ENTP Paternidade e maternidade

As crianças adoram um Provocador, geralmente à primeira vista e quase sempre em questão de quatro minutos. Esse tipo leva as perguntas de uma criança a sério, responde a elas de verdade, não fala com condescendência e está disposto a passar vergonha em público de um jeito que a maioria dos adultos já desaprendeu a fazer. Um pai ou mãe Provocador é quem constrói o brinquedo de papelão, quem explica como o motor realmente funciona, quem diz vamos descobrir em vez de porque as coisas são assim.

Isso tem um valor genuíno e é, mais ou menos, metade do trabalho.

As crianças não são coisas para serem moldadas, mas pessoas para serem desdobradas.

— Jess Lair

O que esse tipo oferece naturalmente

Curiosidade tratada como algo legítimo. A pergunta de uma criança não é ignorada. Ela é respondida, depois aprofundada e então levada a algum lugar que nenhum dos dois esperava. Os filhos de Provocadores tendem a crescer acreditando que perguntas são interessantes, e não inconvenientes — uma postura que rende frutos pelo resto da vida.

Permissão para discordar. Esse tipo discute com os filhos de propósito e gosta de perder. Uma criança que tem permissão para construir argumentos contra os próprios pais e, de vez em quando, vencer adquire uma segurança incomum em relação à autoridade em geral — ela aprende que o que vale são os motivos, não o cargo.

Sem constrangimentos. É quase impossível chocar um Provocador, e os adolescentes percebem isso. A adolescência costuma correr melhor do que o esperado por aqui, porque o adolescente que traz uma pergunta realmente alarmante para esse tipo recebe curiosidade em vez de pânico. Um número enorme de Provocadores se torna aquele pai ou mãe com quem os amigos dos filhos também conversam.

Improvisação. Um feriado arruinado, um plano cancelado, uma crise às nove da noite — esse tipo é excelente, calmo e costuma transformar o problema na história que a família vai contar durante vinte anos.

Onde o barco costuma afundar

A outra metade do trabalho é a repetição, e a repetição é aquilo em que esse tipo se sai pior em todas as áreas da vida.

Crianças precisam mais de rotina do que de estímulo. Ir para a cama no mesmo horário, consequências que acontecem do mesmo jeito todas as vezes, uma regra que signifique a mesma coisa na quinta-feira e na segunda. Não porque a rotina seja uma virtude, mas porque a previsibilidade é o modo como uma pessoa pequena constrói um modelo de mundo seguro — a mesma função, aliás, que os testes incessantes do próprio Provocador desempenham para ele, só que em outro formato.

Um Provocador vai criar uma regra, gostar da argumentação contrária, achar o argumento melhor que a regra e abandoná-la — e a criança agora aprendeu que regras são negociáveis, exatamente o que esse tipo ensinou e rigorosamente o que ela não precisava aprender.

A inconsistência não é desleixo. É honestidade intelectual aplicada onde não cabe. Uma criança de quatro anos que apresenta um contra-argumento genuinamente bom sobre a hora de dormir não precisa que o argumento seja aceito; ela precisa ir para a cama.

O erro específico: discutir com uma criança que não está discutindo

O reflexo que aparece em todas as outras seções se repete aqui, e o impacto é mais pesado porque o outro lado é pequeno.

Uma criança que diz isso não é justo com muita frequência não está fazendo uma afirmação para ser avaliada. Ela está comunicando sofrimento no único vocabulário que possui. O Provocador que toma isso como uma proposição lógica e constrói o contra-argumento venceu uma discussão contra alguém que não estava discutindo, e a criança aprendeu que ter um sentimento significa ser interrogada.

A correção, assim como em outras partes deste perfil, é uma regra e não uma atitude: com os sentimentos do seu próprio filho, você não tem o direito de tomar o lado oposto. A discussão sobre videogame fazer mal ou não é um jogo válido e será um prazer para os dois. A discussão sobre a criança estar realmente chateada ou não, essa não é.

O outro risco: a fase interessante

Esse tipo é atraído pelo que é novo, e as crianças passam por fases que não têm nada de novo. Há períodos — mais ou menos a fase da primeira infância e, depois, o meio da adolescência — em que o trabalho é árduo, repetitivo e nada gratificante do ponto de vista intelectual, e é aí que a atenção do Provocador se desvia para coisas que estão rendendo mais.

Vale a pena nomear isso porque quase nunca é admitido. O pai ou mãe Provocador costuma ser espetacular quando o filho tem seis anos e faz perguntas sobre buracos negros, e menos presente quando o filho tem treze e fala por monossílabos. As crianças percebem essa diferença com precisão, e a conclusão a que chegam não é meu pai está entediado, mas sim eu fiquei chato, o que é um fardo consideravelmente pior de carregar.

A solução não é o entusiasmo, que não dá para fabricar. É marcar presença com hora marcada durante esses anos sem graça — um compromisso fixo na agenda, que acontece quer seja estimulante ou não.

O que os filhos costumam dizer mais tarde

Duas coisas se repetem, e elas entram em conflito.

A primeira é que esse pai ou mãe foi a razão pela qual eles pensam da forma como pensam. Os filhos de Provocadores têm uma facilidade fora do comum para debater, uma relutância incomum em aceitar imposições por pura autoridade e costumam relatar que o fato de terem sido levados a sério quando pequenos foi a experiência mais marcante da infância.

A segunda é que eles nunca sabiam exatamente onde estava o limite. Não com medo, não negligenciados — apenas cientes de que a resposta dependia do dia e de que precisavam avaliar o clima para saber qual versão dos pais encontrariam. Esse é o preço da inconsistência, e é a única coisa nesta página que realmente vale o esforço para ser evitada.

Uma coisa para observar esta semana: escolha uma regra na sua casa e não a negocie, mesmo quando o argumento contra ela for bom. Principalmente nessa hora. Observe a sua vontade de ceder — e perceba que essa vontade diz respeito a você, não à criança.