ENTP: Amistades

Los Provocadores coleccionan personas. No de forma deliberada, ni por una calidez especial hacia la humanidad en general; ocurre porque a este tipo le interesa lo que los demás saben, y el interés es lo más atractivo que existe. Un Provocador puede acabar en una conversación de dos horas con un desconocido sobre seguros marítimos y disfrutar de verdad cada minuto.

El resultado es un círculo que parece más grande que la mayoría y cuya estructura es distinta de lo que aparenta. Hay una amplia franja exterior de personas a las que este tipo les cae francamente bien y que lo describirían como un amigo. Hay un grupo interior mucho más pequeño, por lo general de tres o cuatro, seleccionado con un criterio que la franja exterior jamás sospecharía.

Lo opuesto a una afirmación correcta es una afirmación falsa. Pero lo opuesto a una verdad profunda bien puede ser otra verdad profunda.

— Niels Bohr

Qué hace que alguien entre en el grupo interior

Ni la lealtad, ni el pasado compartido, ni el afecto; este tipo tiene de todo eso en abundancia y ninguna de esas cosas sirve de filtro.

El filtro es si con esa persona se puede discutir y que siga estando ahí después.

Un Provocador pone a prueba a todo el mundo, pronto y sin demasiada sutileza. La mayoría responde sintiéndose dolida en silencio, cediendo o interpretando el desafío como una falta de educación; y las tres respuestas dan por terminada la audición, no porque el Provocador juzgue a la persona por ello, sino porque la dinámica que este tipo más desea queda descartada. Quienes le plantan cara, defienden su postura y disfrutan visiblemente con ello ascienden de inmediato y mantienen su estatus durante décadas.

Que un Provocador sea educado contigo es peor señal que si te dice que tu idea es un disparate.

Este es el error de interpretación más constante en torno a este tipo, y le cuesta relaciones con personas que habrían sido excelentes amigos y que concluyeron, de forma comprensible, que no le caían bien.

Cómo es este tipo como amigo

Generoso con su atención e informal con la logística, en proporciones más o menos iguales.

Por la parte positiva: un Provocador pensará a fondo en tu problema, y vale la pena contar con su criterio. Conectará tu situación con algo que no guarda ninguna relación aparente y acertará de pleno. No juzga: a este tipo resulta casi imposible escandalizarlo, lo que lo convierte en la persona a la que los amigos le confiesan aquello de lo que se avergüenzan. Y se tomará tus ambiciones con la seriedad suficiente como para cuestionarlas a fondo, algo que casi nadie hace, pues la mayoría prefiere la amabilidad más sencilla de dar ánimos.

Por la otra parte: olvidará tu cumpleaños, llegará tarde, cancelará planes porque surgió algo más interesante y pasará cuatro meses sin dar señales de vida. Nada de esto es una declaración sobre cuánto te valora, y todo ello es percibido por la otra persona exactamente como tal.

Cómo pierde amigos este tipo

De tres formas, ninguna intencionada, en orden descendente de frecuencia.

El tanto que se anota en público. Un Provocador ganará una discusión en una cena sin notar que la otra persona no estaba jugando y que había siete personas mirando. Este es el hábito social más costoso de este tipo. Tener razón delante de un público a expensas de un amigo cuesta más de lo que vale cualquier victoria dialéctica, y a este tipo se le da sinceramente mal calcular ese precio porque, desde su perspectiva, la discusión resultaba colaborativa.

La pequeña herida acumulada. Al sentirse cómodo con el conflicto, a este lado no le queda ninguna secuela. El amigo lleva dos semanas dándole vueltas a un comentario; el Provocador ni siquiera recuerda haberlo hecho. A lo largo de los años, esto se acumula en silencio hasta convertirse en alguien que en persona es afectuoso pero que ya no llama.

El simple distanciamiento por inercia. Este tipo no cuida el contacto ni necesita que lo cuiden, y generaliza a partir de ahí. Una amistad que funcionaba a base del entusiasmo del Provocador se acaba cuando ese entusiasmo se traslada a otra parte; algo que ocurre sin que se tome ninguna decisión y, a menudo, para sorpresa del Provocador cuando reaparece dieciocho meses después y descubre que la temperatura ha cambiado.

En qué destaca de forma inusual

Conviene mencionarlo, porque los fallos anteriores llaman mucho la atención y estas virtudes no.

Los Provocadores son extraordinariamente buenos durante las crisis de verdad de un amigo. La situación es interesante, las normas quedan en suspenso y la habilidad requerida es la improvisación: todo lo que saca lo mejor de este tipo. Un amigo cuya vida acabe de saltar por los aires descubrirá que un Provocador no se incomoda, no necesita que nadie lo gestione con delicadeza, dirá la verdad que no ayuda y luego la verdad que sí sirve, y estará enteramente dispuesto a resolver cuestiones prácticas a las dos de la mañana.

También son los amigos que transforman tu manera de pensar. La mayoría de la gente te confirma lo que ya creías. Este tipo te dirá que tu plan está mal, argumentará su postura como es debido y luego te ayudará a construir uno mejor; y muchísimas personas pueden señalar a un Provocador como la razón por la que no aceptaron un trabajo, o sí lo aceptaron, hace diez años.

Cómo conservarlos, si tienes uno cerca

Dos pautas, ambas ligeramente contraintuitivas.

Respóndeles debatiendo. Este tipo no está siendo agresivo y no quiere que lo traten con pinzas. Un amigo que entra al trapo obtiene más de su mejor versión; un amigo que se calla se encuentra con un Provocador que se vuelve gradualmente más prudente y, con el tiempo, algo aburrido.

Y ocúpate tú de mantener el contacto. De verdad que no es nada personal. Un Provocador que lleva seis meses sin comunicarse retomará la conversación a mitad de frase, se alegrará enormemente y habrá pensado en ti mucho más de lo que el silencio hacía suponer. Si esperar a que tome la iniciativa es una condición para la amistad, la amistad terminará, y se terminará por algo que ninguna de las dos partes habría elegido.

Algo en lo que fijarte esta semana: piensa en la última vez que ganaste una discusión con un amigo delante de otras personas. Pregúntate si desde entonces has comprobado que todo quedó bien. Si la respuesta es que evidentemente sí, esa es justo la suposición de la que habla esta página.