Teste de Assertividade

O meio, não o máximo

A assertividade não é o topo de uma escala. Ela é o meio de uma escala, e ambos os extremos são falhas.

Ser passivo é não manifestar o que você quer, o que resulta em uma vida moldada pelas preferências dos outros e em uma conta que, em algum momento, é cobrada toda de uma vez. Ser agressivo é conseguir o que você quer às custas de outra pessoa, o que até funciona, mas queima a informação e a boa vontade das quais você vai precisar mais tarde. Ser assertivo é expor sua posição com clareza sem tirar da outra pessoa a condição de manter a dela.

O teste prático é uma única pergunta, e ela é a coisa mais útil desta página:

A outra pessoa podia dizer não a isso?

Se a resposta for não — por causa do seu volume de voz, da sua posição, da sua insistência ou do tamanho do desconforto que você criou para quem discordasse —, então o que você fez não foi um pedido.

É uma habilidade, não um traço

A maioria das pessoas que se descreve como não assertiva é assertiva em algum lugar.

Elas negociam duro no trabalho, mas não conseguem dizer à mãe que não vão para o Natal. Ou são diretas com amigos e silenciosas em reuniões. Ou conseguem dizer não a um estranho, mas não a um parceiro.

Esse padrão é a conclusão útil, e é muito mais revelador do que a pontuação total. Isso significa que a capacidade existe — você não é desprovido desse traço —, e o que varia é o relacionamento e o que está em jogo. A pergunta nunca é “como eu me torno assertivo”, mas sim “com quem eu não sou, e o que acho que vai acontecer se eu for.”

A resposta costuma ser bem específica e quase sempre passível de teste: vão ficar com raiva, vão deixar de gostar de mim, isso vai estragar a relação. Essas são previsões sobre os outros, e previsões podem ser testadas.

A metade que ninguém ensina

Quase todo conselho sobre assertividade fala da emissão — pedir, recusar, falar o que pensa.

Quase nenhum fala da recepção, e é a recepção que legitima o restante. Alguém que pede sem hesitar, recusa com facilidade, diz o que pensa e não tolera ouvir um não não aprendeu assertividade. Aprendeu a pressionar, e as pessoas ao redor se adaptam evitando trazer assuntos à tona em vez de recusá-los abertamente.

Se as suas escalas de pedir e de recusar são altas e a sua escala de recepção é baixa, esse abismo é o ponto mais importante desta página — e ele é invisível para quem está dentro da situação, porque, visto de dentro, parece apenas que as pessoas concordam com você.

O que realmente funciona

Direto e pontual, porque conselhos genéricos não funcionam.

“Não” é uma frase completa. A justificativa é justamente aquilo que abre margem para negociação. Uma recusa acompanhada de três motivos é um convite para que a outra pessoa desmonte os três.

Peça logo, não perfeitamente. Quase toda a dificuldade de pedir decorre da demora, não da escolha das palavras. Um pedido feito antes de a decisão ser tomada é um pedido normal; o mesmo pedido feito depois vira reclamação.

Fale quando a coisa ainda for pequena. A manifestação e os limites falham do mesmo jeito: nada é dito enquanto a situação é irrelevante, e por isso a primeira coisa dita já vem pesada. Uma frase só, no mesmo dia, é a técnica inteira.

Facilite a recusa. Deliberadamente. Isso não custa quase nada em termos de resultado e é o que mantém as pessoas abertas aos seus pedidos futuros.

Escolha uma relação específica. Nada de “ser mais assertivo” — escolha uma pessoa, uma situação, esta semana. A habilidade se constrói e se generaliza a partir de um caso concreto muito melhor do que a partir de uma intenção.

Sobre as afirmações

As facetas seguem a divisão clássica passivo–assertivo–agressivo, mantendo a capacidade de receber separada por se tratar da habilidade de reciprocidade deixada de fora pela maioria dos instrumentos. As frases foram formuladas especificamente para este teste, e não reproduzidas de uma escala protegida por direitos autorais.

A avaliação gratuita utiliza as primeiras cinco afirmações de cada faceta, fornecendo uma leitura real sobre todas as cinco em vez de uma leitura detalhada sobre apenas duas.

Se a sua baixa assertividade for específica de um único relacionamento, e o motivo for a sua certeza de que haverá fúria ou retaliação, vale a pena levar isso a sério — trata-se de um fato sobre aquela relação, não de um problema com suas habilidades, e isso não se resolve aprendendo a falar melhor.