INFJ: Paternidad y maternidad

Los Confidentes tienden a ser padres y madres extraordinariamente buenos con el hijo que tienen delante y extraordinariamente duros consigo mismos al respecto. Ambos hechos tienen la misma causa, y el segundo suele ser invisible para todos, incluidos sus hijos.

Este tipo ve al hijo con precisión —al específico que tiene, no a la categoría general— y se adapta a él en lugar de esperar que el ajuste ocurra en sentido inverso. Es una forma de crianza más infrecuente de lo que parece, y los niños educados así suelen saber, sin ser capaces de explicar cómo, que fueron comprendidos.

Vuestros hijos no son vuestros hijos. Son los hijos y las hijas del anhelo que la Vida tiene de sí misma.

— Kahlil Gibran

Ver al hijo que realmente tienen

La fortaleza característica aquí es la calibración.

Un Confidente capta pronto cuál de sus hijos necesita un empujón y cuál necesita protección, qué miedo es real y cuál es un ensayo, cuándo estoy bien es verdad y cuándo es una petición. Cría a cada hijo de forma diferente y con frecuencia es el único adulto de la familia que se ha dado cuenta de que esto es necesario.

También se toma en serio la vida interior del niño en tanto que vida interior. La pena de un niño de cuatro años por un juguete roto se trata como una pena, no como un error de proporcionalidad, lo que suena permisivo pero no lo es: un niño que aprende que sus sentimientos cuentan como información real se convierte en un adulto capaz de nombrar lo que le pasa. Esta es una de las cosas más valiosas que un padre o una madre puede transmitir, y este tipo lo hace sin que nadie se lo enseñe.

Y son excepcionalmente buenos en la adolescencia, justo cuando muchos padres pierden el acceso. Un adolescente al que no se interroga, cuya intimidad se respeta de verdad y que tiene en casa a un adulto que se da cuenta de las cosas sin hacer comentarios, a menudo seguirá hablando mucho después de la edad en la que la mayoría deja de hacerlo.

El primer coste: el hijo al que ven con demasiada claridad

Un Confidente ve en lo que su hijo podría convertirse, y esa percepción suele ser acertada. La dificultad está en lo que viene después.

Este tipo alberga esa versión posible en silencio, no la verbaliza y va ajustando sus expectativas hacia ella; y un niño siente una exigencia que nunca le han dicho de forma mucho más punzante que una declarada abiertamente. No se exige nada en voz alta. Simplemente flota una vaga y permanente sensación de que había una versión de sí mismo más adecuada.

Una expectativa expresa se puede rebatir. Una no expresada se convierte en la propia voz del niño.

La corrección resulta incómoda para este tipo, y lo es todo: di lo que realmente piensas de él, en voz alta, en presente, sobre quién es ahora y no sobre hacia dónde se dirige. Los Confidentes asumen que esto es obvio. No es obvio, y ese silencio acaba llenándose de algo peor.

El segundo coste: el progenitor al que no le queda capacidad

La crianza es un flujo continuo de estímulos emocionales, y este tipo carece de filtro para ellos.

Un Confidente absorbe el estado de su hijo —la ansiedad, la frustración, la decepción por la fiesta— como si impactara en su propio cuerpo, porque a nivel práctico es así. Al cabo de un día largo, esto desgasta de una forma que otros padres sencillamente no experimentan, y no se manifiesta como cansancio. Se manifiesta haciendo que resulte difícil estar cerca del niño, lo que este tipo interpreta como una prueba de su propia incapacidad.

Luego viene la culpa, que es el verdadero problema. Un Confidente que necesita una hora a solas no se la tomará, porque tomarla le parece una retirada de cariño, y en su lugar se quedará presente funcionando en reserva; generando con ello justo la irritabilidad que intentaba evitar.

El cambio de perspectiva que funciona: la capacidad no es el afecto. Una hora que te tomas deliberadamente te devuelve como un progenitor que de verdad está ahí, y el hogar que se organiza para permitirlo recibe la mejor versión. Los niños gestionan mucho mejor a un padre que dice necesito veinte minutos que a uno que está presente pero agotado en silencio, algo que detectan de todos modos y acaban interpretando como culpa suya.

Dónde más surgen tensiones

La evitación del conflicto. Este tipo prefiere negociar, absorber y amoldarse antes que imponerse, y los niños —que son excelentes empiristas— determinan muy rápido hasta dónde cede el terreno. El Confidente acaba llegando a un límite y la corrección, cuando llega, es desproporcionada respecto a la falta inmediata porque responde al total acumulado. Vale la pena ser directos con esto: la incoherencia no es la firmeza al final, sino el largo silencio previo.

Tomarse sus dificultades como algo personal. Que un hijo tenga problemas sociales, o que fracase en algo, este tipo lo asume como un fracaso propio por no haberlo evitado. El niño percibe esa intensidad de implicación y aprende a gestionar el malestar de sus padres ocultando el suyo propio; que es exactamente el resultado que este tipo menos desearía.

Qué dicen sus hijos con el tiempo

Hay dos cosas que se repiten, y casi siempre se dicen juntas.

Que este padre o madre los entendió. No que los consintió ni que les dio la razón siempre: que los entendió, de una forma que la mayoría de la gente no puede afirmar al describir su infancia, y eso resulta importar más que casi cualquier otra cosa.

Y que se preocupaban por su padre o madre. Los hijos de los Confidentes suelen relatar que, desde muy pequeños, eran conscientes de que su progenitor cargaba con algo, y que intentaban hacerle las cosas más fáciles. Conviene saberlo, porque es la consecuencia directa de la culpa mencionada antes: un padre que jamás dice que necesita algo le enseña a su hijo a estar pendiente de lo que él necesita.

Algo a lo que prestar atención esta semana: dile a tu hijo algo que te guste de quién es ahora mismo; no algo que haya hecho, y sin añadir nada sobre lo que vendrá después.