ENTP Parentalité

Les enfants adorent le Provocateur, généralement au premier regard et en l’espace d’environ quatre minutes. Ce type prend les questions d’un enfant au sérieux, y répond correctement, ne lui parle pas avec condescendance et accepte d’être ridicule en public d’une manière que la plupart des adultes ont désapprise. Un parent Provocateur est celui qui fabrique le truc en carton, qui explique comment le moteur fonctionne vraiment, qui dit voyons voir au lieu de parce que c’est comme ça.

C’est véritablement précieux, et cela représente environ la moitié du travail.

Les enfants ne sont pas des objets à façonner, mais des personnes à révéler.

— Jess Lair

Ce que ce type apporte naturellement

Une curiosité traitée comme légitime. La question d’un enfant n’est pas éludée. Elle reçoit une réponse, puis elle est approfondie, puis menée vers un terrain auquel ni l’un ni l’autre ne s’attendait. Les enfants de Provocateurs ont tendance à grandir en croyant que les questions sont intéressantes plutôt que dérangeantes, une disposition qui leur profite pour le reste de leur vie.

L’autorisation de ne pas être d’accord. Ce type argumente avec ses enfants, exprès, et prend plaisir à perdre. Un enfant qu’on a laissé monter un dossier contre son propre parent et qui a parfois gagné développe une assurance inhabituelle face à l’autorité en général — il apprend que la monnaie d’échange est l’argument, pas le statut.

Aucune gêne. Les Provocateurs sont presque inébranlables, et les adolescents le remarquent. Les années d’adolescence se passent souvent mieux que prévu avec eux, car un adolescent qui vient poser une question véritablement alarmante à ce type d’adulte rencontre de la curiosité plutôt que de la panique. Un très grand nombre de Provocateurs sont le parent auquel les amis de leur enfant viennent aussi parler.

L’improvisation. Des vacances gâchées, un plan annulé, une crise à neuf heures du soir — ce type se montre excellent, calme, et transforme souvent l’événement en l’histoire que la famille racontera pendant vingt ans.

Là où le bât blesse immanquablement

L’autre moitié du travail, c’est la répétition, et la répétition est précisément le domaine où ce type est le plus mauvais dans chaque pan de sa vie.

Les enfants ont davantage besoin de routine que de stimulation. Une heure de coucher identique, des conséquences qui tombent de la même façon à chaque fois, une règle qui veut dire la même chose le jeudi que le lundi. Non pas parce que la routine est vertueuse, mais parce que la prévisibilité est la manière dont une petite personne se construit un modèle d’un monde sûr — la même fonction, en fait, que remplit le besoin compulsif d’expérimentation propre au Provocateur, simplement sur un support différent.

Un Provocateur fixera une règle, appréciera l’argument qui la conteste, trouvera l’argument meilleur que la règle et l’abandonnera — et l’enfant aura ainsi appris que les règles sont négociables, ce qui est très exactement ce que ce type lui a enseigné et précisément pas ce dont il avait besoin.

Cette incohérence n’est pas du laxisme. C’est de l’honnêteté intellectuelle appliquée là où elle n’a pas sa place. Un enfant de quatre ans qui avance un très bon contre-argument au sujet de l’heure du coucher n’a pas besoin qu’on valide son contre-argument ; il a besoin d’aller se coucher.

L’erreur spécifique : débattre avec un enfant qui ne débat pas

Le réflexe mentionné dans toutes les autres sections réapparaît ici aussi, et il frappe plus fort parce que l’interlocuteur est petit.

Un enfant qui dit ce n’est pas juste ne formule très souvent pas une affirmation à évaluer. Il signale une détresse avec le seul vocabulaire à sa disposition. Un Provocateur qui prend cela comme une proposition et déroule la thèse opposée a gagné un débat contre quelqu’un qui n’en menait pas, et l’enfant a appris qu’éprouver un sentiment implique de se faire interroger comme au tribunal.

La correction, comme ailleurs dans ce profil, relève d’une règle plutôt que d’une attitude : face aux sentiments de ton propre enfant, tu n’as pas le droit de te faire l’avocat du diable. Le débat sur la nocivité des jeux vidéo est parfaitement légitime et sera un délice pour vous deux. Le débat sur le fait qu’il soit réellement contrarié ne l’est pas.

L’autre risque : la phase intéressante

Ce type est attiré par la nouveauté, et les enfants traversent des phases qui n’ont rien de nouveau. Il y a des années — en gros la période de la petite enfance, et à nouveau au beau milieu de l’adolescence — où la tâche est ingrate, répétitive et sans gratification intellectuelle, et où l’attention du Provocateur dérive vers des choses qui produisent davantage.

Cela vaut la peine d’être nommé car c’est rarement admis. Le parent Provocateur est souvent spectaculaire quand l’enfant a six ans et pose des questions sur les trous noirs, et moins présent quand l’enfant a treize ans et répond par monosyllabes. Les enfants perçoivent exactement la nuance, et ce qu’ils en concluent n’est pas mon parent s’ennuie, mais je suis devenu ennuyeux, ce qui est un fardeau bien pire à porter.

La solution n’est pas l’enthousiasme, qui ne se fabrique pas. Elle consiste à être au rendez-vous de manière fixe pendant les années creuses — un créneau récurrent, sur le calendrier, qui a lieu, que ce soit stimulant ou non.

Ce que leurs enfants ont tendance à dire plus tard

Deux choses reviennent régulièrement, et elles entrent en tension.

La première est que ce parent est la raison pour laquelle ils pensent de cette manière. Les enfants de Provocateurs sont démesurément à l’aise avec la confrontation d’idées, particulièrement peu enclins à accepter une affirmation au nom de l’autorité, et rapportent souvent que le fait d’avoir été pris au sérieux en tant que petite personne a été l’expérience fondatrice de leur enfance.

La seconde est qu’ils n’ont jamais été tout à fait sûrs de l’endroit où se situait la limite. Rien d’effrayant, pas négligés — simplement conscients que la réponse dépendait du jour, et qu’il leur fallait sonder l’atmosphère pour savoir à quel parent ils avaient affaire. C’est le prix de l’incohérence, et c’est la seule chose sur cette page qui vaille un réel effort pour être évitée.

Une chose à surveiller cette semaine : choisis une règle chez toi et ne la négocie pas, même si l’argument contre elle est bon. Surtout dans ce cas-là. Remarque à quel point tu as envie de céder sur ce point — et remarque que cette envie te concerne toi, pas l’enfant.