Relazioni sentimentali: ENTJ

Frequentare un Direttore è insolitamente privo di ambiguità. Questo tipo non manda segnali indiretti, non aspetta di essere corteggiato e non gioca alla solita partita della disponibilità dosata con il contagocce: se ha interesse, lo dice e propone qualcosa di specifico. Per chiunque sia stanco dell’incertezza, è un sollievo considerevole.

Le difficoltà arrivano dopo, e sono quasi l’esatto opposto dell’esperienza iniziale: la stessa risolutezza che ha reso facile l’inizio è ciò che rende complicata la fase successiva.

L’incontro di due personalità è come il contatto di due sostanze chimiche: se c’è una qualche reazione, entrambe ne risultano trasformate.

— Carl Jung

Diretto fin dall’inizio

Questo tipo si fa avanti e chiede. In modo diretto, subito e senza le coreografie che la maggior parte delle persone considera obbligatorie.

Funziona meglio del previsto. Non perché la schiettezza sia universalmente attraente — non lo è —, ma perché fa da filtro in modo efficiente. Le persone che la trovano rinfrescante compiono subito un’autoselezione, mentre chi cercava un corteggiamento più lento se ne va presto, il che conviene a entrambe le parti. I Direttori sprecano pochissimo tempo in relazioni destinate a non funzionare, e in genere entro il terzo incontro sanno già cosa vogliono.

Anche ciò che cercano è insolitamente specifico. Questo tipo è attratto dalla competenza: una persona con un proprio baricentro, un proprio lavoro, opinioni personali sostenute con una certa fermezza. I Direttori perdono interesse per chi è semplicemente accondiscendente più in fretta che per chiunque altro, e vedersi dare sempre ragione è, per questo tipo, una lenta delusione piuttosto che un piacere.

Un partner che non fa mai resistenza non diventa facile da gestire. Diventa noioso, e nessuno dei due saprà dire esattamente quando è successo.

Ciò che offre concretamente

Vale la pena dirlo chiaramente, perché è reale e viene spesso sottovalutato.

L’impegno come decisione. Un Direttore che ha deciso ha deciso. Questo tipo non tiene aperte altre opzioni per sicurezza, non si lascia trascinare e non richiede di essere gestito. Per quanto il resto possa essere faticoso, il partner raramente spreca energie a chiedersi quale sia il suo posto.

Sostegno pratico totale. Qui l’affetto si manifesta sotto forma di azione. Un Direttore riorganizzerà la propria settimana in caso di crisi del partner, spenderà il proprio capitale di influenza per lui, farà la telefonata difficile e tratterà un ostacolo nella vita del partner come un problema da smantellare. Non è una posa ed è raro che venga rinfacciato o menzionato in seguito.

Essere presi sul serio. Questo tipo affronta le ambizioni del partner considerandole reali: contesterà il piano, se ne ricorderà sei mesi dopo e chiederà perché non ci siano stati progressi. Per chi è abituato a essere incoraggiato superficialmente anziché stimolato a fondo, è spesso l’aspetto più attraente della relazione.

Il problema dell’ottimizzazione

Il fallimento caratteristico consiste nel trattare la relazione come qualcosa da migliorare.

Se gli racconti di una brutta giornata, un Direttore tira fuori un piano. Se gli parli di una frustrazione ricorrente, individua la causa strutturale e propone la soluzione. È una risposta premurosa — è ciò che fa chi vuole che il problema smetta di esistere —, ma viene percepita molto spesso come una valutazione delle prestazioni.

Sotto c’è qualcosa di più specifico per questo tipo: una reale difficoltà con i problemi che non prevedono alcuna azione risolutiva. Il lutto, un calo dell’umore senza una causa precisa, una preoccupazione che non si sblocca: queste situazioni non offrono nulla da fare, e questo tipo trova l’inattività attivamente sgradevole. Cercare di aggiustare le cose serve in parte al partner e in parte a trovare una via d’uscita da quel disagio.

La correzione consiste in un’unica domanda a cui questo tipo oppone resistenza considerandola inefficiente: vuoi che ti aiuti a risolvere questa cosa o vuoi che ti ascolti? Se la poni qualche volta, il partner inizierà a specificarlo spontaneamente e la domanda diventerà superflua. Se non la fai mai, diventerà la lamentela che racconterà ai suoi amici.

Il conflitto

I Direttori discutono per risolvere e considerano chiusa la questione non appena si è giunti a una risoluzione. Spesso, però, il partner si trova ancora fermo in un punto che la soluzione logica non ha toccato.

Questo divario riassume l’intero schema conflittuale di questo tipo. Nel corso della discussione in sé, spesso si comportano bene: sono chiari, non hanno paura, sono sinceramente interessati a trovare una risposta piuttosto che a vincere. Subito dopo passano oltre con una rapidità che sembra liquidatoria, perché per un Direttore continuare a discutere di una questione risolta è irrazionale, mentre per il partner allontanarsi da una ferita non ancora rimarginata è freddezza.

Il secondo errore è l’escalation per asimmetria. Questo tipo si trova a proprio agio con lo scontro più della maggior parte delle persone, discute a partire da una posizione di autorità che si porta dietro ovunque, e non sempre si accorge che l’altra persona ha smesso di ribattere solo perché ha esaurito le energie, non le obiezioni. Una discussione che questo tipo ricorda come produttiva viene spesso ricordata dal partner come un’esperienza di sopraffazione.

Due cose possono rimediare. Chiedi, a mente fredda, se qualcosa è stato percepito peggio di come era nelle intenzioni — la formulazione specifica, non tutto a posto?, che invita solo a un sì di cortesia. E accetta che la risoluzione e la riparazione emotiva siano due momenti distinti, e che saltare il secondo non lo cancella: lo rimanda soltanto.

Con chi funziona

I partner che durano non sono quelli arrendevoli. Sono quelli con un proprio centro di gravità capaci di dire adesso stai esagerando con franchezza, sul momento, senza chiudersi a riccio — perché la chiusura è quasi invisibile per questo tipo, mentre su una frase esplicita agisce immediatamente.

Funziona male con chi tende a evitare i conflitti, che incasserà invece di ribattere e accumulerà rancore in silenzio per anni. Funziona male con chi ha bisogno di continue rassicurazioni spontanee, dato che questo tipo le offre come reazione a qualcosa e non a vuoto. E funziona male, a lungo termine, con chi cercava un partner e non un progetto — perché un Direttore che finisce le cose da sistemare nella propria vita comincerà a migliorare la tua, in tutta sincerità e senza che nessuno glielo abbia mai chiesto.

Un punto a cui fare attenzione questa settimana: dì una cosa affettuosa al tuo partner che non sia legata a nessun traguardo che ha raggiunto. Nota quanto ti sembra strano. Quella stranezza è il punto del capitolo.