الصداقات ENTP

يجمع المشاكسون الناس حولهم. ليس عن قصد، ولا بدافع دفء خاص تجاه البشر عموماً — بل يحدث ذلك لأن هذا النمط مهتم بما يعرفه الآخرون، والاهتمام هو أكثر الأشياء جاذبية على الإطلاق. قد ينتهي الأمر بالمشاكس في محادثة تستمر ساعتين مع شخص غريب حول التأمين البحري، ويكون جاداً في كل دقيقة منها.

والنتيجة هي دائرة تبدو أكبر من المعتاد ومبنية بطريقة تختلف عما تظهر عليه. هناك نطاق خارجي عريض من أشخاص يحبون هذا النمط بصدق ويصفونه بأنه صديق. وهناك مجموعة داخلية أصغر بكثير، تتكون عادة من ثلاثة أو أربعة، يُختارون وفق معيار لن يخطر ببال النطاق الخارجي.

نقيض العبارة الصحيحة هو عبارة خاطئة. لكن نقيض الحقيقة العميقة قد يكون حقيقة عميقة أخرى.

— Niels Bohr

ما يدخل الشخص إلى المجموعة الداخلية

ليس الولاء ولا الذكريات المشتركة ولا المودة؛ فهذا النمط يمتلك الكثير من كل ذلك، لكن أياً منها ليس هو المقياس المعتمد.

المعيار هو ما إذا كان الشخص يمكن الجدال معه ويظل موجوداً بعد ذلك.

يمتحن المشاكس الجميع مبكراً ودون كثير من المواربة. ويستجيب معظم الناس إما بالانزعاج الصامت، أو بالاستسلام، أو بالتعامل مع التحدي على أنه وقاحة — وكل هذه الردود الثلاثة تنهي مرحلة الاختبار، ليس لأن المشاكس يحكم عليهم سلباً بسببها، بل لأن النمط الذي يريده هذا النمط بشدة أصبح غير متاح الآن. أما أولئك الذين يردون التحدي، ويثبتون على مواقفهم، ويبدو عليهم الاستمتاع بذلك بوضوح، فيجري تصعيدهم فوراً ويبقون كذلك لعقود.

أن يتعامل معك المشاكس بلباقة مؤشر أسوأ من أن يخبرك بأن فكرتك سخيفة.

هذا هو أكثر أمر يُساء فهمه باستمرار بشأن هذا النمط، ويكلفهم علاقات مع أشخاص كان يمكن أن يكونوا أصدقاء ممتازين وخلصوا، لسبب منطقي، إلى أنهم غير محبوبين.

كيف يبدو هذا النمط كصديق

كريم في الاهتمام وغير موثوق في الأمور العملية والتنظيمية، بالقدر نفسه تقريباً.

في الجانب الإيجابي: سيفكر المشاكس بجدية في مشكلتك، وتفكيره يستحق أن تأخذ به. سيربط وضعك بأمر غير ذي صلة تماماً ويكون مصيباً في ذلك. وهو لا يصدر أحكاماً — فهذا النمط يكاد يكون من المستحيل صدمه بصدق، مما يجعله الشخص الذي يخبره الأصدقاء بالأشياء التي يخجلون منها. وسيأخذ طموحاتك بجدية كافية لمناقشتها وتمحيصها بدقة، وهو ما لا يفعله أحد تقريباً، إذ يفضل معظم الناس المجاملة الأسهل المتمثلة في التشجيع.

في المقابل: سينسى عيد ميلادك، ويصل متأخراً، ويلغي الموعد لأن شيئاً أكثر إثارة للاهتمام قد طرأ، ويختفي في صمت لأربعة أشهر. ليس في أي من ذلك دلالة على مدى تقديره لك، لكن الطرف الآخر يختبره ويعيشه على هذا النحو تماماً.

كيف يخسر هذا النمط أصدقاءه

بثلاث طرق، لا شيء منها متعمد، مرتبة تنازلياً حسب درجة تكرارها.

كسب النقاش أمام الناس. سينتصر المشاكس في جدال على طاولة عشاء دون أن يلاحظ أن الطرف الآخر لم يكن يمارس لعبة، وأن هناك سبعة أشخاص كانوا يشاهدون. هذه هي العادة الاجتماعية الأكثر كلفة لهذا النمط. فالخروج على صواب أمام جمهور على حساب صديق يكلف أكثر بكثير من قيمة أي نقطة تكسبها، وهذا النمط يفتقر بصدق إلى تقدير تلك الكلفة لأن الجدال نفسه بدا له، من منظوره، جهداً تعاونياً.

الجرح الصغير المتراكم. الارتياح للنزاع يعني أنه لا يترك أثراً في جانبه هو. يظل الصديق يفكر في تعليق ما لأسبوعين؛ بينما لا يتذكر المشاكس أصلاً أنه قاله. على مر السنين تتراكم هذه الأمور بصمت لتصنع شخصاً يكون ودوداً عند اللقاء لكنه لا يبادر بالاتصال بعد ذلك.

التباعد التلقائي البسيط. هذا النمط لا يعتني بالعلاقات، ولا يحتاج إلى من يرعى علاقته به، ويعمم ذلك على الآخرين. تنتهي الصداقة التي كانت تقتات على حماس المشاكس حين ينتقل الحماس إلى مكان آخر — وهو ما يحدث دون اتخاذ أي قرار، وغالباً ما يكون ذلك مفاجئاً للمشاكس عندما يظهر مجدداً بعد ثمانية عشر شهراً ليجد أن حرارة العلاقة قد تغيرت.

ما يبرعون فيه بشكل استثنائي

أمر يستحق الذكر، لأن الإخفاقات السابقة صاخبة وهذه المزايا ليست كذلك.

المشاكسون رائعون للغاية في الأزمات الحقيقية التي يمر بها الأصدقاء. الموقف مثير للاهتمام، والقواعد معطلة، والارتجال هو المهارة المطلوبة — وكل هذا يمثل هذا النمط في أفضل حالاته. الصديق الذي عصفت بحياته أزمة للتو سيجد أن المشاكس لا يرتبك، ولا يحتاج إلى من يهدئه، وسيقول الحقيقة غير المفيدة أولاً ثم الحقيقة النافعة، وهو مستعد تماماً للتحرك العملي في الثانية صباحاً.

وهم أيضاً الأصدقاء الذين يعيدون تشكيل طريقة تفكيرك. معظم الناس يؤكدون ما كنت تؤمن به مسبقاً. أما هذا النمط فسيخبرك بأن خطتك خاطئة، ويدافع عن وجهة نظره بالحجة، ثم يساعدك على بناء خطة أفضل — ويستطيع الكثيرون الإشارة إلى مشاكس باعتباره السبب في أنهم رفضوا وظيفة، أو قبلوها، قبل عشر سنوات.

الحفاظ عليهم، إن كان لديك أحدهم

أمران، كلاهما غير بديهي إلى حد ما.

جادله بالمثل. هذا النمط لا يتصرف بعدوانية ولا يريد أن يُعامل بحذر. الصديق الذي يخوض معه النقاش يحصل على المزيد من نسخته الجيدة؛ والصديق الذي يلوذ بالصمت يحصل على مشاكس يصبح أكثر حذراً بالتدريج ويشعر ببعض الملل في نهاية المطاف.

وتولَّ أنت رعاية العلاقة بنفسك. فالأمر حقاً ليس شخصياً. المشاكس الذي لم يتواصل معك منذ ستة أشهر سيبدأ الحديث كأنه لم ينقطع، وسيكون مسروراً، وسيكون قد فكر فيك أكثر مما يوحي به صمته. إذا كان انتظار مبادرته شرطاً لاستمرار الصداقة، فإن الصداقة ستنتهي، وستنتهي بسبب شيء لم يكن أي منهما ليختاره.

أمر واحد تنتبه له هذا الأسبوع: فكر في آخر مرة كسبت فيها جدالاً ضد صديق أمام آخرين. واسأل نفسك إن كنت قد تحققت، منذ ذلك الحين، من أن الأمر كان على ما يرام. إذا كانت الإجابة أنه كان كذلك بداهةً، فهذا هو الافتراض الذي تتحدث عنه هذه الصفحة تماماً.