Punti di forza e di debolezza: ENFJ

La capacità di tirare fuori il meglio dalle persone e la capacità di disporre le persone sono la stessa identica capacità. Così come lo sono il calore e il bisogno che venga accolto, la responsabilità e il risentimento, l’instancabilità e il sé scomparso.

Ed è per questo che qui sotto sono presentati a coppie, invece di essere divisi in una lista lusinghiera e in una di scuse. Non esiste una versione di questo tipo che mantenga l’influenza e si liberi della domanda su quale sia il suo vero scopo.

Siamo così abituati a mascherarci agli altri che alla fine ci mascheriamo anche a noi stessi.

— François de La Rochefoucauld

I sei aspetti e quanto costa ciascuno

Vedere il potenziale — e la persona che viene perfezionata. I Mentori intuiscono con precisione ciò che qualcuno potrebbe diventare, spesso prima ancora che l’altra persona l’abbia anche solo preso in considerazione, e investiranno anni per renderlo possibile. Un numero enorme di persone può indicare un Mentore come la ragione per cui è diventata ciò che è.

Il conto da pagare è che essere visti come un potenziale non equivale a essere visti per ciò che si è. Un partner, un amico o un figlio che è sempre in qualche misura un progetto in corso può percepirlo: un senso sordo e costante di non essere ancora finito. Questo tipo raramente esplicita il divario, il che peggiora le cose: lo standard è lì nella stanza, taciuto, ed è impossibile discuterne perché non è mai stato dichiarato apertamente.

L’influenza — e la scelta che non era davvero libera. Questo tipo sa inquadrare una situazione in modo tale che la cosa giusta diventi la cosa ovvia. In una famiglia, in un gruppo di lavoro o in un’aula scolastica questo ha un valore immenso e, visto da fuori, sembra non richiedere alcuno sforzo.

Ma una persona che sa leggere gli altri, tiene all’esito e controlla il modo in cui le opzioni vengono presentate non sta offrendo una scelta neutrale. La maggior parte dei Mentori lo fa senza rendersene minimamente conto, ed è proprio questo che rende il meccanismo difficile da smascherare. Il banco di prova non è se avevi buone intenzioni; è se gli altri avrebbero potuto scegliere l’altra opzione continuando a godere del tuo calore.

La responsabilità — e il carico che nessuno ha mai assegnato. I Mentori si fanno carico di come vanno le cose per le persone intorno a loro, senza che venga chiesto loro e spesso senza che nessuno se ne accorga. I gruppi gestiti da questo tipo funzionano meglio e i componenti raramente capiscono perché.

Il prezzo è che la responsabilità che ti prendi non è una responsabilità che ti è stata affidata, e questo tipo finisce per sobbarcarsi una quantità enorme di cose che non gli appartengono e che non può posare senza dare l’impressione di abbandonare qualcuno. Il carico si accumula in silenzio, e di solito la prima volta che qualcuno ne sente parlare è l’istante in cui crolla tutto.

Il calore — e la versione di te che costa mantenerlo. Questo tipo è autenticamente, disinteressatamente generoso con le proprie attenzioni, il proprio incoraggiamento e il proprio tempo, e le persone vicino a loro stanno meglio. Non è una recita.

Il conto si presenta sotto forma di adattamento. I Mentori si adeguano a chiunque abbiano di fronte — tono, posizione, a volte opinioni — e lo fanno con tale disinvoltura da perdere traccia di quali parti fossero semplici concessioni. Con gli anni questo produce una persona ampiamente apprezzata e intimamente incerta su cosa pensi davvero di qualunque questione controversa.

La spinta verso la risoluzione — e il problema appianato invece che risolto. Un conflitto non risolto crea disagio a questo tipo, che quindi si adopera per chiuderlo, ed è frequentemente il motivo per cui una situazione difficile non è diventata permanente.

Ma mettere un punto non equivale a risolvere. Questo tipo smusserà gli spigoli, gestirà i sentimenti che ruotano attorno al problema e rimetterà tutti in condizione di funzionare, mentre il disaccordo reale resta intoccato e innominabile. I gruppi guidati da un Mentore possono essere piacevoli, produttivi e del tutto incapaci di discutere dell’unica cosa che conta davvero.

La lealtà — e l’uscita di scena che lascia tutti di sasso. I Mentori restano, e restano ancora, ben oltre quanto la situazione giustifichi, perché andarsene significa deludere qualcuno.

E poi se ne vanno, e sembra una cosa piovuta dal cielo. Non lo è: questo tipo incassa invece di obiettare, tiene i conti dentro di sé e, quando finalmente agisce, la sua è una sentenza definitiva, non una lamentela. Le persone coinvolte sentono le accuse per la prima volta solo il giorno del verdetto.

Due accuse infondate

Che l’aiuto serva a sentirsi indispensabili. A volte è così, e questo tipo farebbe bene a verificarlo. Ma la spinta primaria di solito è più semplice e meno patologica: vedono il divario tra ciò che qualcuno è e ciò che potrebbe essere, e lasciarlo così com’è dà un autentico fastidio, proprio come un quadro storto su una parete. Non ogni gesto generoso è una richiesta di conferma.

Che l’adattamento sia falsità. I Mentori si sintonizzano sulla stanza, e questo viene scambiato per ipocrisia da chi non funziona così. Assomiglia più a una traduzione: la stessa posizione resa in una forma che l’interlocutore possa accogliere. Il vero problema non è che sia falsa; è che dopo vent’anni quella traduzione rischia di essere l’unica versione rimasta.

Quale dei due è all’opera

Tre verifiche.

Chiediti se la persona che stai aiutando in questo momento te lo ha chiesto. Non se ne ha bisogno, cosa che potrebbe anche essere vera: chiediti se te l’ha chiesto.

Chiediti che cosa volevi tu questa settimana, a prescindere da ciò che hai organizzato per gli altri. Se non ti viene in mente nulla, la risposta è questa, ed è la più importante di questa pagina.

E chiediti quando è stata l’ultima volta che hai lasciato aperto un disaccordo. Se ogni singolo conflitto nella tua vita è stato risolto, alcuni sono stati solo appianati, e quelli appianati sono ancora lì.

Una cosa da osservare questa settimana: esprimi una tua preferenza, a voce alta, che crei un piccolo inconveniente a qualcuno. Nota quanto ti sembrerà strano farlo — e nota come per loro non sia successo assolutamente nulla.