Paternidade e maternidade
Uma infância calorosa, estruturada e plenamente assistida — e a criança que aprende que ser diferente é decepcionar.
Filhos de Anfitriões crescem cuidados de uma forma fácil de subestimar e difícil de exagerar. A casa funciona. As tradições acontecem. Os amigos são bem-vindos e alimentados. Nada de importante é esquecido, os pais sabem o que está acontecendo na escola e há uma sensação forte e acolhedora de que esta família é um lugar ao qual você pertence.
Os riscos nesta seção não são sobre o cuidado, que é abundante. São sobre o que a criança conclui quando o amor e a aprovação chegam no mesmo envelope.
As crianças aprendem o que vivem.
— Dorothy Law Nolte
O que eles oferecem
Pertencimento. Este tipo constrói uma família que parece um lugar de verdade, e não apenas algumas pessoas, e os filhos levam essa estrutura para a vida adulta — as tradições, a sensação de que o lar tem uma forma, a certeza de que uma casa pode ser acolhedora.
Cuidado atento e específico. A amizade que deu errado, o professor que é um problema, o que não foi dito sobre o fim de semana. Este tipo educa a criança que está diante dele, em detalhes, e os filhos de Anfitriões raramente precisam se explicar duas vezes.
Habilidade social, ensinada pelo exemplo. Como fazer alguém se sentir bem-vindo, como perceber quem está sendo deixado de fora, como se comportar em uma ocasião familiar difícil. Os filhos deste tipo frequentemente chegam à vida adulta com uma facilidade de lidar com outras pessoas que nem sabiam que tinham aprendido.
Presença total nas dificuldades. Uma doença, uma crise na escola, um luto — este pai ou mãe está presente e permanece presente, e assume as tarefas práticas para as quais mais ninguém tem capacidade.
O primeiro risco: aprovação e amor chegando juntos
Este é o ponto que exige atenção real, porque é inteiramente fruto do calor do pai ou da mãe.
A aprovação deste tipo é visível, calorosa e ligeiramente condicional — não de propósito, mas porque eles ficam genuinamente encantados quando as coisas vão bem e genuinamente, claramente afetados quando não vão. As crianças percebem ambas as reações com precisão absoluta.
Junte a isso um pai ou mãe que se importa com a aparência das coisas e que se magoa quando a harmonia familiar é abalada, e a criança aprende cedo quais escolhas geram calor e quais produzem um esfriamento sutil e inconfundível. Ela se torna especialista em produzir o primeiro.
O resultado costuma ser uma criança competente, querida e fácil de lidar, mas que gradualmente perde a certeza de quais preferências são realmente suas. Isso raramente parece um problema visto de fora. Tende a vir à tona por volta dos vinte anos, na forma de alguém com uma vida que não consegue dizer com certeza se escolheu.
Uma criança que nunca decepcionou você pode ainda não ter descoberto o que quer.
A proteção é específica: diga algo incondicional em um momento em que nada foi conquistado e nada está sendo decidido — uma declaração simples sobre quem a criança é, sem nada atrelado. E quando ela escolher algo que você não teria escolhido, diga isso uma vez e, em seguida, demonstre um calor visível e real a respeito. Essa segunda metade é a parte que importa.
O segundo risco: a criança que gerencia você
Os Anfitriões são emocionalmente fáceis de ler, e os filhos leem os pais perfeitamente.
Uma criança que consegue ver que o pai ou a mãe está preocupado, magoado ou decepcionado assumirá a responsabilidade de consertar isso: escondendo uma dificuldade para não aumentar o fardo, escolhendo a opção que mantém a casa tranquila, fingindo que está tudo bem. Adultos criados por este tipo frequentemente descrevem ter sido crianças boazinhas de uma forma que exigia esforço.
Isso não é causado por nada ter sido feito de errado. É causado pelo clima interno do pai ou da mãe ser totalmente visível em um lar onde os sentimentos importam. A proteção precisa ser explícita, porque as crianças não deduzem isso sozinhas: o seu humor não é trabalho delas. Diga isso em voz alta, mais de uma vez, em uma idade em que isso possa ser lembrado.
Onde mais a corda aperta
A criança que é diferente. Uma criança retraída, não convencional ou socialmente desajeitada é genuinamente difícil para este pai ou mãe — não porque a amem menos, mas porque o instinto é moldá-la em direção a algo mais confortável para todo mundo. Esse instinto merece ser resistido deliberadamente.
Conflito evitado que vira inconsistência. Este tipo não gosta de atritos e pode ceder a uma criança insistente, não por ter sido convencido, mas porque o ambiente ficou insuportável. A criança capta a mudança imediatamente. Um limite mantido ao longo de quatro minutos de choro ensina algo que um limite que se desfaz não consegue ensinar.
Comparação. Este tipo sabe o que os filhos dos outros estão fazendo, e a comparação — geralmente tácita, às vezes não — é ouvida em alto e bom som por uma criança que não está fazendo o mesmo.
O que os filhos dizem mais tarde
Duas coisas, e elas chegam juntas.
Que a casa era acolhedora e funcionava, que os amigos adoravam ir até lá e que nunca duvidaram de que alguém estava prestando atenção neles. Adultos que tiveram isso descrevem essa vivência como a base de tudo.
E que demoraram para entender o que realmente queriam, diferentemente daquilo que seria bem aceito. Esse é o custo dos pontos fortes acima; ele é evitável, e as duas precauções desta seção são a principal forma de evitá-lo.
Uma coisa para observar esta semana: da próxima vez que seu filho disser algo com que você não concorda, diga isso uma vez, com clareza, e depois seja caloroso — não apesar do desentendimento, apenas seja caloroso. Note o quanto você precisa superar por dentro para conseguir fazer isso.
