الأبوة والأمومة INFJ

يميل «كاتمو الأسرار» إلى أن يكونوا آباءً ممتازين للغاية للطفل الذي أمامهم، وقساةً للغاية على أنفسهم في الوقت ذاته. وهاتان الحقيقتان تنبعان من السبب نفسه، والثانية منهما عادةً ما تكون خفية عن الجميع، بما في ذلك أطفالهم.

يرى هذا النمط الطفل على حقيقته وبدقة — طفلهم بعينه وبذاته، لا كفكرة عامة أو تصنيف مجرد — ويتكيفون معه بدلاً من توقع أن يأتي التكيف من جهة الطفل. إنه شكل من أشكال التربية أندر مما يبدو، والأطفال الذين ينشؤون بهذه الطريقة يميلون إلى معرفة أنهم كانوا مفهومين، دون أن يستطيعوا تفسير كيف عرفوا ذلك.

أولادكم ليسوا لكم. أولادكم أبناء الحياة المشتاقة إلى نفسها.

— Kahlil Gibran

رؤية الطفل الذي لديهم بالفعل

نقطة القوة المميزة هنا هي القدرة على المعايرة.

يلتقط «كاتم الأسرار» مبكراً أي أطفاله يحتاج إلى دفعة تشجيع وأيهم يحتاج إلى حماية، وأي خوف حقيقي وأيه مجرد تمرين أو تهويل، ومتى تكون عبارة «أنا بخير» صادقة ومتى تكون طلباً للمساعدة. إنهم يتعاملون مع كل طفل بأسلوب مختلف، وغالباً ما يكونون البالغ الوحيد في الأسرة الذي انتبه أصلاً إلى ضرورة ذلك.

كما أنهم يأخذون الحياة الداخلية للطفل على محمل الجد بوصفها حياة داخلية حقيقية. فالحزن الذي يبديه طفل في الرابعة من عمره على لعبة مكسورة يُعامل كحزن حقيقي لا كخطأ في تقدير حجم الأمور، وهو ما قد يبدو تساهلاً وتدليلاً لكنه ليس كذلك — فالطفل الذي يتعلم أن مشاعره تُسجل كمعلومات حقيقية ينضج ليصبح بالغاً قادراً على تسمية ما يمر به بدقة. هذا أحد أثمن الأشياء التي يمكن لوالد أن يورثها لطفله، وهذا النمط يفعل ذلك دون تلقين أو تدريب.

وهم بارعون على نحو استثنائي في مرحلة المراهقة، حين يفقد العديد من الآباء قدرتهم على الوصول إلى أبنائهم. فالمراهق الذي لا يتعرض للاستجواب، وتُحترم خصوصيته بصدق، ويجد في البيت شخصاً بالغاً يلاحظ ما يمر به دون أن يعلّق، غالباً ما يواصل الحديث لفترة طويلة تتجاوز السن التي يتوقف عندها معظم أقرانه.

الثمن الأول: الطفل الذي يُرى بوضوح أكثر من اللازم

يرى «كاتم الأسرار» ما يمكن لطفله أن يصبح عليه، وتكون هذه الرؤية دقيقة في العادة. الصعوبة تكمن فيما يحدث بعد ذلك.

يحتفظ هذا النمط بتلك النسخة المحتملة في صمت، ولا يفصح عنها، بل يعدّل توقعاته تجاهها — والطفل يشعر بالمعيار الذي لم يُخبر به قط بحدة تفوق بكثير شعوره بمعيار صُرّح به علناً. لا شيء يُطلب منه بصوت عالٍ، بل هو مجرد إحساس خافت ودائم بوجود نسخة منه كان من الأجدر به أن يكونها.

التوقع المعلن يمكن الجدال بشأنه، أما التوقع غير المعلن فيتحول إلى صوت الطفل الداخلي.

التصحيح غير مريح لهذا النمط، لكنه هو الحل برمته: قل ما تراه فيهم حقاً، بصوت عالٍ، في الحاضر، وتحدث عمن هم الآن بدلاً من الحديث عما يسيرون في اتجاهه. يفترض «كاتمو الأسرار» أن هذا أمر بديهي، لكنه ليس كذلك، والصمت يُملأ بشيء أسوأ بكثير.

الثمن الثاني: الوالد الذي استُنفدت طاقته الاستيعابية

الأبوة والأمومة تدفق عاطفي مستمر، وهذا النمط لا يملك مصفاة للمدخلات العاطفية.

يمتص «كاتم الأسرار» حالة طفله — القلق، الإحباط، وخيبة الأمل من عدم الذهاب إلى حفلة ما — وكأنها تحل في جسده هو، لأنها وظيفياً تفعل ذلك بالفعل. وعلى مدار يوم طويل، يكون هذا الاستنزاف من النوع الذي لا يختبره الآباء الآخرون حقيقةً، ولا يظهر هذا على شكل تعب عادي؛ بل يظهر في صورة طفل يصبح الوجود بجانبه عبئاً ثقيلاً، وهو ما يفسره هذا النمط على أنه دليل على تقصيره الشخصي وفشله.

ثم يأتي الشعور بالذنب، وتلك هي المشكلة الحقيقية. فـ«كاتم الأسرار» الذي يحتاج إلى ساعة بمفرده لن يأخذها، لأن أخذها يبدو في نظره سحباً للحب، وبدلاً من ذلك يظل حاضراً وطاقته تنفد تماماً — ليولّد على وجه التحديد سرعة الانفعال التي كان يحاول تجنبها من البداية.

إعادة التأطير المجدية هنا هي: القدرة الاستيعابية ليست هي المحبة. فساعة يأخذها الوالد عمداً تعيد إلى البيت والداً حاضراً بحق، والأسرة التي تتيح هذا تحصل على نسخته الأفضل. الأطفال أقدر بكثير على التعامل مع والد يقول «أحتاج إلى عشرين دقيقة» من التعامل مع والد حاضر جسدياً لكنه مستنزَف في صمت، وهي حالة يكتشفونها في كل الأحوال ويفسرونها على أنها بسببهم.

مكامن التوتر الأخرى

تجنب النزاع. يميل هذا النمط إلى التفاوض، والاستيعاب، ومجاراة المواقف بدلاً من فرض القواعد، والأطفال — لكونهم تجريبيين ممتازين بطبيعتهم — يعرفون بسرعة بالغة أين يمكنهم الضغط. بعد ذلك يصل «كاتم الأسرار» إلى حده الأقصى، وعندما يأتي تصحيح الموقف، يكون غير متناسب على الإطلاق مع الخطأ المباشر، لأنه يكون رداً على التراكمات السابقة مجتمعة. ويجدر بنا أن نكون صريحين هنا: عدم الاتساق ليس في تطبيق القواعد بحزم، بل في ذلك الصمت الطويل الذي سبقه.

أخذ صعوبات أطفالهم على محمل شخصي. عندما يواجه الطفل صعوبة في الاندماج الاجتماعي، أو يخفق في أمر ما، يتلقى هذا النمط الأمر كما لو كان فشله الشخصي في منع وقوعه. هذه الكثافة المفرطة في الاهتمام يشعر بها الطفل، فيتعلم بدوره كيف يتعامل مع ضيق والده عن طريق إخفاء مشاكله الخاصة — وهي تحديداً النتيجة التي لا يرغب هذا النمط بحدوثها على الإطلاق.

ما يقوله أبناؤهم لاحقاً

هناك أمران يتكرران دائماً، وغالباً ما يُقالان معاً.

الأول: أن هذا الوالد كان يفهمهم حقاً. ليس تدليلاً، ولا موافقة على كل شيء — بل كان يفهمهم، بطريقة يعجز معظم الناس عند وصف طفولتهم عن ادعائها، ويتضح أن هذا الأمر يهم ويبقى أثره أكثر من أي شيء آخر تقريباً.

والثاني: أنهم كانوا يقلقون بشأن والدهم. كثيراً ما يفيد أبناء «كاتمي الأسرار» بأنهم كانوا يدركون، في سن مبكرة، أن والدهم يحمل عبئاً ثقيلاً، وأنهم حاولوا تخفيف الأمور عنه. هذه مسألة تستحق أن تُعرف، لأنها النتيجة المباشرة لعقدة الذنب المذكورة آنفاً: فالوالد الذي لا يصرح قط بأنه بحاجة إلى شيء، يعلم طفله كيف يراقب ما يحتاج إليه الوالد ليوفره له.

أمر جدير بالملاحظة هذا الأسبوع: أخبر طفلك بشيء يعجبك في شخصيته كما هي الآن — لا عن شيء فعله، ودون أن تقرن ذلك بأي توقعات عما سيأتي بعد ذلك.