Genitorialità: INTJ

Gli Strateghi arrivano alla genitorialità deliberatamente oppure non ci arrivano affatto. Non è un tipo che ci scivola dentro per caso, e molti trascorrono un lungo periodo prima di decidersi davvero — soppesando una perdita di autonomia facile da modellare contro un guadagno che non lo è. Chi decide per il sì tende ad affrontare questo ruolo come affronta qualunque cosa abbia importanza: seriamente, avendo letto più del dovuto e con un’idea chiara di ciò che sta cercando di produrre.

Ciò che cercano di produrre non è quasi mai un figlio obbediente.

Il modo migliore per rendere buoni i bambini è renderli felici.

— Oscar Wilde

La ragione al posto dell’autorità

Questo tipo detesta le regole arbitrarie ed è profondamente riluttante a imporle. Laddove un altro genitore chiude una trattativa con perché lo dico io, uno Stratega spiega la logica di fondo — e si aspetta sinceramente che il bambino ci si confronti. Una regola che non può essere giustificata è, per questo tipo, una regola che probabilmente non dovrebbe esistere, e sono pronti ad abbandonarla a metà discussione se l’obiezione del bambino è valida.

I figli cresciuti in questo modo sviluppano un rapporto insolito con il proprio giudizio. Crescono abituati a essere presi sul serio, a vedere le proprie obiezioni prese realmente in considerazione e con l’aspettativa che alla fine sapranno ragionare con la propria testa senza supervisione. Spesso sono precocemente articolati nel parlare, scettici verso l’autorità in generale e a proprio agio nel dissentire dagli adulti — cosa che i loro insegnanti possono o meno gradire.

Un genitore Stratega tratta il figlio come una persona che non ha ancora finito di formarsi, piuttosto che come un progetto da gestire.

Il rischio corrispondente è pretendere troppo e troppo presto. Una reale autonomia concessa a un bambino che non è pronto a riceverla non è rispetto; è una forma di abbandono a fin di bene. Gli Strateghi riescono meglio a concedere che a calibrare, e tendono a scoprire l’età giusta solo dopo averla oltrepassata.

Gli anni in cui la ragione non arriva

C’è una fase — all’incirca tra i due e i sei anni, e poi a tratti più avanti — durante la quale l’argomentazione logica non è semplicemente uno strumento utilizzabile.

Un bambino di quattro anni non è un adulto in miniatura. Un bambino stanco, spaventato o travolto da qualcosa a cui non sa dare un nome non si sta comportando in modo irragionevole; è fuori dal sistema in cui ha senso applicare la ragione. Gli Strateghi sono lenti ad accettarlo e possono ritrovarsi a spiegare con pazienza un’argomentazione ineccepibile a qualcuno la cui reale necessità è solo essere preso in braccio.

La correzione non consiste tanto in una tecnica, quanto in una riclassificazione. Questo tipo se la cava bene una volta che smette di trattare un bambino in crisi come un’argomentazione difettosa e comincia a trattarlo come un sistema in uno stato in cui gli input non vengono accettati — un inquadramento con cui uno Stratega sa lavorare, e che produce esattamente il comportamento corretto: aspetta, stringi a te, riduci gli input, affronta la causa più tardi.

La maggior parte dei genitori Strateghi ci arriva nei primi due anni. Chi non lo fa tende a passare un decennio difficile, perché un bambino che impara che il proprio disagio innesca un’analisi impara a smettere di manifestarlo.

In cosa riescono insolitamente bene

La parte della genitorialità legata alle competenze pratiche e cognitive, quasi senza eccezioni.

Insegnano bene, e insegnano cose concrete — uno Stratega approfondirà in modo assurdo qualsiasi argomento per cui il figlio abbia sviluppato un’ossessione, tratterà quell’ossessione come legittima e giovedì ne saprà sui trilobiti più di quanto fosse necessario a chiunque. Assegnano responsabilità precocemente e sul serio. Dicono al figlio la verità sulle situazioni difficili molto prima di quanto farebbe la maggior parte dei genitori, con termini adeguati all’età, partendo dal principio che mentire a scopo protettivo sia peggio che spaventare dicendo le cose con esattezza.

Inoltre, difendono le stranezze del bambino. Un genitore Stratega è nettamente meno preoccupato della media del fatto che il proprio figlio sia normale, popolare o che faccia ciò che fanno gli altri bambini, e per un figlio che non rientra negli schemi standard questa è spesso la qualità più preziosa che possa trovare in loro.

La lacuna e il suo costo

Ci sono due fallimenti ricorrenti, e il secondo è più sottile del primo.

Il primo è quello emotivo. Il disagio di un bambino spesso non ha una causa razionale, è del tutto autentico ed è immune alla logica. Davanti a esso, l’istinto di questo tipo è cercare la causa — ma un bambino turbato non ha bisogno che il suo turbamento venga diagnosticato. Imparare che il conforto a volte è l’intera risposta, e non il preludio alla risposta, è il compito centrale della genitorialità per uno Stratega.

Il secondo è la presenza. Questo tipo si trova spesso fisicamente nella stanza e mentalmente da tutt’altra parte, e i bambini colgono questa differenza con scomoda precisione, molto prima che il genitore se ne renda conto. Uno Stratega che risolve un problema mentre gioca, per un bambino, non sta giocando. La soluzione non è un numero maggiore di ore; è un numero minore di ore in cui non c’è nient’altro in esecuzione nella mente.

Cosa fa un figlio a questo tipo

Più di quasi qualsiasi altra relazione, e vale la pena dirlo chiaramente.

Un figlio non può essere ottimizzato, non può essere piantato in asso quando il rapporto diventa inefficiente e non può essere convinto con la logica a comportarsi saggiamente secondo una tabella di marcia. Non ci sono vie d’uscita né scorciatoie, e la richiesta è emotiva piuttosto che intellettuale — il che significa che colpisce in pieno l’unica capacità che questo tipo ha passato una vita a cercare di aggirare.

Pochissime cose spingono uno Stratega verso la fluidità emotiva. Un figlio spinge con forza, ripetutamente, per anni, e per lo più vince. Gli Strateghi che hanno cresciuto figli sono spesso, e visibilmente, più calorosi di quelli che non ne hanno avuti, e tendono a essere arrivati lì come arrivano ovunque — deliberatamente, avendoci riflettuto moltissimo, avendo letto più di quanto fosse strettamente necessario.

I figli di solito li descrivono, più avanti nel tempo, come la prima persona che li ha presi sul serio.

Una cosa a cui fare attenzione questa settimana: la prossima volta che tuo figlio è turbato, non chiedere cosa sia successo. Di’ che sembra difficile e poi non dire nulla. Nota quanto tempo ci metti prima di voler aggiustare le cose — e nota cosa succede se non lo fai.