ESTJ Paternidade e maternidade

Os filhos de Marechais crescem em lares que funcionam e que eles conseguem prever. As regras significam a mesma coisa na quinta-feira e na segunda-feira. A carona chega. A consequência anunciada realmente acontece. Nada de importante é esquecido e nenhuma crise é recebida com pânico.

Esse é um presente considerável e fácil de subestimar se você nunca sentiu falta dele. Os riscos aqui são específicos, e ambos envolvem um filho que não está fazendo nada de errado.

É mais fácil construir crianças fortes do que consertar homens quebrados.

— Frederick Douglass

O que eles oferecem

Uma estrutura firme. A previsibilidade é a forma como uma criança pequena constrói um modelo funcional de um mundo seguro, e este tipo fornece isso sem esforço. Os filhos de Marechais não gastam energia monitorando os adultos, o que a deixa livre para todo o resto.

Consequências reais e consistentes. Este tipo diz o que vai acontecer e então acontece, ensinando causa e efeito com mais eficácia do que qualquer explicação. As crianças aprendem cedo que palavras correspondem a ações.

Competência prática, ensinada deliberadamente. Dinheiro, tempo, planejamento, como falar com uma instituição adulta, como fazer um trabalho direito. Os filhos deste tipo frequentemente chegam à vida adulta capazes de administrar a própria vida enquanto seus colegas não conseguem.

Apoio absoluto. Um pai ou mãe Marechal lutará pelo filho — contra uma escola, um treinador, uma instituição, qualquer um — publicamente e sem hesitar. Os filhos deste tipo geralmente sabem, com certeza, que alguém está do lado deles.

O primeiro risco: o diferente interpretado como errado

Este é o ponto que merece atenção real, porque ele nasce inteiramente dos pontos fortes desse pai ou mãe.

Os Marechais têm opiniões claras sobre como as coisas devem ser feitas e enxergam essas opiniões como fatos, não como preferências. Aplicado a um filho que é amplamente parecido com eles, isso funciona bem — o padrão é claro, alcançável e aplicado com justiça.

Aplicado a um filho que é fundamentalmente diferente — sonhador, desorganizado, artístico, ansioso, nada competitivo —, essa mesma clareza vira uma campanha longa e bem-intencionada para corrigir algo que nunca foi um defeito. A criança não está falhando em ser ela mesma; ela está falhando em ser o pai ou a mãe, e o adulto não distinguiu essas duas coisas.

Um filho diferente de você não é um filho fazendo as coisas errado.

O arrependimento mais comum entre Marechais com filhos adultos é exatamente este: anos gastos tentando organizar, endurecer ou focar uma pessoa que precisava de algo completamente diferente, e que entendeu a mensagem com perfeição.

O segundo risco: correção sem equilíbrio

Este tipo nota o que foi malfeito e comenta, porque a versão correta é o que deveria ter acontecido e não requer comentários.

O resultado é uma proporção. A criança ouve a correção e ouve o silêncio, tirando uma conclusão inteiramente razoável com base nas evidências disponíveis para ela.

A solução custa pouco e este tipo a acha antinatural: diga a coisa boa específica em voz alta, dentro de uma hora, e não acrescente nada a ela. Nada de e da próxima vez. O “da próxima vez” é o reflexo, e ele transforma o reconhecimento de volta em correção no mesmo instante.

O hábito associado é o afeto que não depende de conquistas. Este tipo ama os filhos imensamente e expressa isso provendo, protegendo e impondo altas expectativas — e a criança conclui que ser amada e ser satisfatória são a mesma coisa, a menos que alguém diga o contrário em um momento no qual nada foi conquistado.

Onde mais a corda aperta

Adolescência. Um adolescente que confronta está fazendo algo do ponto de vista do desenvolvimento necessário, mas este tipo interpreta isso como um problema de disciplina. O instinto é apertar o controle, e apertar exatamente no momento errado é como um pai ou mãe Marechal perde o acesso a um filho que antes era aberto com ele.

Sentimentos sem conserto. Uma criança angustiada que não pode ser ajudada de forma prática deixa este tipo sem ferramentas. O instinto é resolver, depois aconselhar, depois dizer que vai ficar tudo bem — e nada disso era o que ela precisava. Ficar ali sentado sem dizer nada é tudo o que se pede, e isso é genuinamente contraintuitivo aqui.

Regras como substitutas de uma conversa. Quando algo muda, este tipo reforça a estrutura. Às vezes é o correto. Frequentemente, está apenas ocupando o lugar de uma conversa sobre o que realmente está acontecendo, e os adolescentes percebem a substituição instantaneamente.

O que os filhos dizem mais tarde

Duas coisas, e elas geralmente vêm juntas.

Que os pais eram totalmente confiáveis e lhes deram um conjunto de capacidades que a maioria dos seus colegas não tinha. Adultos criados por este tipo frequentemente apontam isso como a coisa pela qual são mais gratos, e dizem isso com sinceridade.

E que não tinham certeza se eram suficientes por si mesmos, independentemente do que conquistavam. Esse é o custo dos pontos fortes acima, é algo totalmente evitável, e os dois hábitos desta seção — a frase incondicional e o elogio específico sem acréscimos — são o que mais ajuda a evitar isso.

Uma coisa para observar esta semana: diga ao seu filho algo de que você gosta sobre quem ele é, em um momento em que nada tenha sido conquistado, e depois não diga mais nada. O reflexo será acrescentar o que vem a seguir. Esse reflexo é todo o problema.