ESTJ Elternschaft

Kinder von Marschällen wachsen in Haushalten auf, die funktionieren und vorhersehbar sind. Die Regeln bedeuten am Donnerstag genau dasselbe wie am Montag. Die Mitfahrgelegenheit kommt an. Die angekündigte Konsequenz tritt tatsächlich ein. Nichts Wichtiges wird vergessen und keiner Krise wird mit Panik begegnet.

Das ist ein beträchtliches Geschenk, das man leicht unterschätzt, wenn es einem nie gefehlt hat. Die Risiken hier sind spezifisch, und bei beiden geht es um ein Kind, das eigentlich gar nichts falsch macht.

Es ist leichter, starke Kinder aufzubauen, als gebrochene Erwachsene zu reparieren.

— Frederick Douglass

Was sie mitgeben

Eine Struktur, die hält. Durch Verlässlichkeit baut ein kleiner Mensch ein funktionierendes Modell einer sicheren Welt auf, und dieser Typus liefert sie ganz mühelos. Kinder von Marschällen vergeuden keine Energie darauf, die Erwachsenen im Blick zu behalten, was ihnen Raum für alles andere gibt.

Konsequenzen, die spürbar und beständig sind. Dieser Typus sagt an, was passieren wird, und dann passiert es auch. Das lehrt Ursache und Wirkung wirkungsvoller als jede Erklärung. Kinder lernen früh, dass Worten Taten folgen.

Praktische Kompetenz, gezielt vermittelt. Geld, Zeit, Planung, wie man mit einer Behörde spricht, wie man eine Aufgabe ordentlich erledigt. Kinder dieses Typs erreichen das Erwachsenenalter häufig mit der Fähigkeit, ein Leben zu managen, während ihre Altersgenossen das noch nicht können.

Rückhalt ohne Wenn und Aber. Marschall-Eltern kämpfen für ihr Kind – gegen eine Schule, einen Trainer, eine Institution, gegen jeden – öffentlich und ohne zu zögern. Kinder dieses Typs wissen meist mit Gewissheit, dass jemand hinter ihnen steht.

Das erste Risiko: „Anders“ wird als „falsch“ abgespeichert

Dieser Punkt verdient echte Aufmerksamkeit, weil er vollständig aus den Stärken des Elternteils erwächst.

Marschälle haben klare Vorstellungen davon, wie die Dinge laufen sollten, und erleben diese Ansichten als Fakten statt als Vorlieben. Bei einem Kind, das ihnen im Großen und Ganzen ähnelt, funktioniert das gut – der Maßstab ist klar, erreichbar und wird fair durchgesetzt.

Wendet man dieselbe Klarheit auf ein Kind an, das grundlegend anders ist – verträumt, chaotisch, künstlerisch, ängstlich, wenig ehrgeizig –, wird daraus ein langer, gut gemeinter Feldzug, um etwas zu korrigieren, das nie ein Fehler war. Das Kind scheitert nicht daran, es selbst zu sein; es scheitert daran, der Elternteil zu sein, und dieser hat die beiden Dinge nicht auseinandergehalten.

Ein Kind, das anders ist als du, macht es nicht automatisch falsch.

Das mit Abstand häufigste Bedauern unter Marschällen mit erwachsenen Kindern ist genau das: Jahre damit verbracht zu haben, einen Menschen zu strukturieren, abzuhärten oder zu fokussieren, der etwas völlig anderes brauchte – und der die Botschaft dahinter ganz genau verstanden hat.

Das zweite Risiko: Korrektur ohne Gegengewicht

Dieser Typus bemerkt, was schlecht lief, und spricht es an. Die fehlerfreie Variante war ja das, was ohnehin hätte passieren sollen, und bedarf keines Kommentars.

Das Ergebnis ist eine Schieflage. Ein Kind hört die Korrektur und hört ansonsten Schweigen – und zieht einen Schluss, der angesichts der verfügbaren Anhaltspunkte völlig logisch ist.

Die Abhilfe kostet nichts und fühlt sich für diesen Typus unnatürlich an: Sprich das konkrete Gute laut aus, innerhalb derselben Stunde, und hänge nichts daran an. Kein und beim nächsten Mal. Das Nächste-Mal ist der Reflex, der die Anerkennung augenblicklich wieder in eine Korrektur verwandelt.

Die verwandte Angewohnheit ist Wärme, die nicht an Leistung geknüpft ist. Dieser Typus liebt seine Kinder abgöttisch und drückt das durch Fürsorge, Schutz und hohe Erwartungen aus. Ein Kind schließt daraus, dass Geliebtwerden und Genügen dasselbe sind – es sei denn, jemand sagt ihm in einem Moment, in dem gar nichts geleistet wurde, das Gegenteil.

Wo es sonst noch knirscht

Die Pubertät. Ein Teenager, der auf Konfrontation geht, tut etwas entwicklungsbiologisch Notwendiges, aber dieser Typus deutet es als Disziplinproblem. Der Instinkt verleitet dazu, die Zügel anzuziehen. Zieht man sie aber genau im falschen Moment an, verliert man als Marschall-Elternteil den Zugang zu einem Kind, das einem zuvor offen gegenüberstand.

Gefühle ohne Lösung. Ein verzweifeltes Kind, dem man praktisch nicht helfen kann, lässt diesen Typus ratlos zurück. Der Instinkt drängt darauf, das Problem zu lösen, dann Ratschläge zu erteilen und schließlich zu sagen, dass schon alles wieder gut wird – und nichts davon war das, was gebraucht wurde. Einfach nur dasitzen und gar nichts sagen: Das ist hier die ganze Anforderung, und sie läuft der eigenen Natur völlig zuwider.

Regeln als Ersatz für ein Gespräch. Wenn sich etwas ändert, strafft dieser Typus die Struktur. Manchmal ist das richtig. Oft ersetzt es aber nur das Gespräch darüber, was eigentlich los ist, und Jugendliche durchschauen diesen Ersatz sofort.

Was ihre Kinder später sagen

Zwei Dinge, und sie treten meistens gemeinsam auf.

Dass ihr Elternteil absolut verlässlich war und ihnen Fähigkeiten mitgegeben hat, die die meisten ihrer Altersgenossen nicht hatten. Erwachsene, die von diesem Typus großgezogen wurden, nennen das häufig als den Punkt, für den sie am dankbarsten sind – und meinen es so.

Und dass sie sich nicht sicher waren, ob sie für sich allein genügten, ganz unabhängig davon, was sie leisteten. Das ist der Preis für die obigen Stärken. Er ist vollkommen vermeidbar, und die beiden Gewohnheiten aus diesem Abschnitt – der bedingungslose Zuspruch und das konkrete Lob ohne jeden Zusatz – verhindern genau das.

Eine Sache, auf die du diese Woche achten solltest: Sag deinem Kind etwas, das du an seinem Wesen schätzt, in einem Moment, in dem keine Leistung erbracht wurde – und sag danach einfach gar nichts mehr. Der Reflex wird sein, noch etwas hinterherzuschieben. Genau dieser Reflex ist das ganze Problem.