INFJ Elternschaft

Vertraute sind meist außergewöhnlich gute Eltern für das Kind, das tatsächlich vor ihnen steht — und gehen dabei extrem hart mit sich selbst ins Gericht. Beides hat dieselbe Ursache, und Letzteres bleibt für alle anderen meist unsichtbar, auch für die eigenen Kinder.

Dieser Typus sieht ein Kind genau so, wie es ist: dieses konkrete Kind, keine allgemeine Schablone. Er stellt sich auf das Kind ein, anstatt zu erwarten, dass die Anpassung umgekehrt verläuft. Das ist eine seltenere Form der Elternschaft, als es klingt. Kinder, die so aufwachsen, wissen meist, ohne es benennen zu können, dass sie verstanden wurden.

Eure Kinder sind nicht eure Kinder. Sie sind die Söhne und Töchter der Sehnsucht des Lebens nach sich selber.

— Kahlil Gibran

Das Kind sehen, das man wirklich hat

Die charakteristische Stärke liegt hier in der Feinabstimmung.

Ein Vertrauter registriert früh, welches seiner Kinder einen Schubs braucht und welches Schutz, welche Angst echt ist und welche nur geprobt wird, wann Mir geht’s gut stimmt und wann es eine Bitte ist. Vertraute erziehen jedes Kind anders und sind in der Familie oft der einzige Erwachsene, dem überhaupt auffällt, dass das nötig ist.

Sie nehmen das Innenleben eines Kindes als eigenständiges Innenleben ernst. Die Trauer eines Vierjährigen über ein kaputtes Spielzeug wird als Trauer behandelt und nicht als Maßstabsfehler abgetan. Das klingt nach Verwöhnung, ist es aber nicht: Ein Kind, das lernt, dass seine Gefühle als echte Information zählen, wird zu einem Erwachsenen, der benennen kann, was in ihm vorgeht. Das ist eines der wertvollsten Dinge, die Eltern weitergeben können — und dieser Typ tut es ganz ohne Anleitung.

Und sie sind ungewöhnlich gut im Umgang mit Jugendlichen, wenn viele Eltern den Zugang verlieren. Ein Teenager, der nicht verhört wird, dessen Privatsphäre man ehrlich respektiert und der einen Erwachsenen im Haus hat, der Dinge bemerkt, ohne sie zu kommentieren, redet oft noch lange weiter — weit über das Alter hinaus, in dem die meisten verstummen.

Die erste Kehrseite: Das Kind, das zu genau gesehen wird

Ein Vertrauter sieht, was aus seinem Kind werden könnte, und diese Wahrnehmung ist meist zutreffend. Das Problem liegt in dem, was danach geschieht.

Dieser Typus behält diese mögliche Version still für sich, spricht sie nicht aus und richtet seine Erwartungen an ihr aus. Ein Kind spürt einen Maßstab, der nie ausgesprochen wurde, jedoch weitaus schärfer als einen, der offen benannt wurde. Es wird nichts lautstark verlangt. Da ist einfach ein leises, dauerhaftes Gefühl, dass es eine Version von einem selbst gäbe, die richtiger gewesen wäre.

Über eine ausgesprochene Erwartung lässt sich streiten. Eine unausgesprochene wird zur eigenen inneren Stimme des Kindes.

Die Korrektur fällt diesem Typus schwer, und doch ist sie schon alles: Sag offen heraus, was du wirklich von ihm denkst — im Präsens, bezogen darauf, wer es jetzt gerade ist, und nicht darauf, worauf es zusteuert. Vertraute setzen voraus, dass das ohnehin klar ist. Es ist nicht klar, und die Stille füllt sich mit Schlimmerem.

Die zweite Kehrseite: Wenn die eigenen Reserven aufgebraucht sind

Elternsein bedeutet ununterbrochene emotionale Reize, und dieser Typus besitzt keinen Filter dagegen.

Ein Vertrauter nimmt den Zustand seines Kindes in sich auf — die Unruhe, den Frust, die Enttäuschung über die Party —, als würde er im eigenen Körper ankommen. Rein funktionell tut er das auch. Über einen langen Tag hinweg zehrt das auf eine Weise aus, die andere Eltern so schlichtweg nicht erleben, und es äußert sich nicht als bloße Müdigkeit. Es zeigt sich darin, dass das Kind anstrengend wird — was dieser Typus prompt als Beweis für das eigene Versagen deutet.

Dann kommen die Schuldgefühle, und darin liegt das eigentliche Problem. Ein Vertrauter, der eine Stunde für sich braucht, nimmt sie sich nicht, weil sich das wie ein Entzug von Zuneigung anfühlt. Stattdessen bleibt er da, obwohl er völlig auf dem Zahnfleisch geht — und erzeugt genau die Gereiztheit, die er eigentlich vermeiden wollte.

Der Blickwinkel, der hilft: Belastbarkeit ist nicht gleich Zuneigung. Wer sich ganz bewusst eine Stunde Auszeit nimmt, kommt als Elternteil zurück, der wirklich anwesend ist — und der Haushalt, der das möglich macht, profitiert von der besten Version. Kinder kommen deutlich besser mit Eltern klar, die sagen: Ich brauche kurz zwanzig Minuten, als mit jemandem, der körperlich anwesend, aber innerlich völlig leer ist. Denn das spüren sie ohnehin und beziehen es auf sich.

Wo es sonst noch hakt

Konfliktvermeidung. Dieser Typus verhandelt, schluckt herunter und gibt nach, anstatt Grenzen durchzusetzen. Kinder sind exzellente Empiriker und finden extrem schnell heraus, wo der Spielraum liegt. Irgendwann stößt der Vertraute an eine Grenze. Die Zurechtweisung, wenn sie dann kommt, steht in keinem Verhältnis zum eigentlichen Auslöser, weil sie die aufgestaute Gesamtsumme abarbeitet. Man muss es klar aussprechen: Die Unberechenbarkeit liegt nicht im Durchgreifen, sondern im langen Schweigen davor.

Schwierigkeiten des Kindes persönlich nehmen. Wenn ein Kind sozial aneckt oder an etwas scheitert, empfindet dieser Typus das als eigenes Versagen, weil er es nicht verhindert hat. Diese intensive Anteilnahme spürt das Kind. Es lernt, die Überforderung der Eltern abzufedern, indem es seine eigenen Probleme verheimlicht — genau das Ergebnis, das dieser Typus am allerwenigsten will.

Was die Kinder später sagen

Zwei Dinge kehren immer wieder, und sie werden fast immer im selben Atemzug genannt.

Dass dieser Elternteil sie verstanden hat. Nicht verhätschelt, nicht immer zugestimmt — sondern verstanden, auf eine Art, wie es die meisten Menschen im Rückblick auf ihre Kindheit nicht behaupten können. Und das zählt am Ende mehr als fast alles andere.

Und dass sie sich Sorgen um diesen Elternteil gemacht haben. Kinder von Vertrauten berichten häufig, dass ihnen schon früh bewusst war, dass ihre Eltern schwer an etwas trugen, und dass sie versuchten, es ihnen leichter zu machen. Das sollte man wissen, denn es ist die direkte Folge der oben beschriebenen Schuldgefühle: Ein Elternteil, der nie zeigt, dass er selbst etwas braucht, bringt einem Kind bei, ständig nach seinen Bedürfnissen Ausschau zu halten.

Eine Sache, auf die du diese Woche achten kannst: Sag deinem Kind etwas, das du an ihm schätzt, genau so, wie es jetzt gerade ist — nicht für etwas, das es getan hat, und ganz ohne den Blick darauf, was als Nächstes kommt.