الأبوة والأمومة ENTP

يحب الأطفال نمط المشاكس، عادةً من النظرة الأولى وخلال نحو أربع دقائق في الغالب. يأخذ هذا النمط أسئلة الطفل على محمل الجد، ويجيب عنها بالشكل اللائق، ولا يتعالى عليه في الحديث، كما أنه على استعداد لتبني تصرفات طريفة ومضحكة أمام الناس بطريقة درب معظم البالغين أنفسهم على التخلص منها. الوالد المشاكس هو من يصنع مجسمات من الورق المقوى، وهو من يشرح كيف يعمل المحرك فعليًا، وهو من يقول دعنا نكتشف ذلك بدلًا من لأن هذا هو الواقع.

هذا أمر ذو قيمة حقيقية، وهو يمثل نصف المهمة تقريبًا.

ليس الأطفال أشياء تُشكَّل، بل هم أشخاص يُكتشفون وتتفتح شخصياتهم.

— Jess Lair

ما يمنحه هذا النمط بطبيعته

التعامل مع الفضول على أنه مشروع. لا يتم تجاهل سؤال الطفل أو تفاديه، بل تتم الإجابة عنه، ثم التوسع فيه، ثم تتبعه إلى نقطة لم يتوقعها أي منهما. يميل أطفال المشاكسين إلى النمو وهم مقتنعون بأن الأسئلة ممتعة وليست مصدر إزعاج، وهو استعداد ذهني يثمر طوال ما تبقى من حياتهم.

الإذن بالاختلاف. يجادل هذا النمط أطفاله عن قصد، ويستمتع بالخسارة أمامهم. الطفل الذي يُسمح له ببناء حجة ضد والده والفوز بها أحيانًا تتطور لديه ثقة غير عادية في مواجهة السلطة عمومًا؛ إذ يتعلم أن البراهين هي العملة الحقيقية، وليست المناصب أو المكانة.

انعدام الإحراج. يكاد المشاكسون يكونون محصنين ضد الصدمة، والمراهقون يلاحظون ذلك. غالبًا ما تمر سنوات المراهقة هنا بشكل أفضل من المتوقع، لأن المراهق الذي يطرح سؤالًا صادمًا حقًا على هذه الشخصية يلقى فضولًا بدلًا من الذعر. وهناك عدد كبير جدًا من المشاكسين يمثلون الوالد الذي يلجأ إليه أصدقاء أطفالهم للحديث معه أيضًا.

الارتجال. عطلة أُفسدت، خطة أُلغيت، أزمة في الساعة التاسعة مساءً — هذا النمط ممتاز، وهادئ، وغالبًا ما يحول الموقف إلى قصة تتناقلها العائلة لعشرين عامًا.

أين يتعثر بلا أدنى شك

النصف الآخر من المهمة هو التكرار، والتكرار هو أكثر شيء يفشل فيه هذا النمط في كل مجال من مجالات حياته.

يحتاج الأطفال إلى الروتين أكثر من حاجتهم إلى التحفيز والإثارة. موعد نوم محدد في الوقت نفسه، وعواقب تحدث بنفس الطريقة في كل مرة، وقاعدة تعني الشيء نفسه يوم الخميس تمامًا كما كانت تعنيه يوم الإثنين. ليس لأن الروتين فضيلة بحد ذاته، بل لأن القدرة على التوقع هي الطريقة التي يبني بها الشخص الصغير نموذجًا لعالم آمن — وهي في الواقع نفس الوظيفة التي يؤديها اختبار المشاكس المستمر وتحديه للأمور، ولكن بوسيط مختلف فحسب.

سيضع المشاكس قاعدة، ويستمتع بالجدال القائم ضدها، ويجد الحجة المضادة أفضل من القاعدة نفسها، فيسقطها — وبذلك يتعلم الطفل الآن أن القواعد قابلة للتفاوض، وهو بالضبط ما علمه إياه هذا النمط وتحديدًا ما لم يكن بحاجة إليه.

هذا التناقض ليس تساهلًا أو تراخيًا، بل هو أمانة فكرية طُبقت في غير موضعها. فالطفل البالغ من العمر أربع سنوات والذي يقدم حجة مضادة وجيهة حقًا بشأن موعد النوم لا يحتاج إلى احترام حجته المضادة وتطبيقها؛ بل يحتاج إلى النوم في موعده.

الخطأ المحدد: مجادلة طفل لا يجادل

تظهر ردة الفعل التلقائية المذكورة في كل قسم آخر هنا أيضًا، لكن وقعها يكون أقسى لأن الطرف الآخر صغير السن.

الطفل الذي يقول هذا ليس عدلًا غالبًا لا يطرح ادعاءً ينتظر التقييم؛ بل يعبر عن ضيق وانزعاج بالمفردات الوحيدة المتاحة لديه. والمشاكس الذي يتعامل مع كلامه كقضية منطقية ويقدم حجة مضادة يكون قد كسب نقاشًا ضد شخص لم يكن في حالة جدال من الأساس، وحينها يتعلم الطفل أن امتلاك شعور ما يعني الخضوع للاستجواب.

العلاج، كما هو الحال في مواضع أخرى من هذا الملف، عبارة عن قاعدة وليس مجرد موقف داخلي: عندما يتعلق الأمر بمشاعر طفلك، لا يحق لك اتخاذ الجانب المضاد. النقاش حول ما إذا كانت ألعاب الفيديو ضارة بالصحة نقاش مشروع وسيكون ممتعًا لكليكما، أما الجدال حول ما إذا كان يشعر بالحزن حقًا فليس كذلك.

الخطر الآخر: المرحلة المثيرة للاهتمام

ينجذب هذا النمط إلى كل ما هو جديد، والأطفال يمرون بمراحل تخلو من التجديد. هناك سنوات — وتحديدًا مرحلة الطفولة المبكرة، وتتكرر ثانية في منتصف مرحلة المراهقة — يكون العمل فيها شاقًا ومملًا، ومتكررًا، وغير مجزٍ فكريًا، وحينها ينصرف انتباه المشاكس نحو الأشياء التي تحقق وتنتج مردودًا أكبر.

من الضروري تسمية هذا الأمر وتوضيحه لأنه نادرًا ما يُعترف به. غالبًا ما يكون الوالد المشاكس مبهرًا واستثنائيًا عندما يكون الطفل في سن السادسة ويسأل عن الثقوب السوداء، لكنه يكون أقل حضورًا عندما يبلغ الطفل سن الثالثة عشرة ولا يجيب إلا بكلمات مقتضبة. يلاحظ الأطفال الفارق بدقة متناهية، والنتيجة التي يخلصون إليها ليست والدي يشعر بالملل، بل أنا أصبحت شخصًا مملًا، وهو عبء نفسي أثقل وأسوأ بكثير لكي يحمله الطفل.

الحل لا يكمن في الحماس المصطنع الذي لا يمكن ابتداعه، بل يكمن في الحضور والالتزام بجدول محدد خلال السنوات الخالية من الإثارة — أمر ثابت ومدرج في جدول المواعيد، ويتم الالتزام به بصرف النظر عما إذا كان محفزًا أم لا.

ما يميل أطفالهم إلى قوله لاحقًا

هناك أمران يتكرران باستمرار، وبينهما تعارض واضح.

الأول هو أن هذا الوالد كان السبب وراء طريقة تفكيرهم الحالية. فأطفال المشاكسين يشعرون بارتياح استثنائي تجاه النقاش والجدال، ويرفضون بشكل غير عادي قبول أي ادعاء لمجرد صدوره عن سلطة، وغالبًا ما يذكرون أن التعامل معهم بجدية كأشخاص حين كانوا صغارًا كان التجربة التكوينية الأساسية في طفولتهم.

والثاني هو أنهم لم يكونوا أبدًا على يقين تام بموضع الحدود الفاصلة. لم يكونوا خائفين، ولم يتعرضوا للإهمال — بل كانوا يدركون فحسب أن الإجابة تعتمد على طبيعة اليوم ومزاجه، وكان عليهم قراءة الجو العام للغرفة لمعرفة أي نسخة من والدهم سيتعاملون معها. تلك هي ضريبة التناقض وعدم الثبات، وهي الشيء الوحيد في هذه الصفحة الذي يستحق بذل جهد حقيقي لتفاديه.

أمر واحد ينبغي الانتباه إليه هذا الأسبوع: اختر قاعدة واحدة في منزلك ولا تتفاوض بشأنها مطلقًا، حتى لو كانت الحجة المعارضة لها ممتازة؛ بل تحديدًا في تلك الحالة. لاحظ مدى رغبتك في التنازل عن تلك النقطة — ولاحظ أن الرغبة في التنازل تخصك أنت، ولا علاقة لها بالطفل.