ENTP Elternschaft

Kinder lieben Provokateure, meistens auf Anhieb und für gewöhnlich innerhalb von vier Minuten. Dieser Typ nimmt die Fragen eines Kindes ernst, beantwortet sie ordentlich, redet nicht von oben herab und ist bereit, sich in der Öffentlichkeit auf eine Weise zum Narren zu machen, die sich die meisten Erwachsenen abtrainiert haben. Ein Provokateur-Elternteil ist derjenige, der das Ding aus Pappe baut, der erklärt, wie der Motor tatsächlich funktioniert, und der sagt: Finden wir es heraus statt Weil das eben so ist.

Das ist von echtem Wert – und es ist ungefähr die halbe Miete.

Kinder sind keine Dinge, die man formt, sondern Menschen, die sich entfalten müssen.

— Jess Lair

Was dieser Typ von Natur aus gibt

Neugier, die als berechtigt gilt. Die Frage eines Kindes wird nicht abgewimmelt. Sie wird beantwortet, weitergedacht und dann an einen Punkt verfolgt, den keiner von beiden erwartet hat. Kinder von Provokateuren wachsen meist in dem Glauben auf, dass Fragen interessant und nicht lästig sind – eine Haltung, die sich für den Rest ihres Lebens auszahlt.

Die Erlaubnis zu widersprechen. Dieser Typ streitet mit seinen Kindern, und zwar mit Absicht, und er verliert gern. Ein Kind, das Argumente gegen das eigene Elternteil aufbauen und damit gelegentlich gewinnen durfte, entwickelt ein ungewöhnliches Selbstvertrauen gegenüber Autoritäten im Allgemeinen – es lernt, dass Gründe die eigentliche Währung sind, nicht die Position.

Keine Peinlichkeit. Provokateure sind kaum zu schockieren, und Heranwachsende bemerken das. Die Teenagerjahre verlaufen hier oft besser als erwartet, denn ein Teenager, der mit einer wirklich beunruhigenden Frage zu diesem Typ kommt, stößt auf Neugier statt auf Panik. Sehr viele Provokateure sind das Elternteil, mit dem auch die Freunde des Kindes reden.

Improvisation. Ein ruinierter Urlaub, ein geplatzter Plan, eine Krise um neun Uhr abends – dieser Typ ist exzellent, gelassen und macht daraus oft die Geschichte, die sich die Familie noch in zwanzig Jahren erzählt.

Wo es zuverlässig scheitert

Die andere Hälfte der Aufgabe ist Wiederholung, und Wiederholung ist das, worin dieser Typ in jedem Bereich seines Lebens am schlechtesten ist.

Kinder brauchen Routine mehr als Stimulation. Schlafenszeit zur gleichen Stunde, Konsequenzen, die jedes Mal gleich eintreffen, eine Regel, die am Donnerstag dasselbe bedeutet wie am Montag. Nicht, weil Routine eine Tugend wäre, sondern weil Vorhersehbarkeit der Weg ist, wie ein kleiner Mensch das Modell einer sicheren Welt aufbaut – im Grunde dieselbe Funktion, die das rastlose Ausprobieren eines Provokateurs für ihn selbst erfüllt, nur in einem anderen Medium.

Ein Provokateur stellt eine Regel auf, genießt die Gegenargumente, findet die Argumente besser als die Regel und lässt sie fallen – und das Kind hat nun gelernt, dass Regeln verhandelbar sind; genau das, was dieser Typ ihm beigebracht hat, und präzise das, was es nicht brauchte.

Die Inkonsequenz ist keine Nachlässigkeit. Sie ist intellektuelle Ehrlichkeit, angewandt dort, wo sie nicht hingehört. Ein Vierjähriger mit einem wirklich guten Gegenargument gegen das Zubettgehen braucht nicht, dass man das Argument anerkennt; er muss ins Bett.

Der typische Fehler: Mit einem Kind streiten, das gar nicht streitet

Der Reflex aus jedem anderen Lebensbereich zeigt sich auch hier, und er trifft härter, weil die Gegenseite klein ist.

Ein Kind, das sagt: Das ist nicht fair, stellt sehr oft keine Behauptung auf, die es zu bewerten gilt. Es drückt Überforderung in dem einzigen Vokabular aus, das ihm zur Verfügung steht. Ein Provokateur, der das als These auffasst und die Gegenposition formuliert, gewinnt eine Debatte gegen jemanden, der gar keine geführt hat – und das Kind lernt, dass Gefühle zu haben bedeutet, ins Kreuzverhör genommen zu werden.

Die Korrektur ist hier, wie auch sonst in diesem Profil, eher eine Regel als eine Haltung: Bei den Gefühlen des eigenen Kindes darfst du dich nicht auf die Gegenseite schlagen. Die Debatte darüber, ob Videospiele schädlich sind, ist völlig legitim und wird euch beiden Freude machen. Die Debatte darüber, ob das Kind tatsächlich traurig oder wütend ist, ist es nicht.

Das andere Risiko: Die interessante Phase

Dieser Typ fühlt sich vom Neuen angezogen, und Kinder durchlaufen Phasen, die alles andere als neu sind. Es gibt Jahre – grob gesagt das Kleinkindalter und dann wieder mitten in der Pubertät –, in denen die Aufgabe mühsam, repetitiv und geistig unergiebig ist und in denen die Aufmerksamkeit des Provokateurs zu Dingen abdriftet, die mehr Ertrag liefern.

Es lohnt sich, das auszusprechen, weil es selten zugegeben wird. Das Provokateur-Elternteil ist häufig spektakulär, wenn das Kind sechs ist und nach Schwarzen Löchern fragt, und deutlich weniger präsent, wenn das Kind dreizehn ist und nur noch einsilbig antwortet. Kinder registrieren diesen Unterschied haargenau, und ihr Schluss lautet nicht: Mein Elternteil langweilt sich, sondern: Ich bin langweilig geworden – ein weitaus schwereres Päckchen.

Die Lösung ist nicht künstliche Begeisterung, denn die lässt sich nicht erzwingen. Es geht darum, in den uninteressanten Jahren verlässlich nach Plan da zu sein – ein fester Eintrag im Kalender, der stattfindet, ganz gleich, ob er gerade anregend ist oder nicht.

Was ihre Kinder später oft sagen

Zwei Dinge kehren immer wieder, und sie stehen im Widerspruch zueinander.

Das Erste: Dieses Elternteil war der Grund dafür, wie sie heute denken. Kinder von Provokateuren können überdurchschnittlich gut mit Streitgesprächen umgehen, sind ungewöhnlich unwillig, Behauptungen aufgrund reiner Autorität zu akzeptieren, und berichten oft, dass es die prägendste Erfahrung ihrer Kindheit war, als kleiner Mensch ernst genommen worden zu sein.

Das Zweite: Sie wussten nie ganz genau, wo die Grenze verlief. Nicht verängstigt, nicht vernachlässigt – aber immer im Bewusstsein, dass die Antwort von der Tagesform abhing und sie die Stimmung im Raum erst lesen mussten, um zu wissen, welches Elternteil sie gerade vor sich hatten. Das ist der Preis der Inkonsequenz, und es ist der einzige Punkt auf dieser Seite, für dessen Vermeidung sich echte Anstrengung lohnt.

Eine Sache, auf die du diese Woche achten solltest: Such dir eine einzige Regel im Haus aus und verhandle sie nicht, selbst wenn das Gegenargument noch so gut ist. Dann erst recht nicht. Achte darauf, wie sehr du nachgeben willst – und bemerke, dass dieser Wunsch von dir ausgeht, nicht vom Kind.