子育て
温かく、規律があり、隅々まで目が行き届く子ども時代――そして、周囲と違うことは失望させることだと学ぶ子ども。
歓待者の子どもは、過小評価されやすく、どれほど誇張しても語り尽くせないほど手厚い世話を受けて育ちます。家庭は滞りなく回り、恒例の行事は欠かさず行われ、友人はいつでも歓迎されて食事を振る舞われます。大切なことが忘れられることはなく、親は学校での出来事を把握しており、子どもには「自分はこの家族の一員なのだ」という強く温かい帰属意識が育まれます。
このセクションで取り上げるリスクは、手厚く注がれるケアそのものに関するものではありません。愛情と承認が同じ封筒に入って届くとき、子どもがそこから何を悟ってしまうかに関するものです。
子どもは、育ったように学ぶ。
— Dorothy Law Nolte
歓待者が与えるもの
帰属意識。 このタイプは、単に「何人かの人がいる場所」ではなく、「帰るべき場所」と感じられる家庭を築きます。子どもはその構造を大人になっても携え続けます――年中行事や、家庭には確固たる形があるという実感、そして家庭とは温かい場所であり得るという前提です。
細やかで具体的なケア。 こじれてしまった友人関係、問題のある教師、週末のことで口に出せない何か。このタイプは目の前の子どもと事細かに向き合って子育てをするため、歓待者の子どもが同じ説明を二度させられることは滅多にありません。
手本によって教えられる社会性。 誰かを歓迎する方法、孤立している人に気づく方法、気詰まりな親戚の集まりでの振る舞い方。このタイプの子どもは、それが後天的に学んだものだとは気づかないまま、他者と気負いなく付き合える力を身につけて大人になることがよくあります。
困ったときに完全に寄り添うこと。 病気、学校での危機、身内の不幸――この親はそばに駆けつけて寄り添い続け、ほかの誰も余裕がなくて手につかない実務的な事柄をやり遂げます。
第1のリスク：承認と愛情がセットで届くこと
これこそ真の注意を払うべき点です。なぜなら、親の温かさそのものによって生み出されるからです。
このタイプが示す承認は目に見えて温かく、そしてわずかに条件付きです。それは意図的なものではなく、物事がうまくいけば心から喜び、うまくいかなければはっきりとストレートに影響を受けてしまうからです。子どもはその両方を完全に正確に察知します。
そこに「世間体を気にする親」や「家庭の調和が乱されると傷つく親」が加わると、子どもはどの選択が温もりを生み、どの選択が静かで紛れもない冷気をもたらすかを早い段階で学びます。そして、前者の反応を引き出すのが巧みになっていくのです。
その結果として育つのは、大抵の場合、有能で周囲から好かれ、手のかからない子どもですが、本人は自分の好みのうちどれが本当に自分自身のものなのかが次第に分からなくなっていきます。この状態が外から見て問題のように見えることはほとんどありません。20代になってから、自分で選んだとは心から言えない人生を送る人間として表面化することが多いのです。
あなたを一度も失望させたことのない子どもは、自分が何を求めているのかをまだ見つけられていないのかもしれません。
予防策は明確です。何も達成しておらず、何も決めていない瞬間に、無条件の言葉をかけてください。 付帯条件のない、子どもの存在そのものを肯定する率直な言葉です。そして、子どもがあなたの選ばないような選択をしたときは、率直に一度だけそう伝え、その上で目に見える形で実際に温かく接してください。重要なのは、この後半の部分です。
第2のリスク：親に気を遣う子ども
歓待者は感情が表に出やすく、子どもは親の機嫌を完璧に察知します。
親が心配していたり、傷ついていたり、失望していたりするのを見た子どもは、それを修復する責任を自分で背負い込みます。親の負担を増やさないよう困難を隠し、家庭が平穏でいられる選択肢を選び、問題ないふりを演じるのです。このタイプに育てられた大人は、努力を要する形で「いい子」でいたと振り返ることが少なくありません。
これは何かが間違って行われたために起きるのではありません。感情が重視される家庭において、親の胸の内が完全に透けて見えることから生じます。子どもは自力でそれを察知できないため、予防策は明確に言葉にする必要があります。「親の機嫌を取るのはあなたの仕事ではない」 ということです。本人の記憶に残る年齢になったら、一度だけでなく何度も声に出して伝えてください。
ほかに軋みが生じやすい点
周囲と違う子ども。 内向的だったり、型破りだったり、人付き合いが苦手だったりする子どもは、この親にとって心底接しにくい存在です。愛していないからではなく、誰もが心地よいと思える方向へとその子を丸く収めようとする本能が働くからです。その本能には意識して抗う価値があります。
衝突を避けて一貫性を失うこと。 このタイプは摩擦を嫌うため、駄々をこねる子どもに屈してしまうことがあります。説得されたからではなく、その場の空気に耐えられなくなるからです。子どもはその変化を即座に学習します。4分間の不機嫌に耐えて守り抜いた制限は、途中でなし崩しになった制限には決して教えられない何かを教えます。
比較。 このタイプはほかの家の子どもが何をしているかを把握しており、その比較――普段は言葉にされず、ときに口に出される――は、そうできていない子どもの耳にはっきりと届きます。
子どもたちが後になって語ること
語られるのは二つのことであり、それらはセットになって現れます。
家庭は温かく機能的で、友人は遊びに来るのを好み、誰かが自分に気を配ってくれていることを疑ったことは一度もなかったということ。そうした環境を与えられた大人は、それをすべての土台だったと振り返ります。
そして、周囲に受けがいいものとは区別された、自分自身が本当に求めているものを理解するまでに時間がかかったということ。それは前述の強みがもたらす代償ですが、防ぐことは可能です。そして、このセクションにある二つの予防策こそが、それを防ぐ手立ての大部分を占めています。
今週気をつけるべきこと： 次回、子どもがあなたの意見と合わないことを言ったら、率直に一度だけそう伝え、その上で温かく接してください――意見の不一致があるにもかかわらずではなく、ただ温かく接するのです。そうするために、自分がどれほどのものを押しとどめなければならないかに注目してみてください。
