INFJの子育て

腹心タイプは、目の前の子どもに対して非常に優れた親になる傾向がありますが、同時に自分自身を極めて厳しく責め立てます。この2つの事実は同じ原因から生じており、後者は子ども本人を含め、周囲からはまず見えません。

このタイプは子どもを正確に見極めます。一般的な「子ども」という枠組みではなく、今そこにいる個別の子どもを見つめ、相手に歩み寄りを求めるのではなく自分が相手に合わせて調整します。これは耳で聞く印象よりもずっと稀な子育ての形であり、このように育てられた子どもは、なぜかは言葉にできずとも「自分は理解されていた」と実感しながら成長する傾向があります。

あなたの子どもは、あなたの子どもではない。それ自体の切望を抱く「生命」の息子であり、娘である。

— Kahlil Gibran

現実に目の前にいる子どもを見つめる

ここでの特筆すべき強みは、微細な調整力にあります。

腹心は、どの子に背中を押す必要があり、どの子に保護が必要か、どの恐怖が本物でどれが単なる予行演習か、「大丈夫」という言葉が真実なのかそれとも助けを求めるサインなのかを、ごく早い段階で見抜きます。子どもごとに異なる接し方をし、そうした対応が必要であることに気づいている唯一の大人であることも珍しくありません。

また、子どもの内面世界を一人の人間の内面として真摯に受け止めます。壊れたおもちゃに対する4歳児の嘆きを、大げさな反応として片づけず、純粋な悲しみとして扱います。これは甘やかしているように見えて全く違います。自分の感情が確かな情報として受け止められることを学んだ子どもは、やがて自分に何が起きているのかを言語化できる大人へと成長します。これは親が授けられる最も価値あるもののひとつであり、このタイプは誰に教わらずともそれを実践します。

さらに、多くの親が子どもとの接点を失いがちな思春期においても、並外れた巧みさを発揮します。詮索されず、プライバシーを心から尊重され、口を挟まずに見守ってくれる大人が家にいるティーンエイジャーは、大半が口を閉ざしてしまう年齢を過ぎても、言葉を交わし続けることがよくあります。

第1の代償：見透かされすぎる子ども

腹心は子どもが将来どうなり得るかを見抜いており、その見立ては大抵正確です。厄介なのは、その後に起きることです。

このタイプはその可能性としての姿を胸の内に静かに留め、言葉には出さず、その姿に向けて自らの期待を調整していきます。しかし子どもは、言葉で明確に示された基準よりも、口にされない基準のほうをはるかに鋭敏に感じ取るものです。何一つ言葉で要求されてはいません。ただ、「もっと正しかったはずの自分」の気配が、かすかに、しかし途切れることなく漂い続けます。

言葉にされた期待には反論できます。言葉にされない期待は、子どもの内なる声そのものになってしまいます。

この修正は腹心にとって居心地の悪いものであり、同時にそれがすべてでもあります。その子についての率直な評価を、声に出し、現在形で、目指すべき未来の姿ではなく「今のその子」について伝えてください。腹心はそんなこと言わなくても伝わっていると考えがちです。しかし伝わってはいません。そしてその沈黙は、もっと悪い何かで埋まってしまうことになります。

第2の代償：限界を迎えた親

子育てとは感情的な刺激が絶え間なく流れ込んでくる営みですが、このタイプには感情の入力を遮断するフィルターがありません。

腹心は子どもの状態――不安、苛立ち、集まりに行けなかった落胆――を、あたかも自分自身の身体に届いたかのように吸収してしまいます。機能面において、まさにその通りだからです。長い一日の終わりには、他の親が決して味わうことのない類の消耗をきたしますが、それは単なる疲労としては現れません。「子どもと一緒にいるのが苦痛になる」という形で現れ、このタイプはそれを自分自身の至らなさの証拠だと解釈してしまいます。

そこへ罪悪感が追い討ちをかけます。これこそが真の問題です。1人の時間を必要としている腹心は、その時間を取ろうとしません。離れることが愛情の撤回のように感じられるため、エネルギーが底をついたままその場に留まり続けます。その結果、まさに避けようとしていた苛立ちを自ら生み出してしまうのです。

有効な意識の切り替えはこうです。余裕の有無は、愛情の有無ではありません。 意識的に取った1時間は、真に心を通わせられる親を取り戻してくれますし、そうした配慮ができる家庭は、その親の最も良い状態を享受できます。子どもにとって、「20分だけ時間がほしい」と言葉にする親のほうが、その場にいながら静かに擦り切れている親よりもはるかに受け止めやすいものです。擦り切れ感はどうせ子どもに伝わり、子どもはそれを自分のせいだと解釈してしまいます。

その他の摩擦が生じる点

衝突の回避。 このタイプはルールを厳格に適用するよりも、話し合い、受け止め、相手に合わせようとします。そして子どもは――極めて優れた現実観察者であるため――どこまで融通が利くかを瞬時に見極めます。やがて腹心は限界に達し、いざ叱責が下されるときには、目の前の小さな違反に対して過剰なものになります。蓄積された総量に対して怒っているからです。これについては率直に言う必要があります。一貫性がないのはその叱責ではなく、それ以前の長い沈黙なのです。

子どもの困難を自分の問題として抱え込むこと。 子どもが人間関係で苦しんでいたり、何かで挫折したりすると、このタイプはそれを「自分が防いであげられなかった失敗」として受け止めてしまいます。その過度な思い入れの強さは子どもにも伝わり、子どもはやがて自分の苦痛を隠すことで親の動揺をコントロールすることを覚えてしまいます。それはまさに、このタイプが最も望まない結末です。

子どもたちが後に語ること

繰り返し語られることが2つあり、それらはほぼ例外なくセットで語られます。

ひとつは、この親が自分を理解してくれたということ。甘やかされたわけでも、すべてに同意してくれたわけでもなく、理解してくれたということ。子ども時代を振り返る人の大半が決して口にできないその感覚こそが、他のほぼ何よりも重要であったと後になって分かります。

そしてもうひとつは、親のことを心配していたということです。腹心の子どもは、親が何か重荷を背負っていることに幼い頃から気づいており、親の負担を軽くしようとしていたとよく証言します。この事実を知っておくことには価値があります。なぜならそれは、前述の罪悪感がもたらす直接の結果だからです。自分の要望を決して口にしない親は、子どもに「親が何を必要としているか」を顔色から伺う癖を植えつけてしまうのです。

今週意識すべきこと： 今のその子の存在そのものについて、気に入っている点をひとつ伝えてみてください。何かを成し遂げたことではなく、その先の成長にまつわる余計な言葉も一切付け加えずに。