Genitorialità: INFJ

I Confidenti tendono a essere genitori eccezionali con il figlio che hanno davanti, ed estremamente severi con se stessi al riguardo. Entrambi i fatti hanno la stessa causa, e il secondo è solitamente invisibile a chiunque, inclusi i loro figli.

Questo tipo vede il figlio con esattezza — quello specifico che ha, non la categoria generale — e si adatta a lui invece di aspettarsi che l’adattamento avvenga in senso inverso. È una forma di genitorialità più rara di quanto sembri, e i figli cresciuti in questo modo tendono a sapere, senza essere capaci di spiegare come, di essere stati capiti.

I vostri figli non sono i vostri figli. Sono i figli e le figlie della brama che la Vita ha di se stessa.

— Kahlil Gibran

Vedere il figlio che si ha davvero

Il punto di forza caratteristico, qui, è la calibrazione.

Un Confidente registra presto quale dei suoi figli ha bisogno di essere spronato e quale protetto, quale paura è reale e quale una recita, quando sto bene è vero e quando è una richiesta di aiuto. Fa il genitore in modo diverso con ciascun figlio ed è spesso l’unico adulto della famiglia ad aver notato che questo è necessario.

Inoltre prende la vita interiore del bambino sul serio, per quello che è: una vita interiore. Il dolore di un bambino di quattro anni per un giocattolo rotto viene trattato come dolore, non come un errore di proporzione; sembra un atteggiamento indulgente e non lo è: un figlio che impara che le sue emozioni vengono registrate come informazioni reali diventa un adulto in grado di dare un nome a ciò che gli accade. Questa è una delle cose più preziose che un genitore possa trasmettere, e questo tipo lo fa senza bisogno di istruzioni.

E si trova insolitamente a suo agio nell’adolescenza, quando molti genitori perdono il contatto. Un adolescente che non viene interrogato, la cui privacy è genuinamente rispettata e che ha in casa un adulto che nota le cose senza fare commenti, continuerà spesso a parlare ben oltre l’età in cui la maggior parte smette.

Il primo costo: il figlio visto troppo chiaramente

Un Confidente vede ciò che il figlio potrebbe diventare, e la percezione è di solito accurata. La difficoltà è ciò che accade dopo.

Questo tipo custodisce quella versione potenziale in silenzio, non la dichiara e adegua le proprie aspettative ad essa; e un figlio avverte uno standard di cui non gli è mai stato parlato molto più acutamente di uno espresso apertamente. Nulla viene preteso ad alta voce. C’è semplicemente una tenue, costante sensazione di una versione di se stesso che sarebbe stata più giusta.

Con un’aspettativa espressa si può discutere. Un’aspettativa non detta diventa la voce stessa del figlio.

La correzione è scomoda per questo tipo ed è tutta qui: dì ciò che pensi davvero di lui, ad alta voce, al tempo presente, su chi è adesso e non verso cosa si sta dirigendo. I Confidenti danno per scontato che sia ovvio. Non è affatto ovvio, e il silenzio finisce riempito da qualcosa di peggiore.

Il secondo costo: il genitore le cui energie sono esaurite

Fare il genitore è un continuo input emotivo, e questo tipo non ha filtri sugli input emotivi.

Un Confidente assorbe lo stato del figlio — l’ansia, la frustrazione, la delusione per la festa — come se gli entrasse direttamente nel corpo, perché a tutti gli effetti è così. Nel corso di una lunga giornata questo svuota le forze in un modo che gli altri genitori davvero non sperimentano, e non si presenta come stanchezza. Si manifesta con il bambino che diventa difficile da sopportare, cosa che questo tipo interpreta come la prova della propria inadeguatezza.

Poi arriva il senso di colpa, che è il vero problema. Un Confidente che ha bisogno di un’ora da solo non se la prenderà, perché prendersela gli sembra un ritiro d’affetto; rimarrà invece presente consumando le ultime riserve, producendo proprio quell’irritabilità che stava cercando di evitare.

Il cambio di prospettiva che funziona: la capacità non è l’affetto. Un’ora presa di proposito restituisce un genitore che c’è per davvero, e una famiglia che si organizza in questo senso ottiene la versione migliore. I figli gestiscono decisamente meglio un genitore che dice ho bisogno di venti minuti rispetto a uno che è presente ma segretamente prosciugato — cosa che percepiscono comunque, interpretandola come colpa loro.

Dove compaiono altre tensioni

Evitamento del conflitto. Questo tipo negozierà, assorbirà e si adatterà piuttosto che imporsi, e i figli — che sono ottimi empiristi — capiscono molto in fretta dove c’è margine. A quel punto il Confidente raggiunge il limite e la correzione, quando arriva, risulta sproporzionata rispetto alla trasgressione immediata perché risponde all’accumulo totale. Vale la pena essere diretti su questo: l’incoerenza non sta nel far rispettare le regole, sta nel lungo silenzio che l’ha preceduto.

Prendere le loro difficoltà sul personale. Un figlio che fa fatica a livello sociale, o che fallisce in qualcosa, viene vissuto da questo tipo come un proprio fallimento per non averlo prevenuto. Questa intensità di investimento emotivo viene avvertita dal figlio, che impara quindi a gestire l’angoscia del genitore nascondendo la propria — che è esattamente l’esito che questo tipo vorrebbe meno di tutti.

Cosa dicono i loro figli più tardi

Due cose ricorrono, e vengono dette quasi sempre insieme.

Che questo genitore li capiva. Non li assecondava, non dava loro ragione: li capiva, in un modo che la maggior parte delle persone che raccontano la propria infanzia non può rivendicare, e che finisce per contare più di quasi qualsiasi altra cosa.

E che si preoccupavano per il genitore. I figli dei Confidenti riferiscono di frequente di essere stati consapevoli, fin da piccoli, che il genitore portava un peso, e di aver cercato di rendere le cose più facili. Vale la pena saperlo, perché è la conseguenza diretta del senso di colpa descritto sopra: un genitore che non dice mai di aver bisogno di qualcosa insegna a un figlio a vigilare su ciò di cui ha bisogno.

Una cosa a cui fare attenzione questa settimana: dì a tuo figlio qualcosa che apprezzi di chi è adesso — non qualcosa che ha fatto, e senza legarvi alcuna aspettativa su cosa verrà dopo.