ESFJ Elternschaft

Kinder von Gastgebern wachsen auf eine Art umsorgt auf, die man leicht unterschätzt und kaum übertreiben kann. Der Haushalt läuft. Traditionen werden gelebt. Freunde sind willkommen und werden bekocht. Nichts Wichtiges wird vergessen, das Elternteil weiß, was in der Schule los ist, und es gibt ein starkes, warmes Gefühl dafür, dass diese Familie ein Ort ist, zu dem man gehört.

Die Risiken in diesem Abschnitt betreffen nicht die Fürsorge – davon gibt es reichlich. Es geht darum, welche Schlüsse ein Kind zieht, wenn Liebe und Anerkennung im selben Umschlag stecken.

Kinder lernen, was sie leben.

— Dorothy Law Nolte

Was sie mitgeben

Zugehörigkeit. Dieser Typ baut eine Familie auf, die sich wie ein Zuhause anfühlt und nicht nur wie ein paar Menschen, und Kinder tragen diese Struktur bis ins Erwachsenenalter mit – die Traditionen, das Gefühl, dass ein Daheim eine feste Form hat, die selbstverständliche Annahme, dass ein Haushalt warm sein kann.

Aufmerksame, konkrete Fürsorge. Die Freundschaft, die in die Brüche gegangen ist, die Lehrkraft, die Probleme macht, das unausgesprochene Thema rund ums Wochenende. Dieser Typ erzieht das Kind, das vor ihm steht, bis ins Detail, und Kinder von Gastgebern müssen sich selten zweimal erklären.

Soziale Kompetenz, vorgelebt. Wie man dafür sorgt, dass sich jemand willkommen fühlt, wie man bemerkt, wer außen vor bleibt, wie man sich bei einem schwierigen Familienanlass verhält. Kinder dieses Typs kommen oft mit einer Selbstverständlichkeit im Umgang mit anderen Menschen im Erwachsenenalter an, von der sie gar nicht wussten, dass sie erlernt war.

Vollkommene Präsenz, wenn es brennt. Krankheit, eine Krise in der Schule, ein Trauerfall – dieses Elternteil ist da, bleibt da und erledigt die praktischen Dinge, für die sonst niemand die Nerven hat.

Das erste Risiko: Anerkennung und Liebe kommen immer zusammen

Dies ist der Punkt, der wirkliche Aufmerksamkeit verdient, weil er gänzlich aus der Wärme des Elternteils entsteht.

Die Anerkennung dieses Typs ist sichtbar, warm und subtil an Bedingungen geknüpft – nicht aus Berechnung, sondern weil sie sich aufrichtig freuen, wenn die Dinge gut laufen, und spürbar, unübersehbar getroffen sind, wenn das nicht so ist. Kinder lesen beides mit absoluter Treffsicherheit.

Kommt dazu noch ein Elternteil, dem wichtig ist, wie die Dinge nach außen wirken, und das verletzt ist, wenn das Gefüge der Familie gestört wird, lernt ein Kind früh, welche Entscheidungen Wärme erzeugen und welche ein leises, unmissverständliches Abkühlen nach sich ziehen. Es wird gut darin, das Erste hervorzurufen.

Das Ergebnis ist meist ein fähiges, beliebtes, unkompliziertes Kind, das mit der Zeit immer weniger weiß, welche Vorlieben eigentlich seine eigenen sind. Von außen sieht das selten nach einem Problem aus. Es bricht sich oft erst in den Zwanzigern Bahn – als jemand mit einem Leben, von dem er nicht wirklich behaupten kann, es sich selbst ausgesucht zu haben.

Ein Kind, das dich nie enttäuscht hat, weiß vielleicht einfach noch gar nicht, was es will.

Das Gegenmittel ist konkret: Sprich das Bedingungslose in einem Moment aus, in dem nichts geleistet wurde und nichts entschieden wird – eine schlichte Feststellung darüber, wer das Kind ist, ohne jedes Wenn und Aber. Und wenn es etwas wählt, das du nicht gewählt hättest, sag das einmal, und begegne ihm danach sichtlich und aufrichtig warm. Auf diese zweite Hälfte kommt es an.

Das zweite Risiko: Das Kind, das dich managt

Gastgeber tragen ihre Gefühle offen vor sich her, und Kinder lesen ihre Eltern perfekt.

Ein Kind, das sieht, dass sein Elternteil besorgt, verletzt oder enttäuscht ist, übernimmt die Verantwortung dafür, das wieder in Ordnung zu bringen: Es verschweigt eine Schwierigkeit, um die Last nicht noch größer zu machen, wählt die Option, die den Haushalt reibungslos hält, spielt vor, dass alles bestens ist. Erwachsene, die von diesem Typ großgezogen wurden, berichten oft davon, ein braves Kind gewesen zu sein, und zwar auf eine Art, die Anstrengung gekostet hat.

Das liegt nicht daran, dass irgendetwas falsch gemacht wurde. Es liegt daran, dass die seelische Wetterlage eines Elternteils in einem Zuhause, in dem Gefühle zählen, vollkommen sichtbar ist. Der Schutz davor muss explizit sein, denn Kinder leiten ihn nicht von selbst ab: Deine Stimmungen sind nicht ihre Baustelle. Sag das laut, mehr als einmal, in einem Alter, in dem es hängenbleibt.

Wo es sonst noch knirscht

Das Kind, das anders ist. Ein zurückgezogenes, unkonventionelles oder sozial unbeholfenes Kind fällt diesem Elternteil wirklich schwer – nicht, weil es weniger geliebt würde, sondern weil der Instinkt darauf abzielt, es in Richtung von etwas zu glätten, das für alle angenehmer ist. Diesem Instinkt sollte man sich ganz bewusst widersetzen.

Konfliktvermeidung, die in Inkonsequenz kippt. Dieser Typ verabscheut Reibung und gibt einem hartnäckigen Kind womöglich nach – nicht aus Überzeugung, sondern weil die Atmosphäre unerträglich wurde. Das Kind merkt sich das sofort. Eine Grenze, die man durch vier Minuten Tränen hindurch hält, vermittelt etwas, was eine Grenze, die sich auflöst, niemals kann.

Vergleiche. Dieser Typ weiß genau, was die Kinder aller anderen tun, und dieser Vergleich – meist unausgesprochen, manchmal eben doch – kommt bei einem Kind, das nicht ins Schema passt, unmissverständlich an.

Was ihre Kinder später sagen

Zwei Dinge, und sie kommen immer im Doppelpack.

Dass das Zuhause warm war und funktionierte, dass Freunde gern vorbeikamen und dass man nie daran zweifeln musste, dass jemand aufmerksam war. Erwachsene, die so aufgewachsen sind, beschreiben das als das Fundament für alles.

Und dass es eine ganze Weile gedauert hat, bis sie herausgefunden hatten, was sie eigentlich wollten – im Unterschied dazu, was gut ankommen würde. Das ist der Preis für die oben genannten Stärken. Er ist vermeidbar, und die beiden Schutzmechanismen in diesem Abschnitt sind im Wesentlichen das, was davor bewahrt.

Eine Sache, auf die du diese Woche achten kannst: Wenn dein Kind das nächste Mal etwas sagt, dem du nicht zustimmst, sag das einmal, ganz klar – und bleib danach warm. Nicht trotz der Meinungsverschiedenheit, sondern einfach warm. Achte darauf, wie viel du in dir selbst überwinden musst, um das zu tun.