ESFJ Parentalité

Les enfants d’Hôtes grandissent entourés d’une attention facile à sous-estimer et difficile à exagérer. La maison tourne. Les traditions sont respectées. Les amis sont les bienvenus et bien nourris. Rien d’important n’est oublié, le parent sait ce qui se passe à l’école, et il règne un sentiment fort et chaleureux d’appartenir à cette famille.

Les risques présentés dans cette section ne concernent pas les soins, qui sont prodigués en abondance. Ils concernent ce qu’un enfant en conclut quand l’amour et l’approbation arrivent dans la même enveloppe.

Les enfants apprennent ce qu’ils vivent.

— Dorothy Law Nolte

Ce qu’ils apportent

L’appartenance. Ce type bâtit une famille qui ressemble à un lieu véritable plutôt qu’à un simple groupe de personnes, et les enfants emportent cette structure jusqu’à l’âge adulte — les traditions, le sentiment que le foyer a une consistance, l’évidence qu’une maison peut être chaleureuse.

Une attention précise et constante. Une amitié qui tourne mal, un professeur problématique, le non-dit autour du week-end. Ce type élève l’enfant bien réel qui se trouve devant lui, dans le moindre détail, et les enfants d’Hôtes ont rarement besoin de se répéter.

L’aisance sociale, transmise par l’exemple. Comment accueillir quelqu’un, comment repérer celui qu’on met à l’écart, comment se tenir lors d’une fête de famille difficile. Les enfants de ce type abordent souvent l’âge adulte avec une aisance relationnelle dont ils ignoraient même qu’elle s’apprenait.

Une présence sans faille dans l’épreuve. Une maladie, une crise à l’école, un deuil — ce parent est là et ne bouge pas ; il gère les contingences matérielles que personne d’autre n’a la force d’assumer.

Le premier risque : l’approbation et l’amour confondus

C’est celui auquel il faut vraiment faire attention, car il est entièrement tissé de la chaleur du parent.

Chez ce type, l’approbation est visible, chaleureuse et légèrement conditionnelle — pas par calcul, mais parce qu’il est sincèrement ravi quand tout se passe bien et sincèrement, manifestement affecté quand ce n’est pas le cas. L’enfant perçoit l’un comme l’autre avec une exactitude parfaite.

Ajoute à cela un parent soucieux du regard extérieur et blessé dès que l’équilibre familial est troublé, et l’enfant apprend vite quels choix génèrent de la chaleur et lesquels provoquent un refroidissement silencieux, sans équivoque. Il devient très doué pour susciter le premier.

Le résultat donne généralement un enfant compétent, apprécié, facile, mais qui sait de moins en moins distinguer ses propres préférences. De l’extérieur, cela ressemble rarement à un problème. C’est à la vingtaine que cela refait surface, sous les traits d’une personne incapable d’affirmer vraiment avoir choisi sa vie.

Un enfant qui ne t’a jamais déçu n’a peut-être pas encore découvert ce qu’il désire.

Le garde-fou est précis : exprime ton amour inconditionnel à un moment où rien n’a été accompli et rien ne se décide — un constat tout simple sur ce qu’il est, sans rien y attacher d’autre. Et quand il choisit quelque chose que tu n’aurais pas choisi, dis-le une fois, puis montre-toi sincèrement, visiblement chaleureux. C’est la seconde partie qui compte.

Le deuxième risque : l’enfant qui te prend en charge

Les Hôtes sont transparents sur le plan émotionnel, et les enfants lisent en leurs parents à livre ouvert.

Un enfant qui constate que son parent est inquiet, blessé ou déçu prendra sur lui d’y remédier : en cachant une difficulté pour ne pas alourdir la charge, en choisissant l’option qui préserve la tranquillité du foyer, en jouant la comédie de celui pour qui tout va bien. Les adultes élevés par ce type racontent fréquemment avoir été des enfants modèles d’une manière qui leur demandait des efforts constants.

Ce n’est pas dû à une erreur éducative. C’est le résultat d’un climat intérieur parental totalement apparent, dans un foyer où les sentiments comptent. Le garde-fou doit être explicite, car un enfant ne le devine pas : tes humeurs ne sont pas son problème. Dis-le-lui à voix haute, plus d’une fois, à un âge où il s’en souviendra.

Les autres points de tension

L’enfant différent. Un enfant renfermé, marginal ou mal à l’aise en société met ce parent en réelle difficulté — non parce qu’il l’aime moins, mais parce que son réflexe est de le façonner pour l’amener vers quelque chose de plus confortable pour tout le monde. C’est un réflexe auquel il faut résister consciemment.

Le conflit fui qui tourne à l’incohérence. Ce type déteste les frictions et peut céder face à un enfant obstiné, non parce qu’il a été convaincu, mais parce que l’ambiance devenait intenable. L’enfant s’adapte aussitôt. Une limite tenue au long de quatre minutes de crise enseigne quelque chose qu’une limite qui s’effondre ne pourra jamais transmettre.

La comparaison. Ce type sait exactement ce que font les enfants des autres, et la comparaison — souvent tue, parfois formulée — frappe de plein fouet l’enfant qui ne s’y conforme pas.

Ce que disent leurs enfants plus tard

Deux choses, et elles vont ensemble.

Que la maison était chaleureuse et bien tenue, que leurs amis aimaient venir, et qu’ils n’ont jamais douté que l’on veillait sur eux. Les adultes qui ont connu cela le décrivent comme le socle de tout.

Et qu’il leur a fallu du temps pour comprendre ce qu’ils voulaient vraiment, par opposition à ce qui ferait plaisir. C’est le revers des forces mentionnées plus haut ; on peut l’éviter, et les deux garde-fous de cette section constituent l’essentiel du remède.

Une chose à observer cette semaine : la prochaine fois que ton enfant dit quelque chose avec lequel tu n’es pas d’accord, dis-le-lui une seule fois, sobrement, puis reste chaleureux — pas malgré le désaccord, simplement chaleureux. Remarque tout ce que tu dois réprimer en toi pour y parvenir.