Genitorialità: ESFJ

I figli degli Anfitrioni crescono accuditi in un modo facile da sottovalutare e difficile da esagerare. La casa funziona. Le tradizioni si rispettano. Gli amici sono i benvenuti e vengono sfamati. Non si dimentica nulla di importante, il genitore sa cosa succede a scuola, e c’è un senso forte e caloroso che questa famiglia sia un luogo a cui appartieni.

I rischi in questa sezione non riguardano la cura, che è abbondante. Riguardano ciò che un figlio deduce quando l’amore e l’approvazione arrivano nella stessa busta.

I bambini imparano ciò che vivono.

— Dorothy Law Nolte

Cosa offrono

Appartenenza. Questo tipo costruisce una famiglia che sembra un luogo reale e non solo un insieme di persone, e i figli portano quella struttura nell’età adulta: le tradizioni, la sensazione che la casa abbia una forma, la convinzione implicita che un focolare domestico possa essere caloroso.

Cura attenta e specifica. L’amicizia che è andata storta, l’insegnante con cui ci sono problemi, la cosa non detta sul fine settimana. Questo tipo fa da genitore al figlio che ha davanti, nel dettaglio, e i figli degli Anfitrioni raramente devono spiegarsi due volte.

Capacità sociale, insegnata con l’esempio. Come fare sentire qualcuno il benvenuto, come notare chi viene escluso, come comportarsi a un evento di famiglia difficile. I figli di questo tipo arrivano spesso all’età adulta con una naturalezza in mezzo agli altri che non sapevano di aver imparato.

Presenza totale nelle difficoltà. Una malattia, una crisi a scuola, un lutto: questo genitore c’è e rimane lì, e fa le cose pratiche per cui nessun altro ha le energie.

Il primo rischio: approvazione e amore arrivano insieme

Questo è l’aspetto a cui prestare vera attenzione, perché è fatto interamente del calore del genitore.

L’approvazione di questo tipo è visibile, calorosa e leggermente condizionata: non per calcolo, ma perché è sinceramente felicissimo quando le cose vanno bene e sinceramente, palesemente scosso quando vanno male. I figli leggono entrambe le reazioni con assoluta precisione.

Aggiungi un genitore a cui importa di come appaiono le cose e che resta ferito quando il tessuto familiare viene turbato, e il figlio impara presto quali scelte producono calore e quali producono un freddo silenzioso e inconfondibile. Diventa bravo a produrre il primo.

Il risultato è di solito un bambino capace, amato da tutti, facile da gestire, che gradualmente è sempre meno sicuro di quali preferenze siano davvero le sue. Dall’esterno sembra raramente un problema. Tende a emergere intorno ai vent’anni, sotto forma di una persona con una vita che non può esattamente dire di aver scelto.

Un figlio che non ti ha mai deluso potrebbe non aver ancora scoperto cosa vuole davvero.

La protezione è specifica: pronuncia parole incondizionate in un momento in cui non è stato ottenuto alcun risultato e non si sta prendendo alcuna decisione — una semplice affermazione su chi è, senza alcuna condizione. E quando sceglie qualcosa che tu non avresti scelto, dillo una volta sola, e poi mostrati visibilmente, sinceramente caloroso al riguardo. La seconda parte è quella che conta.

Il secondo rischio: il figlio che ti gestisce

Gli Anfitrioni sono emotivamente trasparenti, e i figli leggono i genitori alla perfezione.

Un bambino che vede il genitore preoccupato, ferito o deluso si assumerà la responsabilità di rimediare: nascondendo una difficoltà per non appesantire il carico, scegliendo l’opzione che mantiene serena la casa, recitando la parte di chi sta bene. Gli adulti cresciuti da questo tipo raccontano spesso di essere stati bravi bambini in un modo che richiedeva sforzo.

Non è causato da qualcosa fatto male. È causato dal clima interiore di un genitore che è del tutto visibile in una casa in cui i sentimenti contano. La protezione deve essere esplicita, perché i figli non la deducono da soli: i tuoi stati d’animo non sono compito loro. Dillo ad alta voce, più di una volta, a un’età in cui verrà ricordato.

Dove compaiono altre tensioni

Il figlio che è diverso. Un figlio chiuso, non convenzionale o socialmente goffo è sinceramente difficile per questo genitore — non perché gli voglia meno bene, ma perché l’istinto è smussarlo verso qualcosa di più comodo per tutti. Vale la pena resistere deliberatamente a questo istinto.

Il conflitto evitato che diventa incoerenza. Questo tipo detesta gli attriti e potrebbe cedere davanti a un figlio insistente, non perché convinto, ma perché l’atmosfera è diventata insopportabile. Il bambino lo registra immediatamente. Un limite mantenuto attraverso quattro minuti di pianto o rabbia insegna qualcosa che un limite che si dissolve non potrà mai insegnare.

Il confronto. Questo tipo sa cosa stanno facendo i figli di tutti gli altri, e il confronto — di solito taciuto, a volte no — viene recepito chiaramente da un figlio che non lo sta facendo.

Cosa dicono i loro figli in seguito

Due cose, e arrivano insieme.

Che la casa era accogliente e funzionava, che agli amici piaceva andare a trovarli e che non hanno mai dubitato che qualcuno stesse prestando loro attenzione. Gli adulti che hanno avuto questo lo descrivono come la base di tutto.

E che ci hanno messo un po’ a capire cosa volessero davvero, rispetto a cosa sarebbe stato accolto con favore. Questo è il costo dei punti di forza elencati sopra, è prevenibile, e le due protezioni in questa sezione sono gran parte di ciò che serve a prevenirlo.

Una cosa da osservare questa settimana: la prossima volta che tuo figlio dice qualcosa su cui non sei d’accordo, dillo una volta, chiaramente, e poi mostrati caloroso — non nonostante il disaccordo, semplicemente caloroso. Nota quanto sforzo devi fare su te stesso per riuscirci.