Genitorialità: ENTP

I bambini adorano un Provocatore, di solito a prima vista e di solito nel giro di quattro minuti. Questo tipo prende sul serio le domande di un bambino, risponde a tono, non parla dall’alto in basso ed è disposto a rendersi ridicolo in pubblico in un modo che la maggior parte degli adulti ha represso con l’educazione. Un genitore Provocatore è quello che costruisce l’oggetto con il cartone, che spiega come funziona davvero il motore, che dice scopriamolo invece di perché è così che funziona.

Questo ha un valore autentico, ed è all’incirca metà del lavoro.

I bambini non sono cose da plasmare, ma persone da schiudere.

— Jess Lair

Cosa offre spontaneamente questo tipo

La curiosità trattata come legittima. La domanda di un bambino non viene elusa. Riceve una risposta, poi viene ampliata e poi seguita verso un punto che nessuno dei due si aspettava. I figli dei Provocatori tendono a crescere credendo che le domande siano interessanti anziché scomode, una predisposizione che ripaga per il resto della loro vita.

Il permesso di dissentire. Questo tipo discute con i propri figli, di proposito, e gli piace perdere. Un bambino a cui è stato concesso di costruire una tesi contro il proprio genitore e di spuntarla di tanto in tanto sviluppa una sicurezza insolita nei confronti dell’autorità in generale: impara che la moneta di scambio sono le ragioni, non il ruolo.

Nessun imbarazzo. I Provocatori sono quasi impossibili da scandalizzare, e gli adolescenti se ne accorgono. Gli anni dell’adolescenza qui spesso vanno meglio del previsto, perché un adolescente che porta una domanda sinceramente allarmante a questo tipo trova curiosità anziché panico. Moltissimi Provocatori sono il genitore con cui parlano anche gli amici dei loro figli.

Improvvisazione. Una vacanza rovinata, un piano cancellato, una crisi alle nove di sera: questo tipo è eccellente, calmo, e spesso trasforma l’intoppo nella storia che la famiglia racconterà per vent’anni.

Dove crolla puntualmente

L’altra metà del lavoro è la ripetizione, e la ripetizione è la cosa in cui questo tipo riesce peggio in ogni ambito della sua vita.

I bambini hanno bisogno di routine più che di stimoli. Andare a dormire alla stessa ora, conseguenze che arrivano allo stesso modo ogni volta, una regola che significa la stessa cosa il giovedì come la significava il lunedì. Non perché la routine sia una virtù, ma perché la prevedibilità è il modo in cui una persona piccola costruisce un modello di un mondo sicuro — la stessa funzione, di fatto, che le continue sperimentazioni di un Provocatore svolgono per lui stesso, solo con un mezzo diverso.

Un Provocatore stabilirà una regola, si godrà l’obiezione contraria, troverà l’obiezione migliore della regola e la lascerà cadere — e il bambino avrà così imparato che le regole sono negoziabili, che è esattamente ciò che questo tipo gli ha insegnato e precisamente non ciò di cui aveva bisogno.

L’incoerenza non è permissivismo. È onestà intellettuale applicata dove non dovrebbe stare. Un bambino di quattro anni che presenta una contro-argomentazione sinceramente ottima sull’ora di andare a nanna non ha bisogno che quella contro-argomentazione venga accolta; ha bisogno di andare a nanna.

L’errore specifico: discutere con un bambino che non sta discutendo

Il riflesso emerso da ogni altra sezione si presenta anche qui, e colpisce più duramente perché l’altra parte è piccola.

Un bambino che dice non è giusto molto spesso non sta avanzando una tesi da valutare. Sta segnalando un disagio nell’unico vocabolario che possiede. Un Provocatore che la prende come una proposizione e produce la contro-tesi ha vinto una discussione contro una persona che non ne stava avendo una, e il bambino ha imparato che provare un’emozione significa finire sotto interrogatorio.

La correzione, come altrove in questo profilo, è una regola anziché un atteggiamento: con le emozioni di tuo figlio, non ti è concesso fare l’avvocato del diavolo. La discussione sul fatto che i videogiochi facciano male è lecita e sarà un piacere per entrambi. La discussione sul fatto che sia davvero turbato non lo è.

L’altro rischio: la fase interessante

Questo tipo è attratto dalle novità, e i bambini attraversano fasi che non sono una novità. Ci sono anni — all’incirca il periodo della prima infanzia, e di nuovo nel pieno dell’adolescenza — in cui il lavoro è estenuante, ripetitivo e non intellettualmente appagante, e in cui l’attenzione di un Provocatore scivola verso cose che producono di più.

Vale la pena nominarlo perché raramente viene ammesso. Il genitore Provocatore è frequentemente spettacolare quando il figlio ha sei anni e chiede dei buchi neri, e meno presente quando il figlio ha tredici anni ed è a monosillabi. I figli percepiscono la differenza con precisione, e ciò che deducono non è il mio genitore si annoia, ma io sono diventato noioso, che è una cosa notevolmente peggiore da portarsi dietro.

La soluzione non è l’entusiasmo, che non può essere fabbricato. È presentarsi a orario fisso durante gli anni non interessanti: un appuntamento fisso, in calendario, che si tiene che sia stimolante o meno.

Cosa tendono a dire i loro figli in seguito

Due cose ritornano, e sono in contrasto tra loro.

La prima è che questo genitore è stato il motivo per cui pensano nel modo in cui pensano. I figli dei Provocatori sono sproporzionatamente a proprio agio con il dibattito, insolitamente riluttanti ad accettare un’affermazione per principio d’autorità, e spesso riferiscono che essere presi sul serio da piccoli è stata l’esperienza formativa della loro infanzia.

La seconda è che non sono mai stati del tutto sicuri di dove fosse il limite. Niente di spaventoso, nessun abbandono: solo la consapevolezza che la risposta dipendeva dalla giornata, e che dovevano sondare l’atmosfera per sapere quale genitore si sarebbero trovati davanti. Questo è il costo dell’incoerenza, ed è l’unica cosa in questa pagina che vale davvero la pena sforzarsi di prevenire.

Una cosa su cui vigilare questa settimana: scegli una regola a casa tua e non negoziarla, nemmeno quando l’argomentazione contraria è valida. Specialmente allora. Nota quanto desideri cedere il punto — e nota che quel desiderio riguarda te, non il bambino.