが必要かどうかではなく、相手が求めたかどうかです。

もし求めていなかったとしても、あなたの見立て自体は正しいかもしれません。しかしその介入は、あなたが思っているものとは性質が異なります。それは手助けではありません。状況を本人以上に把握している人間が、本人の代わりに下した勝手な決断です。

この確認からもたらされる見返りは、人間関係がすっきりすることだけではありません。あなたが差し出す手助けが、プレッシャーではなく純粋な助けとして相手に届くようになります。あなたと関わる上でのお決まりの前提ではなくなるからです。

その温もりが条件付きかどうかを確かめる

同じ確認作業の、より難度の高い版です。このタイプはこれを、願望ではなくありのままの事実として率直に行う必要があります。

特定の誰かを思い浮かべてください。パートナー、子ども、直属の部下などです。そして問います。「もし相手が別の道を選び、今のままで居続けたとしても、自分の温もりは変わらないだろうか？」

大半の導き手は「イエス」と答えたいところですが、嘘偽りなく内省してみると、大抵は「注釈付きのイエス」であることに気づきます。その「注釈」こそが、相手が何年も感じ取っていながら言葉にできなかったものであり、あなたが交わしたどんな言葉よりも強く作用しています。

それを自分自身に対して認めることこそが、解決の大部分を占めます。一度客観視された温もりは、相手を動かすためのテコとして機能しなくなります。

1日に1つ、自分の好みを口にする

あなたの望みはあまりにも長い間顧みられなかったため、一部はもはや形を成さなくなっています。これは比喩ではありません。自由に使える1週間があったら何をするかと尋ねられても、多くの導き手は本気で思いつきません。

ここでのメカニズムは、あえて小さく機械的なものにしています。大掛かりなやり方は機能しないからです。「誰かにほんのわずかな負担をかける自分の好みを、1日に1つ、声に出して伝える」。どの店に行くか。何を見たいか。「自分は遠慮しておきたい」ということ。

重要なのは好みそのものではありません。自分もまた関心を持った一人の人間としてその場に存在しているのだと再確立することです。そして何も失うものがない小さな規模でそれを行い、重大な場面が訪れたときにその回路が正しく機能するようにしておくのです。

なだめる前に、問題を言葉にする

あなたには対立を根本から解決するのではなく、強引に幕を引いてしまうところがあります。そしてそれがあまりにも巧みなため、何がうやむやにされたのか誰にも気づかれません。

このメカニズムで大切なのは、我慢することではなく順序です。「皆の気持ちを落ち着かせる前に、対立の実態が何であるかを端的に言葉にする」。その上でなだめてください。何も損なわれるものはありません。修復ならあなたの得意分野です。違いは、問題が机の下に隠されるのではなく、テーブルの上にきちんと提示されたという点です。

すべての対立が解決されたように見える関係やチームにも、単に幕引きされただけの問題が潜んでいることがあり、5年後にも残っているのはまさにそうした問題なのです。

目の前で誰かが悪戦苦闘するのを黙って見届ける

これは最も難度が高い実践ですが、やるだけの価値は間違いなくあります。

指導し、お膳立てし、道を開くといった介入の衝動は非常に強く、短期的にはたいてい正しい選択です。しかし、その代償は蓄積していきます。あなたの前で自力で悪戦苦闘したことのない人は、苦境を生き延びられるということを学べず、お互いが意図しなかった形であなたに依存するようになります。

メカニズムはこうです。どう助ければいいか手に取るようにわかる場面を1つ選び、あえて何もしないでください。その場にとどまり、温かい態度を保ち、助けの手は一切差し出さない。それによって自分に生じる心理的負荷に注目してください。その負荷こそが重要な情報だからです。相手がもがき苦しむ姿を見ているのが、単に居心地が悪いだけでなく純粋に耐え難いのだとすれば、それは自分自身について知っておくべき重大な事実です。

何の役目も持たない関係を1つ持つ

育てる必要も、段取りをつける必要も、破綻しないようまとめ上げる必要もない人を、少なくとも1人持ってください。自分が何の役にも立たなくても、それでも一緒にいてくれるような相手です。

そのような関係を持つ導き手は、それを人生で最も心休まるものだと表現します。しかし大半の人は持っていません。どんな関係もいずれ何らかの役割を帯びるようになり、その役割を与えている張本人こそがこのタイプだからです。

メカニズムとしては、ある友情が「課題」に変わりつつあると気づいたときに、意図的に、一度だけそれを止めることです。冷たく突き放しているように感じるでしょう。しかし実際は逆です。それは自分が「必要とされている」のではなく「望まれている」のかどうかを確かめる唯一の方法であり、その答えは恐れているよりもずっと良いものである場合がほとんどです。

無視すべき2つのアドバイス

「人に合わせるのをやめなさい」。的外れで役に立ちません。あなたは人に媚びているのではなく、結果をコントロールしようとしているのです。これは別の行動であり、別の解決策が必要です。人に合わせる行為は見返りとしての承認を求めます。あなたの行動は状況がうまく収まることを求めています。これに対処するには、関心を減らすのではなく、相手が求めたかどうかを問うことです。

「境界線を引きなさい」。抽象的すぎて行動に移せません。大抵は「身を引け」という要求のように聞こえてしまいます。具体的なやり方は、このページにある3つ目のメカニズムです。1日に1つ、自分の好みを口にすること。境界線とはそうやって築かれるものです。

ここでの成長のあり方

より冷淡で利己的な人間になることではありません。このプロフィールに書かれた長所が損なわれるわけではないのです。

それは、注釈を取り払った同じ温もりを持つ姿です。ありのままの自分で好かれていると実感している周囲の人々、「課題」ではないパートナー、不満に変わる前に口にされた好み、何の役目も持たない1つの友情、そして今年こそきちんと向き合ってもらえた本当の自分です。

今週気をつけるべきこと： 誰かに少し手間をかけさせる自分の好みを、1つ伝えてみてください。相手がそれをあっさりと受け入れてくれる様子を観察してください。そして、相手が受け入れてくれないと自分がどれほど長い間思い込んでいたかに気づいてください。