INFJ Paternidade e maternidade

Confidentes costumam ser pais excepcionalmente bons para a criança que está diante deles e extremamente duros consigo mesmos a esse respeito. Os dois fatos têm a mesma causa, e o segundo quase sempre é invisível para todos, inclusive para os filhos.

Esse tipo enxerga o filho com precisão — o indivíduo específico que tem, e não uma categoria genérica — e se ajusta a ele, em vez de esperar que a adaptação ocorra no sentido inverso. Trata-se de uma forma de criação mais rara do que parece, e os filhos criados assim costumam saber, sem conseguir explicar como, que foram compreendidos.

Vossos filhos não são vossos filhos. São os filhos e as filhas da ânsia da Vida por si mesma.

— Kahlil Gibran

Enxergando o filho que realmente têm

A força característica aqui é a calibração.

Um Confidente percebe cedo qual dos filhos precisa de incentivo e qual precisa de proteção, qual medo é real e qual é apenas um ensaio, quando estou bem é verdade e quando é um pedido de ajuda. Eles educam cada filho de forma diferente e com frequência são o único adulto da família que percebeu que isso é necessário.

Eles também levam a vida interior da criança a sério como uma vida interior. A dor de uma criança de quatro anos por um brinquedo quebrado é tratada como dor genuína, e não como um erro de proporcionalidade, o que parece condescendente, mas não é — uma criança que aprende que seus sentimentos contam como informação real se torna um adulto capaz de nomear o que está acontecendo consigo. Essa é uma das coisas mais valiosas que um pai ou mãe pode transmitir, e esse tipo faz isso sem precisar de instrução.

E são excepcionalmente bons na adolescência, quando muitos pais perdem o acesso aos filhos. Um adolescente que não é interrogado, cuja privacidade é genuinamente respeitada e que tem em casa um adulto que percebe as coisas sem fazer comentários, muitas vezes continua conversando muito além da idade em que a maioria para.

O primeiro custo: a criança que é vista com clareza demais

Um Confidente enxerga no que o filho pode se transformar, e essa percepção costuma ser precisa. A dificuldade está no que acontece em seguida.

Esse tipo guarda essa versão possível em silêncio, sem verbalizá-la, e ajusta as expectativas em direção a ela — e uma criança sente um padrão que nunca foi explicitado com muito mais intensidade do que um padrão declarado abertamente. Nada é exigido em voz alta. Existe apenas uma sensação tênue e constante de que haveria uma versão de si mesma que seria mais acertada.

Uma expectativa declarada pode ser contestada. Uma não declarada se transforma na própria voz da criança.

A correção é desconfortável para esse tipo e resume-se a isto: diga o que você realmente pensa dela, em voz alta, no tempo presente, sobre quem ela é agora, e não sobre em que direção está indo. Confidentes supõem que isso seja óbvio. Não é óbvio, e o silêncio acaba sendo preenchido por algo pior.

O segundo custo: o esgotamento da capacidade dos pais

A criação dos filhos é uma entrada contínua de estímulos emocionais, e esse tipo não tem filtro para isso.

Um Confidente absorve o estado emocional do filho — a ansiedade, a frustração, a decepção com a festa — como se estivesse atingindo o seu próprio corpo, porque, na prática, é exatamente isso o que acontece. Ao longo de um dia puxado, isso desgasta de uma maneira que outros pais simplesmente não experimentam, e não se manifesta como cansaço comum. Manifesta-se como a sensação de que o filho se tornou difícil de suportar por perto, o que esse tipo interpreta como prova da própria incapacidade.

Depois vem a culpa, que é o verdadeiro problema. Um Confidente que precisa de uma hora sozinho não se permite esse tempo, porque tirá-lo parece uma retirada de afeto; em vez disso, ele permanece presente enquanto opera no limite absoluto — gerando justamente a irritabilidade que tentava evitar.

A mudança de perspectiva que funciona: capacidade não é afeto. Uma hora tirada deliberadamente devolve um pai ou uma mãe que realmente está presente, e a casa que viabiliza isso ganha a sua melhor versão. As crianças lidam muito melhor com alguém que diz preciso de vinte minutos do que com alguém que está presente, mas silenciosamente exaurido — o que elas percebem de qualquer forma e interpretam como se a culpa fosse delas.

Onde mais a corda aperta

Fuga de conflitos. Esse tipo prefere negociar, absorver e contemporizar a impor limites, e as crianças — que são excelentes empiristas — descobrem muito rápido onde a corda cede. O Confidente então chega ao limite e a correção, quando vem, é desproporcional à falta imediata, porque está respondendo ao total acumulado. Vale ser direto sobre isso: a inconsistência não está no ato de impor a regra, mas no longo silêncio que veio antes.

Levar a dificuldade do filho para o lado pessoal. Uma criança enfrentando problemas sociais ou fracassando em algo pesa sobre esse tipo como se fosse uma falha pessoal por não ter evitado aquilo. Essa intensidade de envolvimento é sentida pela criança, que aprende então a gerenciar a angústia dos pais escondendo a sua própria — que é exatamente o resultado que esse tipo menos desejaria.

O que os filhos dizem mais tarde

Duas coisas se repetem, e quase sempre são ditas juntas.

Que essa mãe ou esse pai os compreendia. Não que mimava, não que concordava com tudo — compreendia, de uma forma que a maioria das pessoas que descrevem a própria infância não pode afirmar, e isso acaba importando mais do que quase qualquer outra coisa.

E que eles se preocupavam com os pais. Filhos de Confidentes relatam com frequência terem percebido, desde muito cedo, que o pai ou a mãe carregava um fardo, e que tentavam facilitar as coisas. É importante saber disso, porque é a consequência direta da culpa mencionada acima: um pai ou mãe que nunca diz precisar de nada ensina o filho a monitorar o que eles precisam.

Uma coisa para observar esta semana: diga ao seu filho algo que você admira em quem ele é agora — não algo que ele fez, e sem emendar nada sobre o que vem pela frente.