ENTPの子育て

子どもたちは変革者が大好きです。通常は一目見た瞬間、およそ4分もあれば懐いてしまいます。このタイプは子どもの質問を真剣に受け止め、正面から答え、見下すような態度をとらず、大半の大人が押し殺してしまうような「人前でバカげたことをする姿」を進んでさらけ出します。変革者の親は、段ボールで工作を始める親であり、エンジンの実際の仕組みを解説する親であり、「そういう決まりだから」ではなく「調べてみよう」と言う親なのです。

それには間違いなく価値がありますが、親の役割としてはおよそ半分にすぎません。

子どもとは型にはめて形づくるものではなく、自ずと花開くように見守るべき人間である。

— Jess Lair

このタイプが自然と与えられるもの

好奇心を正当なものとして扱う姿勢。 子どもの質問が適当にあしらわれることはありません。しっかりと答えが返され、そこからさらに掘り下げられ、やがて親子のどちらも予想していなかった場所へと話が展開していきます。変革者の子どもは、疑問を持つことは面倒なことではなく面白いことなのだと信じて育つ傾向があり、この気質は彼らの生涯にわたって恩恵をもたらします。

異論を唱える許可。 このタイプは子どもと意図的に議論を交わし、自分が負けることを楽しみます。実の親に対して論理を組み立て、時には議論に勝つことが許されて育った子どもは、権威全般に対して並外れた自信を身につけます。通用するのは地位ではなく論拠なのだと学ぶのです。

気まずさのない関係。 変革者は滅多なことでは動揺せず、思春期の子どもたちもその点に気づいています。そのため思春期の時期は予想以上にうまくいくことが少なくありません。本当に深刻な悩みを打ち明けても、このタイプからは動揺ではなく好奇心混じりの反応が返ってくるからです。変革者の多くは、自分の子どもの友人たちからも相談を持ちかけられるような親になります。

即興の対応力。 休暇が台無しになったり、予定がキャンセルされたり、夜の9時に危機的な事態が起きたりしたとき――このタイプは見事に冷静さを保ち、しばしばそのハプニングを、家族がその後20年にわたって語り継ぐような思い出話へと変えてしまいます。

確実に破綻が生じる部分

親の役割のもう半分は「反復」であり、反復こそが、このタイプがあらゆる生活の領域において最も苦手とするものです。

子どもにとっては、刺激よりもルーティンこそが必要です。毎日同じ時間に寝ること、毎回同じように結果が返ってくること、木曜日になっても月曜日と同じ意味を持つルール。それはルーティンが美徳だからではなく、幼い人間が「安全な世界」のモデルを頭の中に構築するための手段が予測可能性だからです。それは実際、変革者自身が落ち着きなく試行錯誤を繰り返すことで果たしている機能とまったく同じであり、ただ媒体が違うだけにすぎません。

変革者はルールを作り、それに対する反論を楽しみ、反論のほうがルールよりも筋が通っていると納得すると、そのルールを撤回してしまいます。その結果、子どもはルールとは交渉次第で変えられるものだと学んでしまうのです。それこそまさにこのタイプが子どもに教え込んだことであり、子どもが最も必要としていなかったことでもあります。

この一貫性のなさは、だらしなさからくるものではありません。場違いな場面で知的誠実さを発揮してしまっているのです。就寝時間について心から筋の通った反論をしてきた4歳児に必要なのは、その反論を受け入れてもらうことではなく、時間どおりに眠ることです。

典型的な過ち：反論などしていない子どもと議論してしまうこと

他のあらゆる場面で見られるこのタイプの反射的な行動がここでも現れ、相手が幼いだけに、その弊害はより深刻になります。

子どもが「こんなの不公平だ」と言うとき、大抵の場合、それは妥当性を吟味してもらうための主張ではありません。自分が持っている限られた語彙で、つらさを訴えているだけなのです。それを命題として受け取り、反対論証を繰り広げる変革者は、議論などする気のなかった相手を論破しているにすぎず、子どもは感情を表に出せば尋問されるのだと学んでしまいます。

このプロフィール全体における対処法と同じく、改善すべきは態度ではなくルールです。自分の子どもの感情に対しては、反対の立場をとってはなりません。 ビデオゲームが身体に毒かどうかについての議論であれば大いに結構ですし、親子双方にとって楽しい時間となるでしょう。しかし、子どもが本当に傷ついているかどうかについての議論は、決してしてはならないのです。

もうひとつのリスク：「面白い時期」の落とし穴

このタイプは目新しいものに惹かれますが、子育てには目新しさのない時期が存在します。およそ幼児期全体、そして思春期の半ばがそうですが、そこでの育児は単調で反復的であり、知的なやりがいもなく、変革者の関心はもっと手応えを得られる対象へと向いてしまいがちです。

めったに認められることがないため、あえて言葉にしておく価値があります。変革者の親は、子どもが6歳でブラックホールについて尋ねてくるときには目覚ましい親ぶりを発揮しますが、子どもが13歳になって生返事しか返さなくなると、関わりが薄れがちになります。子どもはその違いを正確に察知し、その結果引き出す結論は「親が退屈している」ではなく、「自分が退屈な人間になってしまった」というものです。それは子どもにとって、はるかに抱えきれない重荷となります。

解決策は情熱を持つことではありません。情熱を作り出すことなどできないからです。そうではなく、面白みのない時期には決まったスケジュールどおりに関わり続けることです。刺激的であるかどうかに関わらず、カレンダーに予定として組み込み、必ず実行する定期的な時間を作ることです。

子どもたちが後に語りがちなこと

繰り返し語られることが2つあり、それらは互いに矛盾を孕んでいます。

1つ目は、自分がこのような考え方をするようになったのはこの親のおかげだ、ということです。変革者の子どもは、議論することに対して圧倒的な安心感を持ち、権威に基づく主張を鵜呑みにすることを異常なほど嫌います。そして、幼い頃に一人前の人間として真剣に扱われたことが、幼少期における人格形成の決定的な体験だったと振り返ることがよくあります。

2つ目は、どこに境界線があるのか決して確信が持てなかった、ということです。恐ろしかったわけでも、ネグレクトされたわけでもありません。ただ、答えがその日によって変わり、どんな態度の親が相手なのかを探るために空気を読まなければならなかったと自覚しているのです。それこそが一貫性のなさがもたらす代償であり、このページにおいて、防ぐために真剣な努力を払う価値がある唯一のことです。

今週気をつけるべきこと： 家の中のルールを1つだけ選び、たとえ相手の反論がどれほど筋の通ったものであっても、決して交渉に応じないでください。相手の言い分がもっともであるときこそ、絶対に譲らないことです。どれほど意見を譲りたくなるか、そしてその「譲りたい」という衝動が子ども自身のためではなく、自分自身のために湧き上がっているのだということに気づいてください。