ESTJ Parentalité

Les enfants de Maréchaux grandissent dans des foyers qui fonctionnent et dont ils peuvent anticiper les rouages. Les règles ont le même sens le jeudi que le lundi. L’ascenseur arrive. La conséquence promise se produit réellement. Rien d’important n’est oublié et aucune crise n’est accueillie par la panique.

C’est un don considérable, facile à sous-estimer si l’on n’en a jamais manqué. Les risques ici sont spécifiques, et tous deux concernent un enfant qui ne fait pourtant rien de mal.

Il est plus facile d’élever des enfants solides que de réparer des hommes brisés.

— Frederick Douglass

Ce qu’ils apportent

Une structure qui tient. C’est grâce à la prévisibilité qu’un petit être élabore le modèle fonctionnel d’un monde sécurisant, et ce type l’offre sans le moindre effort. Les enfants de Maréchaux ne dépensent pas leur énergie à surveiller les adultes, ce qui la libère pour tout le reste.

Des conséquences réelles et cohérentes. Ce type dit ce qui va arriver et cela se produit, ce qui enseigne la cause et l’effet plus efficacement que n’importe quelle explication. Les enfants apprennent très tôt que les mots correspondent à des actes.

Une compétence pratique, enseignée méthodiquement. L’argent, le temps, la planification, la manière de s’adresser à une institution d’adultes, le travail bien fait. Les enfants de ce type atteignent souvent l’âge adulte en sachant diriger leur vie, alors que leurs pairs en sont incapables.

Un soutien absolu. Un parent Maréchal se battra pour son enfant — contre une école, un entraîneur, une institution, n’importe qui — publiquement et sans hésiter. Les enfants de ce type savent en général, avec certitude, que quelqu’un est de leur côté.

Le premier risque : le différent perçu comme une erreur

C’est le point qui mérite une attention soutenue, car il naît entièrement des forces mêmes du parent.

Les Maréchaux ont une vision très claire de la façon dont les choses doivent être faites, et ils vivent cette vision comme un ensemble de faits, non comme des préférences. Appliqué à un enfant qui leur ressemble globalement, cela fonctionne très bien : l’exigence est claire, atteignable et appliquée équitablement.

Appliquée à un enfant fondamentalement différent — rêveur, désorganisé, artiste, anxieux, indifférent à la compétition —, cette même clarté se transforme en une longue campagne bien intentionnée visant à corriger ce qui n’a jamais été un défaut. L’enfant ne rate pas le fait d’être lui-même ; il rate le fait d’être le parent, et le parent n’a pas su distinguer les deux.

Un enfant différent de toi n’est pas un enfant qui s’y prend mal.

Le regret le plus courant chez les Maréchaux dont les enfants sont adultes est précisément celui-ci : des années passées à tenter d’organiser, d’endurcir ou de cadrer quelqu’un qui avait besoin de tout autre chose, et qui n’avait que trop bien compris le message.

Le second risque : la correction sans le contrepoids

Ce type remarque ce qui a été mal fait et le mentionne, car la version correcte est ce qui aurait simplement dû se produire et ne demande aucun commentaire.

Il en résulte un déséquilibre chiffré. L’enfant entend la remarque, puis n’entend plus que le silence, et en tire une conclusion parfaitement logique au vu des éléments dont il dispose.

Le remède ne coûte rien, mais ce type le trouve contre-nature : formule à voix haute le compliment précis, dans l’heure, et n’y rattache rien d’autre. Pas de et la prochaine fois. Ce « la prochaine fois » est un réflexe, et il retransforme instantanément la reconnaissance en recadrage.

L’habitude connexe consiste à offrir une chaleur qui ne dépende pas de la réussite. Ce type aime immensément ses enfants et l’exprime par le soutien matériel, la protection et un haut niveau d’exigence — et l’enfant en conclut qu’être aimé et donner satisfaction sont une seule et même chose, à moins que quelqu’un ne lui affirme le contraire à un moment où il n’a rien accompli de particulier.

Les autres points de tension

L’adolescence. Un adolescent qui s’oppose fait quelque chose de nécessaire à son développement, mais ce type y voit un problème de discipline. Le réflexe est de serrer la vis, et serrer la vis au mauvais moment est exactement la façon dont un parent Maréchal perd l’accès à un enfant qui lui parlait pourtant ouvertement jusqu’ici.

Les émotions insolubles. Un enfant en détresse que l’on ne peut aider par des actes concrets laisse ce type sans ressources. L’instinct pousse à résoudre, puis à conseiller, puis à assurer que tout ira bien — et rien de tout cela n’était ce qu’il fallait. Rester assis sans rien dire est ici l’unique tâche requise, et elle paraît profondément contre-intuitive.

Les règles pour remplacer le dialogue. Quand quelque chose change, ce type resserre le cadre. C’est parfois juste. Souvent, cela remplace une discussion sur ce qui se passe réellement, et les adolescents repèrent la substitution immédiatement.

Ce que disent leurs enfants plus tard

Deux choses, et elles vont généralement de pair.

Que leur parent était d’une fiabilité totale et leur a transmis un ensemble de compétences que la plupart de leurs pairs n’avaient pas. Les adultes élevés par ce type citent fréquemment cela comme ce pour quoi ils sont le plus reconnaissants, et ils le pensent vraiment.

Et qu’ils n’étaient pas certains d’avoir de la valeur pour ce qu’ils étaient, indépendamment de leurs réussites. C’est le revers des forces mentionnées plus haut ; on peut parfaitement l’éviter, et les deux habitudes décrites dans cette section — la parole inconditionnelle et le compliment précis sans suite ajoutée — suffisent presque entièrement à s’en prémunir.

Une chose à surveiller cette semaine : dis à ton enfant quelque chose que tu aimes dans ce qu’il est, à un moment où il n’a rien accompli de particulier, puis ne dis rien d’autre. Le réflexe sera d’ajouter la suite. Ce réflexe est précisément tout le problème.