INTJ: Paternidad y maternidad

Los Estrategas llegan a la paternidad de forma deliberada o no llegan en absoluto. Este no es un tipo que se deje llevar por la inercia, y muchos pasan una larga temporada previa genuinamente indecisos: sopesando una pérdida de autonomía fácil de modelar frente a una ganancia que no lo es. Quienes deciden dar el sí suelen afrontar el rol del mismo modo en que afrontan todo lo que importa: con seriedad, habiendo leído más de lo necesario y con una idea clara de lo que intentan producir.

Lo que intentan producir casi nunca es un niño obediente.

La mejor manera de hacer buenos a los niños es hacerlos felices.

— Oscar Wilde

Razonamiento en lugar de autoridad

A este tipo le desagradan las normas arbitrarias y es profundamente reacio a imponerlas. Donde otro progenitor zanja una negociación con un porque lo digo yo, un Estratega explica el razonamiento, y espera sinceramente que el niño dialogue con él. Una norma que no se puede justificar es, para este tipo, una norma que probablemente no debería existir, y no dudarán en descartarla a mitad de una discusión si la objeción del niño es buena.

Los niños criados de esta manera desarrollan una relación inusual con su propio criterio. Crecen acostumbrados a que se les tome en serio, a que sus objeciones se consideren de verdad y a la expectativa de que, con el tiempo, resolverán las cosas razonando por su cuenta y sin supervisión. A menudo son elocuentes desde muy temprano, escépticos ante la autoridad en general y se sienten cómodos discrepando con los adultos, algo que sus maestros pueden o no apreciar.

Un progenitor Estratega trata al niño como a una persona que aún no ha terminado de llegar, y no como a un proyecto que hay que gestionar.

El riesgo correspondiente es esperar demasiado demasiado pronto. Una autonomía real entregada a un niño que no está listo para ella no es respeto; es una forma de abandono con buenas intenciones. Los Estrategas son mejores concediéndola que calibrándola, y suelen descubrir cuál es la edad adecuada pasándose de la raya.

Los años a los que el razonamiento no llega

Hay un periodo —aproximadamente entre los dos y los seis años, y luego en rachas más adelante— durante el cual la argumentación sencillamente no es un instrumento disponible.

Un niño de cuatro años no es un adulto pequeño. Un niño que está cansado, asustado o desbordado por algo que no puede nombrar no está siendo irracional; está fuera del sistema en el que aplica lo razonable. A los Estrategas les cuesta aceptar esto, y pueden verse explicando pacientemente un argumento sólido a alguien cuya única necesidad real es que lo tomen en brazos.

La corrección no es tanto una técnica como una reclasificación. A este tipo le va bien una vez que deja de tratar a un niño angustiado como si fuera un argumento defectuoso y empieza a tratarlo como un sistema en un estado en el que no se aceptan entradas de información. Este es un enfoque con el que un Estratega puede trabajar y que genera exactamente la conducta adecuada: esperar, sostener, reducir los estímulos y abordar la causa más tarde.

La mayoría de los progenitores Estrategas llegan a este punto en los dos primeros años. Quienes no lo hacen suelen pasar una década difícil, porque un niño que aprende que la angustia desencadena análisis aprende a dejar de manifestar su angustia.

En qué son inusualmente buenos

En la parte práctica y resolutiva de la crianza, casi sin excepción.

Enseñan bien y enseñan cosas reales: un Estratega profundizará de forma absurda en cualquier tema con el que su hijo se haya obsesionado, tratará esa obsesión como algo legítimo y para el jueves sabrá sobre trilobites más de lo que nadie necesitaba saber. Delegan responsabilidades temprano y en serio. Le dicen a un hijo la verdad sobre situaciones difíciles mucho antes de lo que lo haría la mayoría de los padres, en términos adecuados para su edad, bajo el principio de que recibir mentiras piadosas es peor que pasar un susto justificado.

También defienden las peculiaridades de sus hijos. A un progenitor Estratega le preocupa notablemente menos que a la media si su hijo es normal, popular o si hace lo que hacen los demás, y un niño que no encaja en el molde estándar suele considerar que esto es lo más valioso de ellos.

La brecha y su coste

Hay dos fallos que se repiten, y el segundo es más sutil que el primero.

El primero es el emocional. La angustia de un niño a menudo carece de causa racional, es completamente genuina y es inmune a los argumentos. Ante ella, el instinto de este tipo es buscar la causa; sin embargo, un niño afligido no necesita que le diagnostiquen su aflicción. Aprender que el consuelo a veces es la respuesta completa, y no el preludio de una solución, es la tarea central de la paternidad para un Estratega.

El segundo es la presencia. Este tipo suele estar físicamente en la habitación pero mentalmente en otro lugar, y los niños detectan esa diferencia con una precisión incómoda, mucho antes de que el progenitor se dé cuenta. Para un niño, un Estratega que está resolviendo un problema mientras juega no está jugando. La solución no son más horas; es un número menor de horas en las que no haya nada más ejecutándose en segundo plano.

Lo que un hijo le hace a este tipo

Más que casi cualquier otra relación, y conviene decirlo con claridad.

A un hijo no se le puede optimizar, no se le puede abandonar cuando la relación se vuelve ineficiente y no se le puede convencer con razonamientos para que se comporte de forma sensata según un horario preestablecido. No hay salida ni atajos, y la exigencia es emocional antes que intelectual, lo que significa que cae de lleno sobre la única capacidad que este tipo se ha pasado la vida intentando esquivar.

Muy pocas cosas empujan a un Estratega hacia la fluidez emocional. Un hijo empuja con fuerza, repetidamente, durante años, y casi siempre gana. Los Estrategas que han criado hijos son con frecuencia, y de forma notable, más cálidos que los que no, y suelen haber llegado a ese punto como llegan a todas partes: de forma deliberada, habiéndolo meditado muchísimo y habiendo leído más de lo estrictamente necesario.

Con el tiempo, los hijos suelen describirlos como la primera persona que los tomó en serio.

Una cosa que observar esta semana: la próxima vez que tu hijo esté disgustado, no le preguntes qué ha pasado. Dile que parece difícil y luego no digas nada más. Observa cuánto tardas en querer arreglarlo, y observa qué ocurre si no lo haces.