Test di assertività

Il giusto mezzo, non il massimo

L’assertività non coincide con il massimo di una scala. Ne rappresenta il centro, ed entrambi gli estremi costituiscono un fallimento.

Il comportamento passivo consiste nel non dire ciò che si vuole, il che porta a costruire una vita plasmata sulle preferenze altrui e a presentare un conto che alla fine viene riscosso tutto in una volta. Il comportamento aggressivo consiste nell’ottenere ciò che si vuole a spese di qualcun altro: funziona nell’immediato, ma ti costa le informazioni e la benevolenza di cui avrai bisogno in seguito. Il comportamento assertivo consiste nell’esporre chiaramente la propria posizione lasciando all’altra persona la possibilità di mantenere la propria.

La prova pratica si riduce a una sola domanda, ed è la nozione più utile che troverai in questa pagina:

Avrebbero potuto dire di no?

Se la risposta è no — a causa del tuo tono di voce, della tua posizione di potere, della tua insistenza o di quanto hai reso sgradevole esprimere dissenso — allora qualunque cosa tu abbia fatto non era una richiesta.

È una competenza, non un tratto di personalità

La maggior parte delle persone che si definiscono poco assertive sanno esserlo in qualche contesto.

Negoziano duramente al lavoro ma non riescono a dire alla madre che non andranno a trovarla per Natale. Oppure sono dirette con gli amici e mute durante le riunioni. O ancora, sanno rifiutare le richieste di uno sconosciuto ma non quelle del proprio partner.

Questa discrepanza è il dato fondamentale da considerare, ed è molto più utile del punteggio complessivo. Significa che la capacità esiste già — non sei privo di un tratto innato — e che ciò che cambia sono la relazione e la posta in gioco. La domanda da porsi non è mai «come faccio a diventare assertivo?», ma «con chi non lo sono, e cosa penso che succederebbe in quel caso?»

La risposta è solitamente concreta e verificabile: si arrabbieranno, smetterò di piacergli, rovinerò il rapporto. Si tratta di previsioni sulle reazioni altrui, e le previsioni possono essere messe alla prova dei fatti.

La metà che nessuno insegna

Quasi tutti i consigli sull’assertività riguardano ciò che si produce all’esterno: chiedere, rifiutare, dire la propria.

Pochissimi affrontano la capacità di accogliere, eppure è proprio l’accoglienza che rende legittimo tutto il resto. Chi chiede liberamente, rifiuta senza problemi, dice ciò che pensa ma non accetta che gli si dica di no, non ha imparato l’assertività. Ha solo imparato a fare pressione, e le persone intorno a lui si adatteranno evitando di sollevare problemi anziché rifiutare le sue proposte.

Se i tuoi punteggi nel chiedere e nel rifiutare sono alti, mentre quello nell’accogliere un rifiuto è basso, questo divario è l’elemento più importante dell’intera pagina. Dal tuo punto di vista interno è un fattore invisibile, perché all’apparenza sembrerà semplicemente che gli altri siano sempre d’accordo con te.

Ciò che serve davvero

Indicazioni brevi e concrete, perché i consigli generici non funzionano.

«No» è una frase completa. La spiegazione è la sola cosa su cui l’altro cercherà di negoziare. Un rifiuto accompagnato da tre motivazioni invita l’interlocutore a smontarle tutte e tre.

Chiedi subito, non aspettare il momento perfetto. La maggior parte delle difficoltà nel chiedere dipende dal ritardo con cui lo si fa, non da come si formulano le parole. Una richiesta avanzata prima che la decisione venga presa è una richiesta ordinaria; la stessa richiesta fatta dopo diventa una lamentela.

Affronta le cose quando sono ancora piccole. La voce e i confini personali falliscono nello stesso identico modo: non si dice nulla finché la questione è marginale, così il primo intervento finisce per assumere proporzioni enormi. Una frase, entro ventiquattr’ore: l’intera tecnica sta qui.

Rendi facile dire di no. Fallo deliberatamente. Non ti costa quasi nulla in termini di risultati concreti ed è l’unico modo per far sì che le persone siano ancora disposte ad ascoltare le tue richieste.

Scegli una relazione specifica. Non puntare a «essere più assertivo» in astratto: una persona, una situazione, questa settimana. Una capacità si sviluppa a partire da un caso reale molto più facilmente che da una generica intenzione.

Informazioni sulle affermazioni del test

Le sottoscale seguono il consueto schema passivo-assertivo-aggressivo, con la ricezione trattata a parte perché è la componente reciproca trascurata da quasi tutti gli strumenti di valutazione. Le affermazioni sono state formulate appositamente per questo test anziché riprodotte da scale protette da copyright.

La versione rapida utilizza le prime cinque affermazioni di ciascuna sottoscala, offrendo una valutazione reale su tutte e cinque le aree piuttosto che una misurazione dettagliata limitata a due sole.

Se la tua mancanza di assertività si manifesta esclusivamente all’interno di una relazione specifica, e il motivo è che in quel contesto ti aspetti rabbia o ritorsioni, vale la pena prenderne atto con serietà: si tratta di una dinamica reale di quel rapporto e non di una tua carenza personale, e non si risolve imparando a formulare meglio le frasi.