Amicizie: ESFJ

La maggior parte dei gruppi di amici duraturi ha una persona che li tiene in vita: che organizza le uscite, ricorda i compleanni, insegue chi non ha risposto, nota quando qualcuno si è allontanato e lo trascina di nuovo dentro.

Di solito è un Anfitrione. È un lavoro autentico, non retribuito, per lo più invisibile, e il gruppo generalmente non si rende conto di cosa stesse accadendo finché questo tipo non smette.

La vera amicizia è una pianta a crescita lenta.

— George Washington

Cosa offrono

Inclusione, in modo mirato e non generico.

Un Anfitrione nota chi è ai margini del gruppo e agisce di conseguenza. Si ricorda di chi non è stato invitato, di chi sta passando un brutto momento, di chi compie gli anni e di quali due persone andrebbero d’accordo. Spesso, qualcuno che altrimenti sarebbe scivolato via in silenzio da una cerchia continua a farne parte solo perché questo tipo si è ostinato a compiere un piccolo sforzo che nessuno gli aveva chiesto.

Si occupa anche delle cose pratiche. Portare da mangiare dopo un lutto, tenere i bambini durante un’emergenza, presentarsi il giorno del trasloco, dare un passaggio a qualcuno per una visita. Questo tipo non si limita a provare empatia: si presenta, e continua a presentarsi anche quando l’attenzione di tutti gli altri si è già spostata altrove.

E sostiene la struttura. Le cerchie funzionano solo finché c’è una persona che continua a prendere l’iniziativa; quando quella persona smette, la maggior parte di loro si accorge nel giro di un anno che nulla si reggeva da sé.

L’asimmetria

Ecco lo schema, ed è strutturale, non colpa di qualcuno.

Questo tipo chiede e non racconta. Si interessa sinceramente alla vita degli altri, ne ricorda i dettagli e devia la stessa domanda quando gli viene restituita: oh, tutto bene, niente da segnalare. Non è esattamente evasione; è la convinzione radicata che i propri problemi sarebbero un peso e che avere bisogno di qualcosa non spetti a lui.

Di conseguenza, gli amici non hanno alcun motivo di credere che ci sia bisogno di qualcosa. Non sono insensibili: stanno solo rispondendo a qualcuno che non ha mai dato a vedere il contrario. E questo tipo, intanto, nota in silenzio che nessuno chiede di lui.

Essere la persona che tiene insieme un gruppo non equivale a essere la persona di cui qualcuno si preoccupa, e il vuoto tra queste due cose è il punto in cui la maggior parte degli Anfitrioni passa una fase complicata dei propri quarant’anni.

Dove le cose vanno storte

L’amicizia a senso unico. Questo tipo è capace di sostenere qualcuno attraverso anni di crisi che quella stessa persona si è creata da sola, sentirsi sfruttato, sentirsi in colpa per sentirsi sfruttato, e non dire una parola. Di solito ce n’è una versione nella vita di ogni Anfitrione, ed è evidente a chiunque tranne che a lui.

Parlare degli altri. Ne abbiamo parlato con franchezza nell’introduzione e vale la pena ribadirlo qui, perché è nelle amicizie che fa più danni. L’intenzione di solito è protettiva — sapere chi è in difficoltà è il modo per aiutarlo — ma le informazioni viaggiano, il contesto si perde e qualcuno finisce per scoprire che la sua situazione personale è di dominio pubblico da un mese. La cartina di tornasole è se lo diresti davanti a lui.

Pressione gentile. Quando un amico fa una scelta che questo tipo non approva — un partner, un trasloco, una decisione su un genitore — la disapprovazione viene dichiarata raramente, ma si fa sempre sentire: un raffreddamento, una domanda posta due volte, un speravano tutti che saresti venuto. Funziona ed è difficile da ribattere, e questo tipo ci rimarrebbe sinceramente male se sentisse definirla pressione.

Il torto archiviato. Una memoria implacabile conserva una scortesia a piena risoluzione per dieci anni. Raramente viene tirata fuori e raramente viene perdonata, e un’amicizia può trascinarsi dietro una ferita che solo una delle due parti ricorda.

Cosa funziona davvero

Tre cose, tutte controcorrente.

Rispondi alla domanda. Quando un amico ti chiede come stai, dagli una sola frase vera invece di un tutto bene. È l’unica soluzione all’asimmetria, e questo tipo la trova sproporzionatamente difficile.

Chiedi qualcosa. Un favore, un’opinione, una mano con una cosa. La maggior parte delle persone vuole ricambiare ma non ne ha mai avuto l’occasione — sei stato bravissimo a renderlo superfluo — e l’amicizia si fa più stretta, non più pesante.

Dì quella piccola cosa entro un giorno. Quando un amico è sbadato o sconsiderato, diglielo in una frase invece di archiviarlo. Previene sia il raffreddamento silenzioso sia la ferita accumulata, due cose che messe insieme ti sono costate più amicizie di qualsiasi litigio.

Una cosa a cui fare attenzione questa settimana: quando un amico ti chiede come stai, dì una sola cosa vera che non sia «tutto bene». Guarda quanto velocemente si fa attento: quella reazione è l’informazione che ti mancava.