ENTJ: Relaciones de pareja

Tener una cita con un Director es algo inusualmente inequívoco. Este tipo no envía indirectas, no espera a que vayan tras él y no juega al clásico juego de la disponibilidad calculada: le interesas, te lo dice y propone un plan concreto. Para cualquiera que esté harto de la ambigüedad, supone un alivio enorme.

Las dificultades llegan después, y son casi por completo lo contrario de la primera experiencia: esa misma determinación que facilitó el principio es lo que complica la etapa intermedia.

El encuentro de dos personalidades es como el contacto de dos sustancias químicas: si hay alguna reacción, ambas se transforman.

— Carl Jung

Directo desde el principio

Este tipo pregunta. Directamente, pronto y sin la coreografía que la mayoría de la gente considera obligatoria.

Funciona mejor de lo que debería. No porque la franqueza resulte atractiva de manera universal —que no lo es—, sino porque filtra con eficacia. Quienes la encuentran estimulante se autoseleccionan de inmediato, y quienes querían un cortejo más pausado se van pronto, lo cual conviene a ambas partes. Los Directores pierden poquísimo tiempo en relaciones que nunca iban a funcionar, y por lo general ya saben lo que quieren para la tercera cita.

Lo que buscan también es inusualmente concreto. A este tipo le atrae la solvencia: una persona con gravedad propia, su propio trabajo, sus propias opiniones sostenidas con cierta firmeza. Los Directores pierden el interés por alguien que simplemente es dócil más rápido que casi por cualquier otro rasgo; para este tipo, que le den la razón por sistema es una decepción paulatina, no un placer.

Una pareja que nunca planta cara no se vuelve fácil de llevar. Se vuelve poco interesante, y ninguna de las partes sabrá decir cuándo ocurrió.

Lo que ofrecen en realidad

Conviene decirlo con claridad, porque es real y suele infravalorarse.

El compromiso como decisión. Un Director que ha tomado una decisión, no la cambia. Este tipo no mantiene opciones en la recámara, no va a la deriva y no necesita que nadie lo gestione. Al margen de lo que resulte difícil, su pareja rara vez gasta energía preguntándose qué terreno pisa.

Apoyo práctico total. El afecto aquí se manifiesta mediante la acción. Un Director reorganizará su semana en torno a una crisis de su pareja, gastará capital político por ella, hará esa llamada incómoda y tratará cualquier obstáculo en la vida del otro como un problema que hay que desmantelar. No es una pose y casi nunca lo echa en cara después.

Ser tomado en serio. Este tipo se involucra con las ambiciones de su pareja como si fueran algo tangible: debatirá el plan, lo recordará seis meses más tarde y preguntará por qué no ha avanzado. Para quien está acostumbrado a que lo animen en lugar de a que lo reten con seriedad, suele ser lo más atractivo de la relación.

El problema de la optimización

El error característico consiste en tratar la relación como algo que hay que optimizar.

Si le cuentas que tuviste un mal día, un Director diseña un plan. Si le hablas de una frustración recurrente, identifica la causa estructural y propone la solución. Es una respuesta de afecto —es lo que hace alguien cuando busca que el problema desaparezca—, pero muy a menudo se percibe como una evaluación de desempeño.

Por debajo se esconde algo más propio de este tipo: una auténtica dificultad ante problemas que no implican ninguna acción. El duelo, el desánimo sin motivo aparente, la preocupación sin remedio: todo esto no ofrece nada que hacer, y a este tipo tener las manos atadas le resulta activamente incómodo. Tratar de arreglar las cosas es en parte por su pareja y en parte una salida a esa incomodidad.

La solución es una sola pregunta, y este tipo se resiste a ella por considerarla ineficiente: ¿quieres que te ayude con esto o solo quieres que te escuche? Tras hacerla un par de veces, la pareja empieza a aclararlo por su cuenta y la pregunta deja de ser necesaria. Si nunca se formula, se convierte en aquello de lo que se quejará con sus amigos.

El conflicto

Los Directores discuten para resolver, y consideran zanjado el asunto en cuanto se llega a una solución. Su pareja, a menudo, sigue anclada en un punto al que esa solución no ha llegado.

Esa brecha resume todo el patrón de conflicto de este tipo. Durante la discusión suelen desempeñarse bien: son claros, no tienen miedo y muestran un interés genuino por llegar a una respuesta antes que por vencer. Después, pasan página a una velocidad que se percibe como desdén; porque para un Director seguir dándole vueltas a un tema cerrado es irracional, y para la pareja alejarse de una herida sin cerrar es de una frialdad absoluta.

El segundo error es la escalada por asimetría. Este tipo tolera la confrontación mejor que la mayoría, discute desde una posición de autoridad que lleva consigo a todas partes y no siempre nota que la otra persona ha dejado de debatir por agotamiento, no por falta de objeciones. Una discusión que este tipo recuerda como productiva, su pareja la suele recordar como una imposición.

Hay dos cosas que lo arreglan. Preguntar, después, si algo cayó peor de lo previsto —así de específico, y no un ¿estás bien?, que incita a un «sí» por cortesía—. Y aceptar que la resolución y la reparación emocional son dos procesos distintos, y que saltarse el segundo no lo elimina: lo aplaza.

Con quién funciona esto

Las parejas que duran no son las complacientes. Son aquellas con centro de gravedad propio que dirán te has pasado con naturalidad, en el momento, sin cerrarse en banda —porque el distanciamiento es casi invisible para este tipo, mientras que ante una frase directa reacciona de inmediato.

Funciona mal con alguien que esquiva el conflicto, que encajará los golpes en lugar de protestar y acumulará rencor en silencio durante años. Funciona mal con alguien que necesita reafirmación frecuente y espontánea, ya que este tipo solo la expresa como respuesta a un motivo, nunca de la nada. Y funciona mal, a largo plazo, con quien buscaba un compañero en vez de un proyecto; porque un Director que se quede sin cosas que arreglar en su propia vida empezará a mejorar la tuya, con total sinceridad y sin que nadie se lo haya pedido.

Una cosa a tener en cuenta esta semana: dile algo afectuoso a tu pareja que no esté vinculado a ningún logro que haya conseguido. Observa lo extraño que te resulta. Esa extrañeza es de lo que trata este texto.