ESTJ: Paternidad y maternidad

Los hijos de los Mariscales crecen en hogares que funcionan y que pueden predecir. Las normas significan lo mismo un jueves que un lunes. El coche que te iba a recoger llega. La consecuencia que se anunció ocurre de verdad. No se olvida nada importante y ante ninguna crisis cunde el pánico.

Ese es un regalo considerable y resulta fácil infravalorarlo si nunca te ha faltado. Los riesgos aquí son específicos, y ambos involucran a un hijo que no está haciendo nada malo.

Es más fácil construir niños fuertes que reparar hombres rotos.

— Frederick Douglass

Lo que aportan

Una estructura que sostiene. La previsibilidad es el medio por el cual una personita construye un modelo funcional de un mundo seguro, y este tipo la proporciona sin esfuerzo. Los hijos de los Mariscales no gastan energía vigilando a los adultos, lo que la libera para todo lo demás.

Consecuencias reales y coherentes. Este tipo dice lo que va a pasar y luego pasa, lo que enseña causa y efecto con más eficacia que cualquier explicación. Los niños aprenden pronto que las palabras se corresponden con las acciones.

Competencia práctica, enseñada a conciencia. Dinero, tiempo, planificación, cómo hablarle a una institución adulta, cómo hacer un trabajo como es debido. Los hijos de este tipo suelen llegar a la edad adulta siendo capaces de gestionar su vida mientras que sus iguales no pueden.

Respaldo absoluto. Un padre o una madre Mariscal luchará por su hijo —contra un colegio, un entrenador, una institución, quien sea— públicamente y sin dudarlo. Los hijos de este tipo suelen saber con certeza que alguien está de su lado.

El primer riesgo: registrar lo diferente como incorrecto

A este riesgo merece la pena prestarle verdadera atención, porque está hecho enteramente de las fortalezas del progenitor.

Los Mariscales tienen opiniones claras sobre cómo se deben hacer las cosas y viven esas opiniones como hechos, no como preferencias. Aplicado a un hijo que en líneas generales se parece a ellos, esto funciona bien: la norma es clara, alcanzable y se aplica con justicia.

Aplicado a un hijo que es fundamentalmente diferente —soñador, desorganizado, artístico, ansioso, poco competitivo—, esa misma claridad se convierte en una larga y bienintencionada campaña para corregir algo que nunca fue un defecto. El hijo no está fallando a la hora de ser él mismo; está fallando a la hora de ser su progenitor, y el progenitor no ha distinguido esas dos cosas.

Un hijo que es diferente a ti no es un hijo que lo esté haciendo mal.

El arrepentimiento más común entre los Mariscales con hijos adultos es exactamente este: años dedicados a intentar organizar, endurecer o centrar a una persona que necesitaba algo por completo distinto, y que entendió el mensaje a la perfección.

El segundo riesgo: corrección sin contrapeso

Este tipo nota lo que se ha hecho mal y lo menciona, porque la versión correcta es lo que debería haber ocurrido y no requiere comentarios.

El resultado es una proporción. Un niño oye la corrección y oye silencio, y saca una conclusión enteramente razonable teniendo en cuenta las pruebas a su disposición.

La solución sale barata y a este tipo le resulta antinatural: di algo bueno y específico en voz alta, en menos de una hora, y no le añadas nada. Ningún y la próxima vez. Ese «la próxima vez» es el reflejo automático, y vuelve a convertir el reconocimiento directamente en corrección.

El hábito relacionado es el afecto no condicionado a los logros. Este tipo quiere enormemente a sus hijos y lo expresa mediante manutención, protección y altas expectativas; y el hijo concluye que ser querido y ser satisfactorio son el mismo suceso, a menos que alguien le diga lo contrario en un momento en que no se haya logrado nada.

Dónde más surgen tensiones

La adolescencia. Un adolescente que se rebela está haciendo algo evolutivamente necesario y este tipo lo interpreta como un problema de disciplina. El instinto es apretar las tuercas, y apretarlas exactamente en el momento equivocado es el modo en que un progenitor Mariscal pierde el acceso a un hijo que antes era abierto con él.

Sentimientos sin solución práctica. Un hijo angustiado al que no se le puede ayudar de forma práctica deja a este tipo sin herramientas. El instinto es resolver, luego aconsejar, luego decir que todo irá bien; y nada de eso era lo que hacía falta. Quedarse sentado sin decir nada es todo lo que se pide, y aquí resulta francamente contrario a la intuición.

Las normas como sustituto de una conversación. Cuando algo cambia, este tipo refuerza la estructura. A veces es lo correcto. A menudo está reemplazando a una conversación sobre lo que de verdad está pasando, y los adolescentes detectan la sustitución al instante.

Lo que dicen sus hijos después

Dos cosas, y suelen ir de la mano.

Que su padre o su madre era de total confianza y les dio un conjunto de habilidades que la mayoría de sus compañeros no tenían. Los adultos criados por este tipo suelen señalar eso como lo que más agradecen, y lo dicen de verdad.

Y que no estaban seguros de si eran suficientes por sí mismos, al margen de lo que consiguieran. Ese es el coste de las fortalezas anteriores, se puede evitar por completo, y los dos hábitos de esta sección —la frase incondicional y el elogio específico sin añadidos— son casi todo lo que se necesita para evitarlo.

Algo a tener en cuenta para esta semana: dile a tu hijo algo que te guste de cómo es, en un momento en que no haya conseguido nada, y luego no digas nada más. El reflejo será añadir lo que viene después. Ese reflejo es todo el problema.